SI o NO?

 

Siete pronti ad andare al referendum, avete le idee chiare?

Si tratta solo di mettere una X sul SI o sul NO ed è chiarificante quello che i nostri politici espongono per farci capire a cosa andiamo incontro e prendo ad esempio l'evento di Fratelli d'Italia al Teatro Parenti che si è svolto recentemente.

Cazzo.. siamo alla disperazione. Alla disperazione più nuda, più patetica, di quello che la Presidente del Consiglio ha mostrato in pubblico.

Durante il comizio di chiusura della campagna per il SI, la Meloncina ha detto la sua, mettendoci al  corrente che...

"Se vince il NO ci ritroveremo immigrati illegali, stupratori, pedofili, spacciatori rimessi in libertà che mettono a repentaglio la vostra sicurezza".

E ancora: "Figli che vengono strappati alle madri perché i giudici non condividono il loro stile di vita se vivono in un bosco".

E poi: "Antagonisti che devastano le vostre stazioni senza alcuna conseguenza giudiziaria".

E infine: "Processi mediatici e inutili che vengono pagati con i proventi delle tasse".

Al bingo dell'Apocalisse mancavano solo le cavallette, il Kraken (sito di scambio bitCoin), la cometa che ha estinto i dinosauri e l'abbattimento palme per la costruzione della pista ciclabile a Casalcoso.

Staminchia siamo al delirio terminale quando una premier, dopo tre anni e mezzo di governo, dopo aver avuto tutto il tempo e tutti gli strumenti per cambiare le cose, sale su un palco e il suo argomento migliore è il terrore.

Perché questo è il punto... se chi governa da tre anni e mezzo per convincerti a votare il suo referendum, deve terrorizzarti con scenari da film horror, ti sta confessando, senza rendersene conto, di non avere null'altro da offrirti a parte la sudditanza col biondino sparatore.

E allora giù di stupratori, pedofili, spacciatori, bambini rapiti.

E tutto questo, peraltro, davanti a una platea di pecore che applaude ma non ha capito una sega di quello che ha sentito e di cosa farà.

L'importante è sapere che per questo referendum spenderemo 3/400 milioni di euro che tricca e branca significano 7 eurini a cranio e la vita continua.

Dubai è finita.

 

Dubai, primavera 2026.

Grazie al biondino ciuffato, nell'emirato che aveva trasformato l'azzardo in sistema e l'oro in paesaggio, il silenzio è diventato la colonna sonora di una fine annunciata.

La città-stato che per vent'anni ha venduto al mondo l'illusione di un paradiso extraterritoriale, immune dalle turbolenze del vicinato, scopre oggi che i missili non fanno distinzioni tra grattacieli e petroliere, tra suite pentastellate e campi profughi.

Dall'inizio del conflitto, il 28 febbraio, Dubai è irriconoscibile.

Le spiagge sono deserte, i bar hanno chiuso, gli aerei solcano cieli semivuoti, e i pochi turisti rimasti si aggirano tra i centri commerciali come sopravvissuti in un film post-apocalittico.

Gli affari sono calati del settanta per cento, e le suite che fino a poche settimane fa costavano migliaia di dollari a notte si trovano ora a prezzi simil a quelli praticati a Casalcoso.. 150 euro, colazione inclusa.

La guerra in Iran, con la sua scia di missili e droni, ha centrato il cuore pulsante dell'economia dell'emirato.. la sua connettività globale.

L'aeroporto internazionale di Dubai (DXB) e l'Al Maktoum International, che nel 2023 hanno gestito 87 milioni di passeggeri e nel solo primo trimestre del 2025 ne hanno visti transitare 23,4 milioni – circa 260-270.000 viaggiatori al giorno – sono stati chiusi per giorni a causa dei missili iraniani che hanno attraversato corridoi aerei strategici .

Quando quel flusso si interrompe, a fermarsi non sono solo le piste, ma l'intero ecosistema che vive attorno: tasse aeroportuali, duty free, concessioni commerciali, hotel, ristoranti, taxi.

I numeri parlano di una catastrofe silenziosa.

Le autorità locali avevano stimato che ogni minuto di inattività di DXB potesse costare circa un milione di dollari, considerando l'effetto a catena su compagnie aeree, trasporto cargo e turismo. 

