Dubbio e Fortuna

Essere amati o amare fa piacere

ma a volte un dubbio ti assale...

e ti rovina la vita;

inutile allora chiedere a lei se ti ama

perche’ si rischia di di rovinare un rapporto.

Meglio allora torturare la natura.

Ma  non prendertela con le margherite,

sai che sono meglio i trifogli.

Di solito la risposta e’ positiva

Se sei furbo e parti col “ SI”.

Se pero’ l'ultimo petalo dice NO,

vuol dire che era un quadrifoglio

e le cose non vanno poi cosi’ tanto male!

A proposito di male.. un male pazzesco

Alle dita dei piedi, sono handicappato coi nomi

Becco il motore e parto con

1° dito o ditone e’ l’alluce e va bene

2° dito melluce o illice

3° dito pondulo o pondolo

4° dito mellino, minulo o ditino..

Ebbene faccio fatica a camminare un male

Piu’ o meno del melluce o illice..

Deduco che forse e’ colpa della botta cuccata

Sugli scogli mentre tornavo a riva con mare mosso..

Proprio un male bestia, quasi non riesco camminare

Prendo della pomata dall’armadietto medicinali

Tolgo la scarpa, ecco che cade un dado da 13 mm

Che era caduto nella scarpa e quindi torno alla strofa

Che sta su in alto e mi ritengo fortunato

Prima cosa il male e’ passato di colpo

Secondo ho ritrovato il dado che serviva

Per lo scaffale degli attrezzi.

Santa subito..

Amici cari siamo nel tunnel. Che quello della Gelmini che va dal Cern ai laboratori del Gran Sasso e' una minchiatuzzola. Le borse mondiali crollano, le mie palle pure e il Berluska balla la tarantella di Tarantini. Se gli chiedi.. Come va La vitola? capace che ti tira una testata. Fortuna che c'e' stata Miss Italia a darci quella boccata di idiozia che ci mancava. Che va bene tutto, per carita'. Ma c'e' una cosa che mi sta veramente stretta. Una roba che mi manda il sangue in aceto balsamico. La moda delle figone che dicono…Io da piccola ero bruttissima e timida. Ero proprio un rospetto... E perche' allora non sei rimasta rospo a vivere nelle risaie? Che adesso sei una gnocca al vapore coi cosci da giovenca, le bocce che puntano nel reggiseno come due musi di cane che han sentito il fagiano e un culo che parla tutte le lingue conosciute? Non solo, ma poi.. alta 2 metri. Ma scusa. Mi vorrai mica dire che da piccola non si vedeva che saresti diventata una pertica? Che non avevi le manone e i piedoni gia' nella culla? E gli occhi? Non e' che da piccoli ce li avevi tinta caghetta e poi improvvisamente, sbling, ti si sono azzurrati di colpo. Non lo vedi a dodici anni se ti vengono dei respingenti da treno merci?! Cosa fanno, le tette, spuntano in una notte come i funghi? ..Eh… fino a dieci anni non avevo queste gambe cosi' lunghe…. Certo amore.. le hai tirate fuori come il cavalletto della macchina foto.
A dieci anni eri nana che non arrivavi a mettere il muso sul tavolo… poi una mattina… ti sei alzata e hai picchiato il cranio nel lampadario… sbeng. Cambiamo descurs e scivoliamo sulla Manuela Arcuri. Azz.. avete letto del polemicone? Pare, e dico pare, che le avessero promesso la conduzione del Festival di Sanremo, in cambio di un prestigiossimo giro di lenzuola con il sire nostro. Il tutto corredato da un contrattino pure per il fratello… cosi' come mancia finale. E lei? Lei ha detto no. Arcuri santa subito. Santa santa santa Manuela subito. Lei che non l'ha immolata in cambio di Sanremo. Lei che ha chiuso i boccaporti. Brava. Brava brava brava. Lei che non ha fatto suo il motto.. la do ut des. E non gliela ha data non, perche' non la dia, perche' dare la da', ma solo a chi vuole lei e non per soldi o potere. Arcuri for ever. E' vero che Manuela e' gia' beata, perche' dalla vita non le manca niente, ma adesso io la propongo santa. Perche' ha detto no al demonio. Anzi. Puntualizziamo. Ha detto.. Non ora. Prima Sanremo e poi la Bernarda. Perche' lei ha una BEFU. Una Bernarda furba… Non una BEFE, una Bernarda fessa….Santa Santa Santa. Resta solo una domanda senza risposta. Come mai al posto della Arcuri Sanremo lo ha poi condotto Morandi?

Ecco i cinque impiegati postali da nn incontrare

Il Bradipo

I suoi sono gesti da cinema al rallentatore. Sceglie la busta da consegnarvi con la stessa lenta freddezza di un giocatore di poker. Si trascina cautamente dal banco alla cesta delle lettere, ponendo un piede davanti all’altro come se sulla sua schiena poggiasse il peso del mondo. Impiega mezz’ora per ogni piu’ semplice operazione. Digita sulla tastiera utilizzando il solo indice della mano destra, verificando puntualmente dopo ogni lettera che la digitazione sia corretta.
Se volete spedire una busta o ritirare un pacco e’ consigliabile seguire un corso di meditazione Zen prima di recarvi al suo sportello. La tentazione di saltare il bancone ed insegnargli in modo creativo come usare le altre nove dita di cui dispone potrebbe essere, altrimenti, troppo forte…


La Mistress

Indossa normalmente pantaloni di pelle nera e body aderente leopardato, utilizza un linguaggio che farebbe arrossire uno scaricatore di porto e lo schiocco della frusta, che nasconde sotto il bancone, sparge il terrore tra i presenti. E’ capace di imporre le piu’ severe pene corporali a chiunque si azzardi, timidamente, ad allungare il collo per vedere se qualcosa si muove da dietro la fila di pensionati in ginocchio sui ceci e fondi di bottiglia rotti in attesa del ritiro della pensione.
Non e’ consigliabile recarsi al suo sportello se non in caso di assoluta necessita’ o se non si e’ convintamente masochisti e figli n’droccchia.


Il Passante

La sua presenza dietro allo sportello e’ puramente casuale. Transitava, anni addietro, davanti alla postazione quando un suo amico lo supplico’ di prendere un momento il suo posto. Solo il tempo di andare a fare una pisciatina. Sono passati alcuni lustri da allora e lui e’ rimasto li.. e’ inutile quindi chiedergli di fare un’ operazione piu' complessa della spedizione di una lettera o del pagamento di un bollettino. In compenso vi intratterra’ raccontandovi l’unica barzelletta sui che conosce sui Caramba.
Consigliabile solo se l’alternativa per ingannare il tempo e’ guardare la lavatrice in fase di centrifuga o chiudervi le dita nella portiera dell’auto.


Il Cerbero

Comincia guardarvi in cagnesco non appena vi avvicinate al suo loculo. E’ di sesso indefinibile, sul suo volto e’ impressa a fuoco una maschera da cinghiale con tanto di zanne prominenti. Se anche la posta e’ deserta e non ci sono altre persone attorno allo sportello nel raggio di un chilometro, non azzardatevi a non prendere il numerino all’ingresso. Una volta giunti al banco vi fulminerebbe con lo sguardo ed alzando il dito indice vi intimerebbe di tornare indietro a prenderlo.
Quindi andate al suo sportello solo se siete molto coraggiosi oppure lasciate ogni speranza, varcando la soglia voi che osate.


Il Supplente Postino.