Una sospensione di 24 ore si traduce in centinaia di milioni di ricavi persi.

La sola Emirates, che nel primo semestre 2025-2026 ha registrato ricavi per 65,6 miliardi di dirham (circa 98-100 milioni di dollari al giorno), rischia perdite immediate che si aggiungono ai mancati guadagni di hotel e centri commerciali.

Uno studio commissionato dalla stessa Emirates nel 2023 calcolava che l'aviazione contribuisse per 137 miliardi di dirham (circa 37 miliardi di dollari) al PIL di Dubai, sostenendo 630.000 posti di lavoro.

Considerando anche la spesa turistica, il contributo saliva a 180 miliardi di dirham e a quasi un posto di lavoro su tre.

Erano numeri da capogiro, quelli di una città che aveva fatto della sicurezza e dell'accessibilità il suo marchio di fabbrica.

Oggi, quei numeri si stanno sgretolando. 

Le banche d'affari di Wall Street – Goldman Sachs, Morgan Stanley, Citigroup – hanno offerto ai loro dipendenti la possibilità di lasciare temporaneamente il paese e lavorare da remoto.

La McKinsey ha noleggiato un volo per la Turchia per evacuare i consulenti rimasti bloccati fuori dalla regione.

Citi, Deloitte, PwC, Standard Chartered, persino Disney stanno riducendo la loro presenza, tenendo in loco solo i manager indispensabili e facendo rientrare il personale impiegatizio.

L'opzione è formale, naturalmente, e viene presentata come una misura temporanea per garantire la sicurezza dei collaboratori.

Ma il messaggio che trasmette è inequivocabile: Dubai non è più un porto sicuro.

Le suite di lusso, quelle con doppio bagno e vista sulla palm island che fino a gennaio si vendevano a prezzi folli, ora vengono svendute.

Un'offerta "stay and dine" del FIVE Palm Jumeirah propone camere a prezzi più bassi di quelli praticati a Casalcoso a 85 euro, con l'intero importo spendibile in ristoranti, bevande e spa.

Le tariffe medie giornaliere sono crollate del cinquanta per cento in una settimana, e l'occupazione alberghiera, che normalmente viaggiava su percentuali da tutto esaurito, è scesa al venti per cento, con previsioni di numeri a una cifra.

Su Airbnb, appartamenti di tre camere si trovano a quaranta euro in meno rispetto al solito.

Il Burj Al Arab, l'iconico hotel a vela che rappresenta il lusso assoluto, offre riduzioni fino al trenta per cento.

E c'è persino un sito, "Hotel Drops Dubai", che monitora l'evoluzione dei prezzi degli hotel quattro e cinque stelle, certificando sconti che in alcuni casi sfiorano l'ottanta per cento .

Gli influencer, che avevano fatto di Dubai la loro seconda patria, svicolano tutti a mancina alla velocità della luce.

Quelli che possono permetterselo noleggiano jet privati a 350.000 dollari per raggiungere Riyadh e imbarcarsi su voli per l'Europa .

Il governo emiratino, naturalmente, cerca di contenere i danni con una strategia a due livelli.

Da un lato, la difesa militare: il paese ha abbattuto praticamente tutti i proiettili lanciati contro il suo territorio.

Dall'altro, la difesa dell'immagine: il sovrano di Dubai, Mohamed bin Rashid, è stato visto a una corsa di cavalli il giorno stesso degli attacchi, e il presidente Mohamed bin Zayed ha passeggiato in un centro commerciale come se nulla fosse.

A sostenere questa narrazione, un esercito di influencer reclutati per rassicurare i follower con video virali in cui alla domanda "Vivi a Dubai, non hai paura?" risponde: "No, perché so chi ci protegge".

Una propaganda che stride con la realtà di migliaia di expat in fuga e con le minacce ricevute direttamente dal comandante dei Guardiani della Rivoluzione, Ibrahim Jabbari, che ha parlato esplicitamente di colpire Cipro e le basi americane nella regione e pure quelle Italiane che sono amiche del biondino.

Nel frattempo, le compagnie aeree cancellano voli su voli mentre l'Iran colpisce l'aeroporto.