Notate il suo arrivo per le lettere infilate a casaccio sotto le porte. Pare abbia appreso il metodo di distribuzione della corrispondenza osservando la pallina girare nella roulette. Le lettere del vicino nella vostra cassetta vi potrebbero forse aprire spiragli sulla sua vita segreta se non fosse un novantenne sulla sedia a rotelle, percio’ meglio utilizzarle come ostaggi per riavere cio’ che vi appartiene.
Unico rimedio? Recarsi all’ufficio postale per ritirare la corrispondenza di persona. Sperando di non incontrare uno degli altri impiegati di cui sopra…

Dilemmi

Da che mondo e’ mondo, esiste la differenza tra i sessi nell’alienare le proprie cose, si apre un fronte interfamigliare tra il mascolo che non butterebbe via na mazza e la femminuccia che geneticamente affiderebbe l'intero contenuto degli armadi al camion del raccoglitore monnezza differenziata.. per poi poter dire..Vedi, non ho nulla da mettermi e mi spiace che nn si possano far vedere foto qui..altrimenti vedreste una vignetta ma immaginate una signora in biancheria intima che apre un armadio dicendo ..stasera nn so che cazzo mettere.. e nell’armadio si vedono appesi una serie di peni da pornoshop, tutti messi allineati. Occorre ammettere che per le donne la scelta degli abiti da cestinare e’ molto piu’ facile.. dieci minuti dopo essere stato pagato con la firma di 3 etti di cambiali senzosso, l'abbigliamento femminile e’ gia’ irrimediabilmente fuori moda. Senti discorsi del tipo…Ehi Giuseppa, perche’ alla festa di Antonella non metti il tuo tubino nero?.. Azz..Ma sei fuori? L'ho comprato un anno fa e l'ho gia’ messo al matrimonio del tuo amico Dario.. la gente pensera’ che io abbia un solo vestito!  Azz..Guarda che Dario si e’ sposato a Friburgo con una ragazza Australiana e noi eravamo gli unici Italiani invitati.. chi cazzo vuoi che lo abbia visto il tuo tubino nero! ..Ma sei proprio un troglodita tagliato fuori! Di sicuro avranno messo le foto del matrimonio su Facebook no?...

Sti cazz, lo avevo dimenticato.. con la disoccupazione che cresce, la crisi mondiale che avanza e la Grecia che affonda assieme alla borsa e ai soldi miei, la gente ha una sola grande preoccupazione..andare su Facebook per capire quale vestito portava tua moglie al matrimonio celebrato a Friburgo tra Dario di Borgaro e Ann di Perth .Ma ne convenite che la moda maschile assomiglia invece ai piani quinquennali sovietici. E’ dall’ultima guerra che mi compro giacche e abiti e ho assistito all'inesorabile ciclicita’ dei bottoni.. cinque anni di giacche a due bottoni, poi altri cinque di giacche a tre bottoni, seguiti da un nuovo quinquennio di due bottoni e cosi’ via. Ecco perche’ ho cercato con tutte le mie forze di oppormi all'eliminazione del mio vestiario acquistato ancora in lire all' inizio del secolo.. sono certo che tra qualche mese rivedro’ quegli stessi abiti sulle pagine di Vogue. Alla fine pero’ l'ha spuntata mia moglie, la quale mi ha fatto notare che quando lei mi ha conosciuto, io portavo una taglia 48 e che oggi mi avventuro nei territori della 52.. e’ proprio vero, l'11 settembre e l’euro hanno cambiato tutto! Cosi’ mi sono deciso a collocare nel contenitore degli indumenti usati i miei abiti all'ultimo grido. Ora pero’..sfiga nella sfiga si pone un problema.. a causa dell’iper movimento dei tre mesi di ferie con nuotate a nn finire e guerra con polipi, sono dimagrito di qualche kg e sono tornato alla 48, quindi rivolgo un appello agli operatori della raccolta indumenti.. se trovate un giacca firmata Pignatelli, seminuova, con la tasca interna destra macchiata da penna indelebile e leggermente  scucita, telefonatemi occhio che se risponde una voce femminile dovete dire che e’ per un sondaggio.

Insomma..il fatto di  buttare via roba “inutile”per me e’ un aggettivo riferito solo agli uomini politici o alle zanzare, ed e’ di difficile applicazione. Sono forse inutili le tende da balcone che i vicini ti hanno costretto a togliere perche’ hanno perso il blu originale e sono diventate color grigio topo malato? Nient'affatto.. il giorno che mi decidessi a dare il bianco in salotto sarebbero utilissime per coprire i divani quindi no buttare e posizionare in cantina in attesa dell’evento. Miiiii e che dire delle mollette di legno senza piu’ la molla? Guai a buttarle! Se un domani mi servisse un cuneo per fermare una porta che sbatte basta cercarle nel cassetto posizionate nella scatola di latta dei biscotti con scritto «mollette rotte» che andrei a cercarla..sempre ammesso che non ne trovassi nel ripostiglio nella scatola che conteneva il prendipolvere con i confetti della cresima di Sara con scritto «piccoli cunei di legno per usi vari»). Ma so che inesorabilmente finiranno nella differenziata e quello e’ un bel problema.. qui nasce una riflessione attorno alla domanda ricorrente sugli smaltimenti… e questo dove cazzo lo butto? L'Amiat ci propone una visione del mondo semplificata, quasi manichea, dove le cose sono o di plastica, o di vetro, o di legno, ma la realta’ e’ piu’ complessa, molto complessa assai. Gli oggetti sembrano sfidarti continuamente. ..E me, dove minchia mi butti? Pare domandarti il vecchio bastoncino da sci che hai in garage. E allora ti accanisci su di lui.. stacchi la manopola di plastica dal bastone d'alluminio (si’, quelli di canna li ho buttati antedifferenziata nel 65), separi il cinturino di pelle e la rondella, ancora di plastica ma morbida e quindi riciclabile. L'operazione di differenziazione ti ha richiesto piu’ o meno una ventina di minuti, se li moltiplichi per tutti gli oggetti che devi eliminare, capisci che sarai pronto quando la finanziaria permettera’ il pensionamento.

Alla fine carichi tutto sulla macchina e confidi nell'aiuto degli addetti all'eco-centro che suppliscono con la cortesia alle carenze organizzative e alle  rigidita’ dei callcenter numero verde al servizio del cittadino che interpellati per aver un aiuto telefonico su cosa potevo fare dei miei cento chili di giornali che avevo in cantina considerato che tutti i raccoglitori esterni erano traboccanti.. avevano risposto..li lasci in cantina e li deponga quando vede che i contenitori esterni sono vuoti.. Sti cazz e io mi devo mettere di posta al controllo degli scarichi per poi partire alla mennea per poter arrivare primo ed avere l’accesso al contenitore..quindi ne approfitto di questo post e a tutti gli addetti all'eco-centro, che mi hanno aiutato a gettare oltre alla carta anche gli oggetti piu’ diversi e a separarmi dagli affetti piu’ cari, un grazie di cuore...e per favore..trattatemeli beni..mi raccomando.

Stinger 10.2 del 23 sett 2011

Scaricate l'ultima versione cliccando qui..

Compatibilità	Windows XP-Vista-Windows 7
Software house	McAfee (tutte le schede pubblicate)
Download	731
Data inserimento	23 Settembre 2011
Licenza	Freeware
Lingua	Inglese
Dimensione file	6,81 Mb

Versione 10.2.0.276
Per chi non lo conoscesse..McAfee Avert Stinger e' un software di protezione che permette di rilevare ed eliminare tutte le minacce virus che hanno infettato il computer personale.
Il programma e'in grado di agire su virus come Backdoor, Bagle, MyDoom, Sober, Zafi, Korgo, Bugbear ed ePo.
L'applicazione utilizza minime risorse di sistema in fase di esecuzione cosi' da non influire sulle prestazioni del computer.
McAfee Avert Stinger e' semplice da utilizzare e si presenta con un'interfaccia utente estremamente intutitiva da cui e' possibile accedere a tutte le funzioni del programma.
Il software inoltre fornisce la possibilita' di configurare al meglio l'analisi dei file e di consultare l'elenco dei virus conosciuti.
L'applicazione può essere utilizzata in aggiunta ad un normale antivirus.
Tra le principaii caratteristiche del programma:

• protezione contro virus;
• leggero e veloce;
• semplice da utilizzare

16:34 Scritto da: togo295 | Link permanente | Commenti (0) | Segnala | OKNOtizie |  Facebook

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Dimezziamo i parlamentari...seeeee!!

Ecco fatto. Due giorni di pioggia e ho gia’ il colore di Sallustri. Sembro corroso dalle meduse. E soprattutto ho la verve di Tremonti che ultimamente non fa che sospirare. Ffftt… sfiata come le balene… E' come se l'aria la risucchiasse da dietro e la buttasse fuori dalla bocca, ffft… E' che leggendo i giornali ti senti inutile. Inutile come il mignolo del piede… Apriamo sta parentesi. Si vede che il Creatore l'ha fatto di malavoglia sto dito. Storto corto e girato in dentro. Un mezzo fusillo. Una carota da orto biologico. Ma non lo fare azz..? Poi se lo guardi e’ quello che ha l'osso piu’ fragile e me lo metti esposto? E' quello che batte sempre negli spigoli, se c'e’ una sdraio in spiaggia che sbuca dalla sabbia, tan, lo centra lui, che ti viene quel dolore che ti flamba il cervello e ti fa godere come un falco! Ma dovevi fare un dito striminzito? E mettilo almeno in mezzo, che i fratelli piu’ grossi lo proteggono… Ti avanzava un ossicino e un po' di ciccia? Ma meglio usarlo come pezzettino di coda per farsi capire anche senza parlare, ma non quel ditino da tartaruga che non serve nemmeno a togliersi i capperi dal naso. E vabbe’ cambiamo solfa e veniamo all’argomento parlamentari…. lasciando perdere la pensione alla vulvivendola parlamentare Ilona Staller in arte chiavatoria Cicciolina .. non dovevano dimezzarsi numericamente? Non era girata questa voce? Eh si. Si dovevano dimezzare. Come i crackers (riferito alla cibaria e non all’informatica). Di due farne uno. Certo che di un Fassino farne due e’ gia’ poi difficile, a quello le radiografie le fanno col cerino e deve viaggiare coi sassi in tasca nelle giornate di vento… Forse di Calderoli leghista che ce l’ha sempre duro ne puoi fare due, anche tre, ma di Brunetta e di Maroni… ciao, quelli servono come nani nel giardino della Giuseppa.

Che banda di squinternati anzi di sesternati quasi otternati. Sempre tutti li’ a dire risparmiamo, risparmiamo… e allora risparmiamo. Intanto cominciamo a tagliare tutte le spese sanitarie speciali dei parlamentari. Certo. Non so se sapete ma tutti i deputati hanno un'assistenza privata finanziata da Montecitorio. Cioe’ noi rimborsiamo le spese sanitarie non solo a 630 onorevoli, ma anche a 1109 loro familiari e sottosotto anche alle escortive di turno. E sai quanto hanno speso quest'anno? La cifretta bella di 10 milioni e 117mila euro. Che a testa fa 6000 euro. Posso fare un appello? Li possiamo eleggere un po' piu’ sani? Perche’ dalle cifre devono essere una banda di debilitati cronici. Una serra di moribondi. Un crogiuolo di mezze seghe graciline. Guarda che per spendere di media 6000 euro a testa all'anno devono avere tutte le patologie che ci sono sulla faccia della terra, al gomito del tennista, al culo del fantino, alle balle del chihuahua, all’Igmk 42? Lo sapete che noi italiani paghiamo per loro 3 milioni 92 mila euro per spese odontoiatriche? Ma fammi capire? Io devo pagare la dentiera a Buttiglione e poi pago 25 euro di ticket al pronto soccorso per togliere una spina di riccio? Ma io li pago anche i 25 euro ma non ho voglia di occuparmi pure delle fauci di Buttiglione.

Oltre che inutile mi sento pirla..molto assai pirlissimo. Mi sento cornuto, poi mazziato, e poi sulle corna che mi sono ricresciute rimazziato. Ho le palle che son diventate eoliche e girano a razzo. Se mi attaccano alla corrente adesso, illumino tutto lo stadio nuovo della Juve… ma dai.. un operaio.. dei suoi 1500 euro di stipendio, duecento li paga di tasse per far togliere le vene varicose alla figlioccia di Bersani, per dire. Non so se e’ compresa anche la depilazione vulvisterale con il laser, ma non lo escluderei.

Il mio gatto pur dimagrendo augura buon WE

Come bloccare mouse e tastiera..

Utilizzando il pc a casa si puo' incorrere nel gorba o figlio impestato che ti sdlibba tutti i programmi o ti cancella il lavoro fatto o altro..per evitare questo occorrerebbe inchiodare la tastiera e il mouse quando vi allontanate dal pc..quindi senza problemi, scaricate e installate KeyFreeze , un'applicazione molto free di Windows che inchioda la tastiera e il mouse senza "blocco" dello schermo.
Una volta scaricato, avviate KeyFreeze e clickate su "Lock Keyboard & Mouse", in modo da disabilitare mouse e tastiera.

Una volta tornati in postazione, premete i tasti "Ctrl+Alt+Canc" seguita dal tasto "Esc" in modo da riattivare tastiera e mouse e il gioco e' fatto,,,

e vabbe'...

tutti in coda compatti..

Arrivediamoci..

Con l'aria che tira occorre tirare la cinghia e cercare di sopravvivere..se qualche anima pia mi ritirera' le varie bollette di Tari Tasi Tares L'Imurtacc..essi,  gliene saro' grato e poi a pagare e morire c'e' sempre tempo no?.. e non spingete che come al solito.. c'e' posto per tutti...

l'o..zio

Mi sovviene la storia degli zii e ve la racconto..mio zio era un vecchio bastardo e testadura che si accoppiava bene con la zia che era una vecchia arpia. Vivevano in una vecchia casa o cascinale ed erano come cane e gatto, legati da un’antipatia ancestrale e incancrenita da ben 42 anni di matrimonio.

Bastava che uno dei due esprimesse un’idea perche’ l’altro subito la bocciasse con relative critiche negative.

La loro abitazione era su due piani come tutte le case contadine, la sala pranzo dove ci stava un camino era al piano terra ecomunicava con la camera da letto che era al piano superiore per mezzo di un corridoio lungo e stretto in fondo al quale c’era una scala che sembrava fatta apposta per rompersi l’osso del collo. In cima a questa scala, altro corridoio lungo e stretto dava appunto sulla camera da letto. Per ora vi risparmio della descrizione dei servizi igienici con annesso chiodo appuntito e fogli di giornale..

Un giorno la zia parlo’ della necessita’ di abbreviare quel lungo tragitto, facendo fare una scala a chiocciola tra le due stanze sovrapposte.

Mio zio ovviamente disse subito di no e questo basto’ alla zia che si affretto’ nel farla costruire.

I lavori durarono una settimana..

-Puoi essere sicura che io non passero’ mai da li.-

disse lo zio guardando con disprezzo la scala e sputando il toscano che masticava da due ore..

-Perche’ non ci passerai?_

ribatte’ la zia con aria di sfida..

-        Perche’ non mi va di passarci-

-        E io ti assicuro che ci passerai..

(tutto questo lo scrivo in italiano, ma pensate ad un dialetto lombardo, tipo leghista insomma)..

Lo zio con ferrea coerenza, continuava ad usare la sua scala percorrendo i lunghi e stretti, bui corridoi. Anche dopo che. Proprio a causa del buio e dei gradini consunti, era scivolato e si era rotto una gamba.