Le cinque principali del Golfo – Emirates, Qatar Airways, Etihad, flydubai e Air Arabia – hanno sospeso oltre 16.500 voli, lasciando a terra circa 3,7 milioni di passeggeri.

L'indice principale della Borsa di Dubai ha perso tra l'uno e il due per cento nei giorni successivi agli attacchi, bruciando 4-5 miliardi di dollari di capitalizzazione.

Gli investitori, semplicemente, stanno rivedendo le prospettive di utili per compagnie aeree, sviluppatori immobiliari e banche.

E mentre i ricchi fuggono e i poveri – pakistani, nepalesi, bangladesi, egiziani, etiopi, filippini, indiani – restano intrappolati in una città che non è mai stata loro, la domanda che serpeggia tra i pochi rimasti è se questa sia solo una crisi passeggera o la fine di un'era.

Dubai, con la sua ostentazione, i suoi grattacieli, i suoi centri commerciali, le sue isole artificiali, aveva costruito la sua fortuna su una promessa sottile ma essenziale: quella della sicurezza.

In un Medio Oriente in fiamme, lei era l'oasi.

In una regione di conflitti, lei era la pace.

Oggi, con i missili che solcano i suoi cieli e le esplosioni che echeggiano nei suoi quartieri, quella promessa è infranta.

E quando la fiducia svanisce, i soldi seguono.

I manager se ne vanno, gli investitori si ritirano, i turisti disdettano. 

E la città, quella città di vetro e acciaio che sembrava invincibile, scopre di essere fragile come tutte le altre.

Forse di più.

 

Luv Ya.

 

 

Basta con l’Italia, mi sono rotto gli ammennicoli.

Credo che l’unica soluzione sia di trasferirsi nel paese del parrucchino biondo.

Almeno li si dice pane al pane e vino al vino.

“Bread to bread e wine to wine”.

Non come qui che di parole ne abbiamo in esubero.

Cassonate e cassonate ma che dico?

Cassomorte di termini che ci confondono i pensieri.

Prendi ad esempio due flirtosi poco convinti, quelli che si slinguano solo per noia.

Proprio giocherellando con le parole sono in grado di farti vedere i sorci multicolor o vistavision.

Frase classica che non fa testo ma e’ signi..fica..tiva..

Ti voglio bene ma non ti amo.

Che poi tradotto in lingua corrente significa..

Senti facciamoci una sbattuta ma levati dalla testa che io sia la tua fidanzata.

Ipocrita malcagata.

Io invece ti odio ma non ti ammazzo.

Quindi ritieniti fortunata e sparisci dal mio orizzonte che se ti cucco, ti riduco a pangrattato e ti faccio stare tutta in una scodella. Spacciatrice di minchiate stratosferiche.

Vedi..le americane non hanno sto impiccio.

Loro dicono subito..

Ti amo. I love you.

Se lo dicono per salutarsi, per fare le coccole, per dichiararsi amore eterno.

Altrimenti usano il ..Mi piaci… Che almeno e’ leale.

“I like you”.

E visto che sono entusiaste lo usano parecchio senza contare lo slang del Luv ya che sarebbe anche un ti voglio bene seguito da X che sono i baci e da O che sono gli abbracci, oppure un XD, certo che occorre molta fantasia per vedere le labbra che formano una X ma ha attaccato e ora negli sms lo mettono tutti anche qui oltreoceano..

Lo sussurrano all’orecchio del fidanzato e lo esclamano davanti ad una fetta di cotechino.

Noi invece sempre li con il misurino.

Mi vuoi bene ma come?

Come alla tua cocorita?

Ma quanto?

Dammi un’idea del dosaggio. S.Q.? Secondo Quantita’ come nei manuali delle ricette?

Adesso le codarde trucide azzardano il “mi fai stare bene”.

Alla Biagio Antonacci vecchia maniera.

Sai che sforzo.

Mi fai stare bene lo puoi dire a chiunque.

Persino al tuo medico schiatzu quando ti schiaccia i piedi e ti mette a posto la cervicale annodandoti i coglioni.

E poi il “mi fai stare bene” la dice lunga su quanto sia sempre tu il punto di partenza, l’alfa e l’omega del tuo moto sentimentale, il baricentro e la convergenza dei tuoi sensi, grande tornitrice delle mie palle.