(incidente..inutile dirlo..che procuro’ un grande buonumore alla zia che se ne andava in giro dicendo i classici..te l’avevo detto io etc etc..)

Un brutto giorno lo zio fu preso da una febbre fortissima che lo fece delirare..disse un sacco di cazzate per 36 ore e poi tiro’ le cuoia..

I necrofori con la cassa sulle spalle stavano dirigendosi nel lungo corridoio, quando la voce della zia li fermo’:

- Da questa parte-

disse lei, indicando la scala a chiocciola.

E rivolta al defunto aggiunse trionfante:

- Te l’avevo detto che ci saresti passato!-

Come aumentare la RAM del pc.

Voi sapete che la RAM e' la parte piu' veloce del computer e saturata questa il PC  rallenta la velocita' per il semplice fatto che utilizza l'HD, quindi ecco come aggiungere RAM al computer usando una chiavetta USB come memoria di sistema.
Inserite la chiavetta in una porta USB 2.0 del PC, aspettate la comparsa del menu' "Autoplay" e cliccate sulla voce "Aumenta la velocita' del sistema utilizzando Windows ReadyBoost".
Spuntate la casella "Utilizza il dispositivo" e impostate lo spazio da riservare all'allocazione del file.

Lo spazio suggerito vi consente di ottenere il massimo da ReadyBoost, altrimenti indicate un valore che sia pari o superiore alla quantità di RAM installata nel PC.
Cliccando su "Applica" avvierete la configurazione della cache.
Per recuperare lo spazio riservato a ReadyBoost nella chiavetta USB aprite le proprieta' del dispositivo, spostatevi nella scheda "ReadyBoost", spuntate la voce "Non utilizzare il dispositivo" e cliccate su "Applica".

Gaycar

Due notizie «cuntra le boje», come diceva mia nonna. La prima e’ un pettegolezzo. La Vittoria Beckham, moglie del David grandissimo tronco di pino, aspetta una bambina. Congratulazioni. E' un periodo che i divi sfornano pupi a nastro. E pensa che ha gia’ anche anticipato il nome. Sai come la chiamera’? Santa. Ha detto che la chiamera’ Santa in omaggio a Santa Monica, un posto che le piace tantissimo. Scusate un attimo. Conto fino a mille e respiro di naso cosi’ mi abbasso il contagiri. MA MINCHIA CHIAMARLA MONICA NO? Ma io non capisco. Qual’ e’ la regola? Che se uno e’ famoso deve dare ai figli dei nomi da clinica? A te, ti han chiamata Vittoria, mica Traguardo. E se vi piaceva la verdura come la chiamavate, Fava? E se era maschio e a Beckham piaceva Chicago? Non fatemi continuare..

Passiamo alla seconda notizia… Ad un ragazzo di Brindisi non hanno rinnovato la patente perche’ e’ gay. Avete sentito bene. Perche’ e’ omosessuale. Una follia. E tra l'altro non e’ la prima volta. Perche’ anche a Catania tempo fa avevano sospeso la patente ad uno per disturbo dell'identita’ sessuale. Alla Carfagna quando l'ha saputo son di nuovo venuti gli occhi del porco boja. Due fari da torpedone. Se spalancava ancora di piu’ gli occhi si univano insieme e gliene veniva uno enorme.

Ma ti pare? Perche’ sei gay la macchina la guidi male? Perche’ come la guidi? Col culo verrebbe da dire… ma ci sono anche un sacco di etero che l'auto la guidano cosi’. Se sei omosessuale cosa fai di pericoloso, ti siedi sul cambio? Dato che sei invertito inverti continuamente anche il senso di marcia? Cosa importa cosa fai nel letto quando devi guidare una macchina… L'importante e’ non fare del ciupa dance ai 160 km all'ora sulla Torino- Savona. Non e’ che se sei gay te lo scrivono sulla patente. Come «guida con lenti»… Se uno e’ gay cosa scrivono? Guida da Elton John?

Ma la vogliamo finire di dire cazzate? La vogliamo smettere una volta per tutte di considerare l'omosessualita’ una malattia? E allora come si contrae? Ascoltando un cd di Tiziano Ferro? Guardando una puntata di «Kalispera » di Signorini? E' contagiosa? Voglio dire, se qualcuno sfiora Malgioglio in ascensore deve farsi vedere? E' un malanno stagionale che va a periodi come l'influenza? «Sa che mio marito e’ stato a letto per due settimane…?». Con la febbre? «No con un tizio coi baffi…».

Ragioniamo. Se fosse una malattia le case farmaceutiche non avrebbero gia’ fatto a gara per inventarsi la medicina giusta? Ma se fan di tutto. Dal cerotto contro il mal di mare al cannolo incendiato per sturare nell'orecchio, vuoi che non facciano una medicina cura-gay? Che se la prende Lele Mora diventa Gad Lerner? Se la gaytudine fosse una malattia figurati. Ci sarebbe la chimica farmaceutica in festa, pirla che siete!

Comunque, se trovano la medicina giusta consiglio di non farla in supposte, se no siamo da capo.

E mettiamolo sto IPv6

Allora..considerato che gli indirizzi IP disponibile in Rete sono esauriti e prima di fare la prova mondiale l'8 giugno prossimo (2011) facciamo il punto sull'IPv4 e il futuro IPv6.
L’indirizzo IPv4 e' formato da 32 bit, e permette di creare 4.294.967.296 indirizzi IP univoci.
Questo numero grazie all'evoluzione asiatica e' ormai chiuso, terminato e da qualche anno e' stato introdotto un nuovo standard per gli indirizzi IP: il famoso IPV6 che e' formato da 128 bit e che permette un numero possibili di indirizzamenti infinitamente piu' alto.(2¹²⁸ = 16³² ≈ 3.4 x 10³⁸).
I sistemi operativi piu' recenti come Vista e W7 dovrebbero gia' avere l'IPV6 mentre quelli piu' datati tipo XP non lo hanno di default e non parliamo ovviamente ne' di Millennium ne' di Win98 che sono ormai chiusi e il pc servira' solo per fare solitari.
Ora pero' sarebbe il caso di installare IPV6 su Windows XP non vi pare?
Facciamo una cosa per volta, prima controlliamo di non averlo gia' installato, non si sa mai..dai.
Aprite il prompt del DOS e scrivete ipconfig seguito da enter

Se, come nell’immagine qui sopra, non vedete un indirizzo del tipo fe40:ffff:ffff:ffff:ffdf vuol dire che non avete installato IPV6.
Procediamo all’installazione direttamente da DOS
Scriviamo, ogni volta seguiti da invio, i seguenti comandi
netsh
interface
ipv6
install
Se tutto e' andato a buon fine vedrete una schermata come questa con un OK finale.

Se invece non vi piace usare il Dos e preferite fare tutto con il mouse selezionate con il pulsante destro su Risorse di rete la voce proprieta' e cliccate come mostrato in figura

Installa -> Protocollo -> TCP/IP Microsoft versione 6
Dare l’ok finale e dopo qualche secondo l’installazione sara' completata.
Per verificare che tutto sia a posto aprite di nuovo il prompt del DOS e scrivete di nuovo ipconfig
Dovreste vedere una schermata come questa:

Ed ecco fatto, avete indirizzo IPv6 e siete a posto coi sindacati.

IPv6 che cos'e'?