Io mi ricordo a suo tempo diciamo nella guerra punica o forse in quella di Troia (mi viene meglio anche perche’ si adatta alla persona) che dopo aver frequentato una sbarbata per 180 giorni mi son sentito dire le seguenti parole..

Beh, la nostra come dire… relazione”.

Prego?

Come dire relazione cosa?

Stiamo assieme da meta’ anno, ci siam fatti vedere da mezzo mondo, mi hai presentato ai tuoi cugini di terzo grado scala Mercalli che vivono sulla riva della Dora Riparia e ancora non trovi le parole? Cagasotto squallida trucidosa sgrillettata.

E il bello e’ che mi presentava come il suo miglior..amico..

Alla faccia del bicarbonato cazzuto!!!!

A pensarci bene mi si arricciano ancora i peli del naso.

Miglior amico???

Ma chi ti ha mai cagata.. stronzetta sifilitica..

Peccato che tu con il tuo miglior amico fai praticamente le stesse cose che fai con un fidanzato, sgorbia zozza purulenta.

E allora spero che tu non abbia avuto di migliori amici oltre me, Roba da infilzarla con le forchettine della bourghignonne e dargliela al gatto.

L’ho lasciata poi per una che non mi diceva mai I love you, semmai usciva la classica storia del “come mai non dici mai che mi ami?”

E a me stava bene cosi’, la pace dei sensi o il senso della pace che per un uomo significa non ricordarsi il motivo a per cui piacevano le donne, rimaneva quel senso di benessere e pace non influenzato dai sensi di cui sopra..

quindi chiudo con un LUV YA e via andare.

Palle rosse e Gialle.

 

Questo è il ricordo di frequenza dell'Alfredo Pareto di Mies (CH) che non è Chieti ma Svizzera.. 

I primini dovevano pagare l'ingresso studiando a memoria l'Ifigonia in culide (parodia dell'Ifigenia in Aulide) o come alternativa potevano fare un giro della camerata 60 mt x 12 mt nudi a ginocchioni con una candela accesa tra le chiappe senza farla spegnere (volendo per aver sicurezza dell'anticaduta, la si poteva infilare) mentre il decano recitava il decalogo a pezzi intercalato dal coro che faceva ritornello dopo la declamazione dell'attività dei vari proff..

 

Si aprono le scuole, si accende il lampadario,
si vede il signor Preside che incula il segretario.

 

Il professor di fisica, soffiando in un cannello,
si rese incandescente la punta dell'uccello;

e quel che ci rimise fu il povero assistente
che si ritrovo' nel culo un cazzo incandescente!

 

Il professor di storia studiando storia Antica,
scopri' che i Romani adoravano la fica;

 

e quello di disegno, maestro del pennello,
faceva i geroglifici sul culo del bidello!

 

Il professor di scienze, studiando il corpo umano,
si accorse che le seghe si fanno con la mano.

Il professor di musica, studiando come un mulo,
cercava il quarto armonico tra fica, tette e culo.

 

E quella di francese, in piedi sopra un banco
gridava a squarciagola «La vendo per un franco!»

e quella d'italiano, spietata concorrente,
urlava a tutto spiano: «Io ve la do per niente!»

 

Il professor di lettere, spiegando geografia,
avea le palle in Africa e il cazzo in Bulgaria;

fu allor che il suo supplente, guardando sull'atlante,
scopri' nel vasto oceano un cazzo galleggiante.

 

Il professore d'Algebra spiegando le equazioni
trovo' per X incognita un paio di coglioni.

Il professor di Fisica, fisica studiando
si accorse che lo stronzo precipita fumando.

 

E mentre il professore di Greco e di Latino
dalla mamma del preside si fa fare un pompino.

Rinchiuso dentro al bagno, il prof. di Religione
invece di pregare si tira giu' un rasponel

 

Il professor d' Inglese, venuto dall' Irlanda
ad ogni studentessa sbirciava la mutanda.

E quello di ginnastica, facendo le flessioni,
aveva gia' riempito di sborra tre bidoni.

 

E questo è il  ritornello ripetuto dal coro degli studenti del quinto anno, dopo la declamazione dell'attività di ogni proff. 

Palle, palle, palle rosse e gialle,

ci vogliono le palle per
l'Universita' 

 

N.B.. per chi è masochista postero' l'Ifigonia in Culide (io me la son dovuta studiare in tre giorni).

Terza guerra mondiale.

 

Che ne dite di tracciare una considerazione sull'attacco del biondino/Israele all'Iran?

Io vi espongo la mia in soli 5 punti di considerazione e vediamo se collima con la vostra:

Prima considerazione: natura del regime iranianoIl, è una dittatura teocratica islamica repressiva dal 1979. Da oltre 40 anni il popolo iraniano subisce:

• repressione interna;esecuzioni capitali non solo per reati di diritto penale, ma anche per violazioni delle leggi coraniche;

• dissenso soffocato nel sangue: ancora recentemente manifestanti non violenti sono stati mitragliati, si parla di decine fra morti e feriti;

• donne impiccate per aver ballato in strada togliendosi il velo;

• diritti civili inesistenti;

• diritti dell’uomo ridotti a carta straccia, buona solo per avvolgere i baghali (fave bollite e speziate - street food Iraniano);

• richieste di uguaglianza di genere — biologico o identitario — che non si discutono nemmeno: si “rieducano” in carcere o in ospedale psichiatrico.

Tutto questo non è propaganda: sono dati documentati e pubblicati da organizzazioni internazionali.

Seconda considerazione: strategia regionale di destabilizzazione.

Da oltre 40 anni Teheran porta avanti una strategia di destabilizzazione regionale attraverso guerra per procura.

Finanzia e arma, milizie crininali: Hamas (Gaza)Hezbollah (Libano)Houthi (Yemen)

Attacchi a traffico marittimo nello Stretto Hormuz

Razzi e droni su paesi limitrofi.

Dichiarazione publiche ripetute di volere la distruzione totale dello stato di Israele e degli israeliti: programma di genocidio.

Se uno Stato finanzia attori armati che attaccano altri Stati, è un aggressore.

Terza considerazione..

7 ottobre 2023 attacco terroristico su territorio israeliano:

1300 civili uccisi 300 ostaggi documentate atrocità dagli stessi aggressori tramite video da loro stessi diffusi.

Quindi queste “milizie crimìnali” non operano nel vuoto strategico: é parte della strategia programmata e seguita dall’Iran.

Quarta considerazione: opposizione interna

All’interno dell’Iran esistono movimenti di opposizione attivi.

Le proteste degli ultimi anni hanno mostrato: malcontento diffuso, repressione violenta interne donne ed uomini dissidenti, arrestati, torturati e messi a morte.

Quinta considerazione: reazioni internazionali

A criticare apertamente l’azione USA-Israele sono stati solo:

Russia (partner strategico di Teheran)

Cina, con toni più misurati legati alla fornitura di petrolio.

Vale la pena di rifletterci su

Stati arabo-musulmani, Arabia Saudita in testa, mantengono distanza dall’Iran da tempo per timore dell’espansionismo e destabilizzazione regionale.

Questo non è tifo. È equilibrio geopolitico.

Conclusione: se uno Stato finanzia milizie armate, destabilizza regioni e minaccia l’esistenza di un altro Stato, è un aggressore.

Quindi:

USA e Israele stanno contenendo un attore che utilizza guerra per procura da oltre 40 anni.

La storia insegna che ignorare regimi ideologicamente espansionisti non produce stabilità.

Il resto è retorica.

 

Salvador Mundi.

 

Tempi di guerra dove nulla è risparmiato e mi riferisco ad un fatto passato in secondo ordine, ma i molti che si interessano di pittura ha fatto male sapere che un drone del cazzo ha colpito l'edificio dove in parete ci stava il Salvador Mundi, un quadro attribuito a Leonardo datato 1519 raffigurante una persona con in mano la sfera celeste con tre stelle all'interno..

Val la pena approfondire la storia di detto quadro in quanto ci sono notizie discordanti con particolari anche interessanti che val la pena di approfondire e mi appoggio all'AI per velocizzare la ricerca.

Prendo atto e vedo questo dipinto è stato venduto a Mohammed bin Salman per una cifra che noi umani facciamo fatica a capire.. 450,3 milioni di dollari (inclusi i diritti d'asta), il 15 novembre 2017 da Christie's a New York.