8 giugno 2011 IPv6 Day

Girovagando sui siti d’informazione o sfogliando i giornali degli ultimi giorni, vi sarete sicuramente imbattuti in qualche articolo relativo all’esaurimento degli indirizzi IP. Ma cos’e’ successo veramente? Rischiamo il collasso di Internet? Moriremo tutti risultando ancora ventenni su Facebook? Cerchiamo di fare un po’ di chiarezza.
Iniziamo col dire che fino ad oggi abbiamo utilizzato (e continuiamo ad utilizzare) un protocollo internet denominato IPv4, il quale e’ in grado di garantire un numero massimo di 4.3 miliardi di indirizzi IP. Gli indirizzi IP, un po’ come accade con i numeri di telefono e i telefoni, sono associati a ciascun computer affinche’ questo si possa collegare alla Rete. Il primo febbraio, l’autorita’ che ha il compito di assegnare gli IP, la IANA, ha assegnato l’ultimo blocco di indirizzi disponibili, esaurendo, di fatto, i 4.3 miliardi di IP garantiti dal protocollo odierno.

E allora come mai siamo ancora tutti in Rete e non notiamo nulla di strano? Il merito e’ tutto dei tecnici che, a conoscenza dei limiti dell’IPv4 da molto piu’ tempo di “noi comuni mortali”, hanno provveduto a sfruttare il Network Address Translation (NAT), una tecnica che ha consentito lo sfruttamento di un solo indirizzo IP per piu’ computer. In questo modo si e’ evitato il collasso di Internet, ma la situazione non e’ risolta.
Dopo l’esaurimento degli indirizzi IP, dovremo migrare tutti verso l’IPv6, una nuova versione del protocollo Internet che supporta 4 miliardi di volte il numero di indirizzi disponibili con l’IPv4.
Tutti i sistemi operativi e gli hardware moderni supportano l’IPv6, quindi, in teoria, potremmo già iniziare ad usarlo. Se non fosse che quelli non ancora pronti (o non ancora tali in maniera ufficiale) sono le aziende che ci forniscono la connessione ad Internet e i colossi del Web, che non hanno ancora fatto il “grande passo” verso l’IPv6.
Il primo collaudo del nuovo protocollo da parte dei giganti della Rete e’ infatti atteso per il prossimo 8 giugno 2011, quando durante l’IPv6 Day siti come Facebook, Google e Yahoo (Bing) proveranno per la prima volta ad utilizzare il nuovo protocollo con il rischio, abbastanza concreto, di andare incontro a qualche momento di down e a qualche disservizio per gli utenti.
Secondo i dati riportati da Facebook sul suo blog ufficiale, attualmente solo 1 utente su 2.000 e’ in grado di connettersi senza problemi ai siti che fanno uso di IPv4 e IPv6 contemporaneamente (dual-stacked). Questo significa che le 24 ore dell’IPv6 Day serviranno ad aziende operanti sul Web, ISP, costruttori hardware/software e utenti per lavorare insieme ed entrare con quanti meno problemi possibili nell’era dei 340.282.366.920.938.463.463.374.607.431.768.211.456 indirizzi disponibili.
Ricapitolando: gli indirizzi IP offerti dal protocollo IPv4 sono finiti, Internet non e’ collassato grazie ad alcuni “stratagemmi” tecnici che permettono l’utilizzo dello stesso IP su piu’ computer, ma dobbiamo sbrigarci a passare all’IPv6. Il passaggio al nuovo protocollo non implichera’ azioni o costi aggiuntivi da parte dell’utente, mentre a doversi attrezzare saranno i fornitori di servizi Internet e le grandi aziende della Rete.
Per approfondire l’argomento esaurimento degli indirizzi IP, date pure un’occhiata a Wikipedia. Se volete testare la capacita’ del vostro sistema informatico di connettersi alla Rete usando l’IPv6, fate pure un giretto su Test-IPv6.com.

GiovanHardy

Polemicone di Giovanardi per il nuovo manifesto dell'Ikea. E' andata cosi'. Qualche giorno fa, sui muri di Catania sono comparsi dei nuovi manifesti in cui si vedono due uomini di schiena che si tengono per mano e sopra la scritta … Noi dell'Ikea siamo aperti a tutte le famiglie. Io ho subito pensato … Che bel messaggio di civilta' e di accoglienza. E ho anche canticchiato la canzone di Cremonini…Ho visto un posto che mi piace si chiama mondooo.

Ma anche appurato che siano due che stanno insieme, io non capisco tutto 'sto casino. Perche'? Due uomini o due donne che vivono insieme e condividono l'armadio 4 stagioni non sono una famiglia? Certo non classica e regular, ma che importa. E qual' e' la famiglia? Quella tradizionale? Un marito, una moglie e l'amante che non si vede perche' e' nascosto nell'armadio Sgnuffa dell'Ikea?

Poi a ben vedere non e' affatto un manifesto offensivo, tutt'altro… No, dico, capisco se avessero fotografato due che si frugavano nelle brache con la scritta …Eccolo qua, il pezzo che non trovavo!... Oppure i due incastrati uno sull'altro come i ripiani di una libreria con sopra la scritta: …Noi dell'Ikea siamo aperti a qualsiasi tipo di montaggio…. Allora si'. C'era ostentazione. Ma cosi' no.

Guarda Giovannone, basterebbe cosi' poco, per avere finalmente un'Italia veramente all'avanguardia in fatto di legislatura per le coppie gay. Sai cosa? Basterebbe che Berlu si stufasse della jolanda. A volte capita agli uomini di una certa eta'… Basterebbe che il sire stanco e stufo della troppa jolanda ingurgitata negli anni, avesse un leggero scarto omosex. A forza di mandar giu' gnocca sera e mattina, mattina e sera succede, che ti venga voglia di cannelloni, no? E, in preda a questa nuova sollecitazione ormonale, cominciasse a guardare con interesse le sue poderose guardie del corpo. O magari capisse finalmente che cio' che lo lega ad Angelino Alfano non e' interesse, ma amore vero. A quel punto, cari amici e amiche gay, sarebbe fatta. Leggi a piovere, matrimoni agevolati, viaggi di nozze a Mikonos omaggio… e soprattutto Vladimir Luxuria ministra delle Pari opportunita', Signorini sottosegretario, e Giovanardi lo mandano poi a prendere lezioni di recupero dai Village People.

OPERA DEGRADATA – NESSUN DIRITTO

Come da Consulente Legale Informatico dell'Avv. Valentina Freudiani

LUCIANA LITTIZZETTO

Questo blog non rappresenta una testata giornalistica in quanto viene aggiornato a discrezione di togo29 e comunque non sistematicamente.
Non può quindi essere considerato un prodotto editoriale, ai sensi della legge 62 del 7/3/2001. Alcune immagini sono frutto di una ricerca attraverso la rete e/o prelevate da siti all'apparenza di pubblico dominio,ma se il loro uso violasse diritti d'autore, lo si comunichi all'autore del blog che provvedera' alla loro pronta rimozione

Aeroporto di Torino

Avete mai fatto un giro notturno qui a Torino in Aeroporto? E’ una goduria selvaggia..dai venite con me..

«Welcome to Turin airport». Benvenuti nel deserto dei cieli. All’una di notte i box delle compagnie aeree sono scrivanie desolate. Computer accesi. Nessuno in coda. Saracinesche sbarrate. Nella sala partenze non si sentono i ronzii affannosi di trolley, ne’ suonerie di telefonini. Solo il lamento di una scala mobile cigolante.

L’aeroporto Sandro Pertini appare proprio cosi’, vuoto come il mio portafoglio. Puo’ succedere di tutto. Altro che sicurezza». Parlando con un viaggiatore, ho ascoltato il suo calvario..donc …il Povero era rimasto bloccato nel cuore della notte nel parcheggio multipiano per due ore. Lui e il deserto. Il suo racconto..«Dovevo atterrare a Torino, ma per un problema mi hanno dirottato a Milano. Cosi’ ho dovuto affittare un’auto per raggiungere Caselle e riprendere la mia. Un’esperienza da dimenticare» racconta. Manager abituato a viaggiare, di aeroporti ne ha visti parecchi. A Torino ha incontrato la sua Via Crucis.

All’una di notte anche le porte girevoli funzionano pigramente. Non ci sono voli in partenza. L’ultimo e’ decollato intorno alle 21 per Bruxelles. Non ci sono controlli. Le telecamere scrutano il vuoto. Chissa’ se qualcuno al di la’ dei monitor segue i fantasmi che si aggirano nel silenzio. Si potrebbe fare qualsiasi cosa. Di notte dovrebbe esserci un agente di polizia a presidio. Forse sta osservando. E magari ride, spiando questo gironzolare nella hall come se fosse un gioco. L’area imbarchi e’ chiusa da serrande. I varchi inaccessibili. Ma al piano di sopra, nell’area vip, ci si puo’ divertire con un metal detector ancora in funzione. Sul display si legge «Go». Si passa e suona: «Bit bit». E ancora: «Bit Bit» una goduria selvaggia. Di agenti nemmeno l’ombra. Anche fare una foto ricordo accanto alla Giulietta in esposizione e’ un azzardo. Impensabile di giorno. Ma nessuno arriva rimbrottando: «Ci divertiamo? Questo non e’ un luna park». Al di la’ di una porta a vetri, dall’aria fragile, c’e’ il salone imbarchi. Chissa’ cosa farebbe un ladro di fronte a un ostacolo del genere. O magari un terrorista che non teme i fantasmi. Fuori, lo stesso deserto. Gli aerei sono li’. A due passi. Basterebbe scavalcare. Sarebbe una beffa. Pensieri in liberta’.

Di notte, senza passeggeri, sembra un’altra cosa, l’aeroporto. Nessuno s’incazza. Non si vedono levare scarpe, sfilare cinture, separare monete. Ne’ togliere giacche e orologi. Nessuno si arrabbia per la lentezza altrui: contro chi immancabilmente si dimentica di svuotare le tasche, bloccando quelle forche elettroniche cosi’ odiate da tutti i viaggiatori dopo l’epidemia da sicurezza. Di notte no. Qui, nel deserto dei cieli, chi osa non incontra limiti. Almeno, cosi’ sembra.

«Quando sono arrivato a Caselle, pochi minuti prima dell’una - dice il viaggiatore incazzato diventato ormai amico - l’ufficio dell’agenzia di noleggio era chiuso. Dovevo restituire l’auto, ma non sapevo a chi». Cosi’ telefono al numero verde e mi dicono di depositare le chiavi in una buca. Dove? «Non riuscivo a trovarla». Finalmente restituisco e riprendo la mia auto. Ma le casse automatiche non accettano le carte di credito. Tre carte, tutte rifiutate. «Dovevo pagare 36 euro, e non avevo spiccioli». Chiamo i caramba. «Dopo un po’ arriva una pattuglia. Mentre discuto con i militari, si avvicina incuriosito un meccanico che andava al lavoro. Ascolta e annuisce comprensivo. E mi si spiega cosa fare. Finalmente dopo due ore di calvario posso tornare a casa».

Provare per credere. Il parcheggio e’ presidiato fino all’una, ora fatidica del silenzio, quando tutti i motori degli aerei sono spenti. L’addetto che sorveglia telecamere e accessi del multipiano chiude e se ne va per cazzi suoi. Per i pagamenti bisogna affidarsi alle cassa automatiche, io poi ho la fobia da cassa automatica, mi ricordo una volta all’uscita dell’autostrada, le scritte sui vari fori erano cancellate o sovrascritte del tipo..chi non lecca la figa Dio lo castiga.. introduco la scheda nell’uscita cartamoneta poi inserisco il primo deca giusto ma girato, non lo accetta, lo rigiro lo piego lo stiro e finalmente dopo tre pugni lo risucchia ma rimane muto con la sbarra sempre abbassata, testardo che sono ne rimetto uno da venti e zac lo prende e sul display appare errore, ora son deciso risalgo in auto accellero e gli faccio volare la sbarra ed ecco una voce dalla macchinetta infernale succhiasoldi, non si capisce un cazzo di quello che dice ma dall’accento non e’ di bolzano ma di qualche zona insulare dove con vento in favore si vedono i cammelli dall’altra parte della sponda..gli dico cio’ che e’ successo e allora miracolo la sbarra si alza e me ne vado (ovviamente poi mi e’ arrivata la parcella di tutto il percorso dell’autostrada ovvero 780 km e pazienza se ne avevo fatti solo trenta) al che ho pensato.. per la prossima volta col il classico straccio sulla targa per depistare foto. Ma torniamo a Caselle nella notte. Tutto resta immobile fino alle cinque del mattino. Per quattro ore l’aeroporto va in letargo. Le porte del settore arrivi sono sbarrate. Quelle girevoli invece funzionano. «Di solito, ad una certa ora, dovrebbero chiudere anche quelle» dice un tassista (che Dio t’assista o pirla), capitato li’ per caso. Gia’, ma prima? L’ultimo volo passeggeri, giovedi’ sera, e’ atterrato alle 23, in arrivo da Madrid. Poi, il deserto. Poco dopo compare un’auto. Si ferma e scarica due ragazzi romani del tipo forza roma, forza lupi, son finiti i tempi cupi. Una coppia di fidanzatini venuta a scoprire Torino. Jeans e zainetti. Che minchia fate qui? «Torniamo a casa. Non sapendo dove dormire, siamo venuti in aeroporto anche perche’ spendere 250€ per poche ore non e’ che sia un godimento australe. Prendiamo il primo volo». E restate qui? «Si’, in un angolo». Si aggirano smarriti in questo vuoto, anche gli abitue’ della siringa preferiscono andare sulle panchine del parco, l’aria e’ frizzante.

Poi sbucano altri due passeggeri mentre il mio nuovo amico controlla il segno di zorro sulla sua Volvo otto cilindri che gli hanno fatto al parcheggio e si consola dicendo che tanto ha la Casco.I due passeggeri prendono una bottiglia d’acqua da un distributore e raggiungono una saletta. Si distendono sulle sedie pregustandosi una notte di sogno aeroportuale. Tra poche ore dovranno passare i controlli della sicurezza. Buona notte. Anzi, «Good Night». In fondo questo e’ un aeroporto internazionale e scommetto che piacerebbe pure a Voi fare un giro al Pertini vero?