Ecco il Salvador Mundi datato 1505-1519 attribuito a Leonardo

Questo il particolare, intrigante.. una sfera cava con una sottile parete.

Secondo l'University of California la sfera di vetro (sfera celeste) non sarebbe una sfera solida ma bensì cava con un raggio di 6,8 centimetri ma uno spessore di 1,3 millimetri e che Leonardo  l’avrebbe raffigurata a una distanza dal corpo del Salvator Mundi di 25 centimetri mentre il punto di vista dell’artista sarebbe stato a 90 centimetri dal soggetto.

Se rappresenta la sfera celeste di che stelle si trattano?

Un triangolo?

Bisogna ricordarsi che sono speculari rispetto al globo terrestre.

Ecco com'era prima del restauro.

Queste stelle dove sono?.. Io 'sti puntini (stelle) non li vedo.

Il Salvator Mundi, prima del restauro, anno 1912.

Dove minchia stanno i 3 puntini? Si dovrebbero vedere, sono bianchi.

A me sembrano completamente diversi.

Lasciamo il beneficio del dubbio.

Questa è una copia o l'originale? Boh.

Ci vorrebbe lo Sgarbi di una volta per poter avere un giudizio.

Nella ricerca ho trovato una Copia del Giampietrino, da biondo è diventato rosso.. e la sfera nera..

Un altro particolare meno visibile, al centro sulle fasce incrociate è cambiato il disegno. In questo c'è una croce.

Provate a dividere al centro verticalmente il dipinto, copritelo con una mano. A sx sembra un uomo a dx una donna.

Forse dipende dal momento del pennellaggio come si sentiva Leonardo? 

Per ultimo, ma quei boccoli mi sembrano a forma di spirale?

Smetto la ricerca e l'unico fatto è che un drone da 15mila euro, ha fatto secco un dipinto comprato per 450,3 milioni di dollari ed inoltre esistono un casino di copie (si dice 11) tra cui quella di GianGiacomo Caprotti detto Salai diavoletto piccolo diavolo, allievo amante di Leonardo e quindi può essere che durante la frequentazione il Leonardo ci ha messo il pennello e la chiudo qui.

Fa più male la CocaCola o il vino?

 

Al sabato mi vengono strane idee e mi chiedo se fa più male bere il vino della cantina di Sandro o la CocaCola del Bennet.

Questa è una foto vintage del 1894 di una caraffa in gres che conteneva lo sciroppo base fatto con estratto di foglie di cocaina, circa 9 milligrammi per bicchiere.

Lello dall'AI che la Coca-Cola è stata messa in commercio l'8 maggio 1886 ad Atlanta, in Georgia, dal farmacista John Stith Pemberton, come sciroppo medicinale rinfrescante per curare mal di testa e stanchezza e quindi dopo un secolo virgola quattro si possono tirare le somme..

E invece per il vino risaliamo molto addietro e come foto anzichè la tanica della cantina di Sandro, vado ad un particolare del “Bacco di Caravaggio” che si presenta meglio (unghie a parte)

Donc.. (sempre su AI) il Vino... è un termine derivante dalla parola sanscrita "vena"- Ven come Venere, esso contiene resveratrolo ottimo ingrediente per la circolazione sanguigna, consigliato anche agli astronauti in quanto aiuta a preservare la massa muscolare e la densità ossea durante le missioni spaziali di lunga durata, contrastando gli effetti negativi della ridotta gravità.

ln piemonte, a suo tempo conteneva metanolo e non era male come gusto e unico dato negativo..lasciavi la valle di lacrime sborniato.

Il resveratrolo lo si trova in vari tipi di frutta ma principalmente lo si ha nella buccia dell'uva nera .. che noi ovviamente scartiamo dimenticando le proprietà che ha nel combattere malattie cardiovascolari, osteoporosi e vari funghi e tossine.. (va detto anche che non è indicato per chi ha il diabete o inizio di cancri vari)..

oppure lo si trova in amazon sotto forma chimica in pillole sborsando una trentina di euro..

 Dicevo che l'inventore del vino è di qualche millennio fa e secondo la mitologia è Atrahasis/Ziusudra meglio conosciuto come Noè il costruttore dell'arca famoso per aver conservato la razza delle zanzare.