Amiche

Auguri a tutte le mamme e anche alle amiche e a tal pro mi sovviene la considerazione dello spettacoloso mondo delle amiche che a parer consuntivato, lo potremmo dividere in due categorie. Le amiche impegnative e quelle no. Partiamo dalle seconde che viene meglio la riflessione. Le amiche non impegnative. Anzi, prendiamola larga intanto che gli alpini fanno la sfilata perche’ occorre considerare che a loro volta si suddividono in due sottospecie, quelle a bassa frequenza e quelle ad alta frequenza e mi fermo li. Le prime, quelle a bassa frequenza, sono francamente le migliori, visto che sono onniscienti. Le vedi poco, ma il loro bene e’ un bene a prescindere, sanno vibrare a distanza e tu sai che puoi sempre contare su di loro ovviamente potrei parlare al maschile ma mi vien meglio il sesso pseudo debole che tra l’altro a pensarci bene e’ piu’ forte del sesso forte in quanto si riseppe che il sesso forte ha un debole verso il sesso debole..ma mi sto perdendo mentre passano le fecce tricolore e continuo. Dicevo che come sottospecie ci sono le amiche non impegnative ad alta frequenza HF, che come dice la tipologia della specie, si vedono parecchio ma generalmente non danno problemi in quanto non ti rompono le palle piu’ di tanto. Per te un piatto di rigatoni c’e’ sempre. E sottolineo rigatoni in quanto fosse minestra, da quando e’ in voga il Bimbi tritatutto su subito.it fanno solo piu’ zupponi e creme di verdura adatte a dentiere non fissate. Una volta al mese piangono come salici ma e’ solo questione di ormoni. In quel caso basta spegnere l’umidificatore e avvicinare ai loro nasi le orchidee che hanno un fottuto bisogno di umidita’. Ora torniamo alla specie di amiche impegnative mentre i para’ scendono dal cielo..misa che il post verra’ una cagata..dicevo le amiche impegnative, quelle ad alta frequenza. Di quelle ne puoi avere non piu’ di una e non solo per fare le pulizie. Due al massimo, sempre che le forze te lo consentano. Nel mio caso il nome e’ scontato.. la Pina, troppo figa. La sgangherata, maldestra e adorabile Pina col cappello di alpino. Ad ogni persona dotata di cromosomi xx il destino ha riservato una Pina che tradotto in lingua corrente significa.. favoloso flagello. Qualsiasi cosa decida di fare e’ in grado di cacciarsi nei guai e immediatamente cacciare pure voi per proprieta’ transitiva. Le Pine provocano negli amici reazioni allergiche. Eczemi. Rinite, Elefantiasi, Attacchi di tosse asinina e quant’altro. Nel momento in cui tu pronunci le seguenti parole.. Stasera usciamo con la Pina? Gli amici o finti amici.. fanno come i cani con i botti di Capodanno. Cominciano a tremare e vanno a nascondersi sotto i mobili, si mettono in mutua e meditano il suicidio. Il maschio specialmente in generale aborre la Pina e preferisce un selfpassage con rivista di Belene in Africa. Infatti le Pine sono solitamente single. Oppure stanno con babbei di rara portata,,insomma scarti di seconda mano. La Pina in questione attualmente e’ accompagnata appunto con un ruminante alle soglie della pensione che ha una decina di anni meno di me. Non puo’ lasciarlo perche’ il povero non ce la farebbe a sopravvivere senza di lei e lei pure, visto che il bue muschiato ha casa ad Alassio e a Bardo, le regala brillanti e soprattutto la va’ a prendere e portare da tutte le parti datosi che lei, incutita com’e’, non ha la patente nonostante le 1.492 lezioni guida (tipo scoperta dell’America). E’ inutile dire tu femmina leggitrice di post perversi, che fai paragoni del tuo boy con il babbeo.. non ha niente a che spartire, non potresti confrontarlo e’ come confondere la cacca col risotto. Il babbeo e’ molto ricco e quasi quasi faccio come l’Elton oltremanica e me lo sposo pure io, tanto coi divorzi sono abituato. Il tuo boy e’ molto meno dotato..credimi sulla parola. Il babbeo e’ davvero follemente innamorato. Il tuo boy e’ follemente. Punto. Mai fare paragoni. Che non ti salti in mente di dire …Guarda Pierpirla com’e’ gentile...La risposta Pinesca sara’ un Arghhhhhh proveniente direttamente dal suo intestino crasso con allegata postilla …il tuo Pierpirla e’ il pirla e non ,..un pirla! Se non ti piacciono i pirla hai solo da lasciarlo... E tu pensi.. e’ proprio perche’ mi piacciono quelli un po’ pirla che rimango con Pierpirla. Ma pensalo piano…shhhhhhhh  ciao amica se fai la brava ti presentero’ la Pina, ma devi avere la patente e rientrerai cosi’ nel favoloso mondo delle Amiche. Hanno chiuso la telecronaca della sfilata degli Alpini e pare che continuera’ ancora per otto ore quindi metto via la bottiglia di grappa e vado a prendere la lella che e’ alla Messa.. buona giornata Mamme e Amiche.

Equitalia..strozzini

Ma chi cazzo e’ questa Equitalia che si permette di entrare nelle nostre vite mandando lettere minatorie e minacciando di ipoteca fiscale per delle belinate stratosferiche?E' giusto sapere che questa Equitalia NON PUO’ minacciare persone a nome di Enti che vantano di avere crediti fiscali inferiori a 8.000 euro in quanto commette un reato..ma lo fa.. bastarda eva (chiedendo scusa alla bastarda). Certo e’ che un normale cittadino si sente impaurito, grippa con spinte cagottifere e paga senza fiatare, anche perche’ di fronte ad una multa di qualche centinaio di euro occorrerebbe intentare azioni andando da un legale che ne vuole molti di piu’ della multa stessa per poi finire nelle lungaggini dei tribunali e voi sapete che se anche vincerete avrete sempre perso.. quindi il povero pellegrino paga ..a meno che non sia un avvocato che giocando in casa va contro a questa Equitalia che essendo formata da persone che lavorano solo per rompere i coglioni agli altri, se ne fottono altamente e continuano ad inviare iscrizioni a ipoteche fiscali pur sapendo che sotto gli 8.000 € non possono farlo ..a tal proposito scrivo integralmente cio’ che dice la legge ( la Corte di Cassazione SEZ Unite con sentenza n. 4077 del 22 Febbraio 2010 ha tolto di mezzo le pretestuose interpretazioni di Equitalia e quindi ribadiva che l'ipoteca prevista dall'art. 77 del D.P.R. n. 602 del 1973, rappresentando un atto strumentale all'espropriazione immobiliare, soggiace ai limiti stabiliti dall'art. 76 del D.P.R. 602, e non può, quindi, essere iscritta se il debito del contribuente non supera gli ottomila euro. Vedasi anche il D.L. 40/2010 convertito successivamente in legge nel maggio 2010 (legge 22 Maggio 2010 n.73) quindi sto cazzo di agente Equitalia procede solo per intimidazione, come sono abituati in alcune regioni italiane, fanno sta intimidazione pur sapendo anche che il sistema di riscossione del D.P.R. n. 602 del 1973 si applica solo ai tributi fiscali non alle multe da infrazioni al codice della strada. Ma avete capito o no.. lo so che il travet, spaventato, paga subito e cosi’ mai si potra’ conoscere  quanto e’ estesa la vessazione, siamo un popolo di omertosi, cagasotto e incapaci, sarebbe bello sapere quanti sono iscritti ad ipoteca solo per aver preso una multa (quindi sotto gli 8.000€ )cuccata da vigili solerti intenti ad incassare soldini mettendo limiti di 50 all’ora su strade dove e’ impossibile tenere quella velocita’ massima senza avere un Tir al culo che ti vuol montare sopra senza sputo..Senza dubbio sarebbe da contestare ad EQUITALIA una serie di reati e per evitare lungaggini di tribunali si lascia perdere..grrrr..ora capite perche’ ogni tanto qualcuno esasperato cerca di farsi giustizia da solo, ma dato che siete padri e madri di famiglia Vi consiglio una Class Action contro questi figli di vulvivendole e se volete qualche indirizzo contattatemi abbiamo avvocati in famiglia ovvero..donne con le palle che costringeranno a fare retromarce a questi adepti di chiavisteri. Evviva gli Alpini (voglio vedere fare la prova del palloncino alla brigata dalle penne nere e l'esito sara' reale e non quello dell'inesistente Bin Muhammad Barack)

Mail anonima

Che rottura il dover utilizzare la nostra mail per poter entrare in un sito che vorremmo sbirciare, sti caqni vogliono la tua mail per entrare e poi ti riempiono di spam.., quindi per la serie creiamo una mail temporanea al volo, senza perder troppo tempo e manteniamola di riserva… vi posto oggi MailNesia, avete solo da andare sul sito, mettere un qualsiasi nome e avrete la vostra posta  “ qualsiasinome@Mailnesia.com “ poi cliccate sulla freccetta verde per confermare la creazione della casella di posta e il gioco sara’ fatto.

Come utilizzare poi MailNesia? Allora… i siti/forum/servizi web ecc… che richiedono la creazione di un account, durante la fase di registrazione necessitano dell’inserimento di un indirizzo mail. Successivamente, completato il tutto, viene inviato via mail il link per completare la registrazione e convalidare l’account.

L’indirizzo email creato con MailNesia ecco che puo’ essere usato proprio in queste occasioni. Puo’ essere inserito nel modulo di registrazione e l’email finale, da cui attivare in modo completo e definitivo l’account creato (in un sito/forum e quant’altro), arriva direttamente nella casella di posta di MailNesia.

In parole povere, MailNesia risulta molto utile per “sostituire” la propria mail reale con un’altra “falsa” nei siti che richiedono una registrazione. Per consultare la casella create, in un secondo momento,

Quindi l’indirizzo email creato non ha scadenze. I messaggi che vi manderanno saranno eliminati automaticamente dopo due mesi. Per ritrovare la vostra corrispondenza mail andrete all’indirizzo:

http://mailnesia.com/?mailbox=NOME MAIL

NOME MAIL ovviamente e’ da sostituire con il nome della vostra email creata, se volete scrivermi.. togoermejo@mailnesia.com.. Ma nn aspettatevi la risposta perche’ sono bastardo dentro e fuori.

Kiss..senefrega

La Lega dice no ai baci in tv. L’altro giorno, Massimo Polledri della lega ha detto in aula.. Basta con i baci e con le scene di sesso esplicite in tv in prima serata, non per censura, ma per decenza. Scusa? In tv serve decenza? E in parlamento invece? Si puo’ continuare a dire puttanate? Per dire..e’ anche un fatto di sensibilita’ personale. I baci no, e Capezzone si’? Capisco ancora il sesso, ma i baci… I baci sono una delle cose piu’ belle che ci han dato in dotazione per poter sopravvivere… Sono spesso il momento clou del film, quello che aspetti da quando i due si incontrano per la prima volta tamponandosi al semaforo e quando finalmente arriva e’ come se baciassi un pochino pure tu.

Poi i baci possono essere di molti tipi. Partiamo dal bacio di circostanza. Sulle guance. Una salvezza soprattutto se quello che devi baciare senti che ha l’alito dello sciacallo che ha appena divorato un’antilope… il fiato che sa un po’ di nido di topo, di Apocalypse Now. La tipica fiatella che sembra che si abbia inghiottito un panino al letame. In quel caso puoi baciare l’aria che lo circonda. E’ oggettivamente brutto ma si tratta di sopravvivenza. Poi c’e’ il bacio sulla guancia quello con la saliva… che lascia un po’ di smucinamento… i bambini, sono bravissimi in quel bacio li’. Se ti va bene oltre la saliva ti lasciano anche un cucchiaino di moccio. Ma veniamo ai baci sulla bocca. Come primo tipo c’e’ il bacio a stampo. Il primissimo bacio che dai quando sei adolescente. Quello e’ un po’ come se dovessi timbrare le labbra del partner. Il bacio di marmo. Che stai con gli occhi aperti che diventano strabici per vedere che faccia fa l’altro.

Ma passiamo ai baci veri, quelli tosti. I baci lemonsoda. I baci Saimon le mon. Quelli dove le labbra si smollano, le gambe si piegano, le tette si drizzano e i cuori si fondono. Quelli dove e’ prevista l’introduzione di quel pezzettino di tessuto molle che abbiamo nella bocca che dicesi lingua. Tra quelli c’e’ il bacetto, dove il maschio introduce un pezzettino piiiiiiccolo di lingua ma poi la muove come una saetta. La linguetta delle trote, bianca e a triangolo. Se hai il ponte davanti debole te lo ribalta. Poi c’e’ il bacio con la lingua ricambiato. Dove le lingue si incontrano..Piacere… piacere... Anche lei qui? Scusi se spingo ma due lingue in una bocca sola fanno effetto ascensore, non si sa mai dove mettersi... Poi ci sono i baci in cui i maschi fanno invasione. Si’. Ci son persone che quando baciano pensano di essere in casa loro. Se non stai bene attenta ti soffocano. Quelli che pensano che per limonare ti devono fare la gastroscopia. E poi ci sono quelli bravi. Che baciano cosi’ bene da mandarti in estasi, da farti credere che la mano che ti ritrovi sul sedere sia la tua. Il bacio che ti fa vedere gli universi stellati, i cavalli al galoppo, le sfere celesti... tutte cose aeree e eteree mentre dal basso senti qualcosa di meno etereo che si risveglia. Il bacio e’ fondamentale in un rapporto, insomma se vuoi sapere del tuo futuro rivolgiti al bacio e non dal piano accumulo pensioni.

OPERA DEGRADATA – NESSUN DIRITTO

Come da Consulente Legale Informatico dell’Avv. Valentina Freudiani

LUCIANA LITTIZZETTO

Questo blog non rappresenta una testata giornalistica in quanto viene aggiornato a discrezione di togo29 e comunque non sistematicamente.
Non può quindi essere considerato un prodotto editoriale, ai sensi della legge 62 del 7/3/2001. Alcune immagini sono frutto di una ricerca attraverso la rete e/o prelevate da siti all'apparenza di pubblico dominio,ma se il loro uso violasse diritti d'autore, lo si comunichi all’autore del blog che provvedera’ alla loro pronta rimozione

BinVirus

Ormai l’avrete letto da qualche parte-- Osama Bin Ladren e' stato ucciso in Pakistan, sempre che ci sia stato o meno. Si tratta cmq  di un evento storico che avra' sicuramente delle ripercussioni sulla sicurezza informatica.

Come tutti i grandi eventi l'evento sara' sfruttato con molta probabilita' dai lamer per creare e diffondere virus che vedremo poi dilagare su e-mail e social network (leggasi  facebook). Un copione ormai vecchio ma sempre efficace ogni volta che viene messo in atto.

Al momento, i rischi piu' grandi sono due oltre al facebook nominato ci sta il likejacking aventi come oggetto le classiche foto  che ritraggono il corpo di Bin Laden (se avete lo stomaco forte, la presunta foto del terrorista morto la trovate su tutti i maggiori siti di informazione internazionoli) e la riesumazione di vecchi virus informatici “a tema indicato”.

Nel 2005 circolo' una e-mail infetta dedicata alla presunta cattura di Bin Laden..quindi sara' molto facile che possa venire usato lo stesso schema per propagare nuove infezioni usando la notizia della morte dello sceicco. Percio'..occhio, se vi arrivano e-mail del genere cestinatele subito senza aprirle.. se volete leggere notizie fresche ci sono tanti siti sicuri a cui rivolgersi, non affidatevi ad e-mail arrivate da fonti anonime.

L’altro rischio – forse piu' “vivo” dell’altro vista la popolarita' di Facebook , come accennato, e' quello del likejacking. Se sulla bacheca di un amico trovate una notizia che stuzzica la vostra morbosita' proponendovi video e immagini dell’uccisione di Bin Laden, statene alla larga.. si tratta quasi sicuramente di siti trappola che sfruttano dei pulsanti “Mi piace” invisibili per infettare il vostro computer con dei virus, rubarvi i dati, e diffondersi pubblicandosi senza permesso sulla vostra bacheca.

Insomma, per ora non ci sono notizie specifiche relative a virus e messaggi pericolosi che girano sui social network (l’evento e' troppo “fresco”), ma tenete bene a mente queste semplici linee guida e non incapperete in inutili rischi per la sicurezza del vostro computer e della vostra privacy. Fate girare con un bel “Mi piace” qui sotto se volete mettere in allerta amici e colleghi.