Dopo il Diluvio Universale avendo trovato uno dei rami che Adamo aveva sottratto dal Gan eden (giardino recintato), piantò la prima vite, imparò a coltivarla e a ricavare il vino dai suoi grappoli sino ai tempi nostri dove la catena di montaggio parte dal grappolo d'uva e finisce con l'ubriaco marcio.

Quindi per rispondere alla domanda iniziale sul chi è migliore tra i due si può solo dire che entrambi sono dannosi se consumati in eccesso, ma presentano rischi diversi.

La Coca-Cola classica è una "bomba" di zuccheri (circa 7 bustine per lattina) che impatta su glicemia e peso, mentre il vino, pur contenendo calorie simili a una bevanda gassata, è un alcolico classificato come cancerogeno, sebbene il consumo moderato (specialmente di rosso) sia associato a benefici cardiovascolari grazie ai polifenoli.

Concludo che fanno schifo entrambi, conviene mangiare foglie di cocaina (ovviamente di nascosto causa legge) con bucce di uva nera assolutamente biologici.

Un ultima considerazione da non sottovalutare è che la CocaCola contiene acido fosforico ed è l'ideale per pulire il cesso e anche il motore dell'auto e se la mischiate con le mentine ne fate un propellente che è interessante come reazione.

Colapesce Story.

 

Da buon longobardo amo la Madonnina ma non disdegno Napoli e mi gusta conoscere fatti che non tutti sanno.. ad es chi percorre Via Mezzocannone, la grande strada universitaria nel cuore del centro antico di Napoli, spesso è troppo preso dal traffico di studenti e motorini per alzare lo sguardo sui muri dei palazzi.

Eppure proprio lì, all’altezza del civico numero 9, si trova la lapide di cui sopra che custodisce una storia affascinante, sospesa tra leggenda medievale e mito antico.

La lapide è tradizionalmente associata a Niccolò Pesce, meglio conosciuto come Colapesce, uno dei personaggi più misteriosi della tradizione popolare del Sud Italia.

Secondo la leggenda, Colapesce visse nel Medioevo ed era dotato di straordinarie capacità natatorie.

Si raccontava che trascorresse gran parte della sua vita in mare, nuotando senza sosta tra le coste della Sicilia e quelle del Regno di Napoli.

La sua abilità era così incredibile che la fantasia popolare finì per trasformarlo quasi in una creatura marina.

Le storie lo descrivono infatti come metà uomo e metà pesce, con branchie e pelle squamosa, capace di restare sott’acqua per lunghissimo tempo ed esplorare le profondità del mare come nessun altro essere umano.

Una delle leggende più suggestive racconta che un giorno una nobile signora lasciò cadere in mare un prezioso bracciale. Colapesce si immerse immediatamente e riuscì a recuperarlo dagli abissi.

Ma proprio il mare, che sembrava essere la sua vera casa, gli riservò anche un destino tragico.

Secondo il racconto popolare, una sirena si innamorò di lui.

Quando Colapesce però non ricambiò il suo amore, la creatura marina fu presa dalla gelosia e lo trascinò negli abissi, dove trovò la morte.

Eppure, come spesso accade nelle leggende napoletane, la storia non finisce davvero.

Ancora oggi, quando il mare è agitato e le onde si infrangono con forza sul porto, qualcuno racconta che lo spirito di Colapesce si manifesti nei pressi del Sedile di Porto, antico luogo di rappresentanza cittadina di cui la sua figura era diventata simbolo.

Ma c’è anche un’altra interpretazione, meno nota e molto affascinante.

Alcuni studiosi hanno ipotizzato che la figura scolpita sulla lapide non rappresenti affatto Colapesce, bensì Orione, il gigantesco cacciatore della mitologia greca.

Secondo il mito, Orione era un gigante invincibile che un giorno cercò rifugio nel mare per sfuggire alla vendetta del dio Apollo. Tuttavia Diana (Artemide) lo colpì con una freccia, uccidendolo.

Per onorarlo, gli dei decisero di trasformarlo nella costellazione di Orione, una delle più riconoscibili nel cielo notturno e ancora oggi visibile nelle sere d’inverno.

Se questa interpretazione fosse corretta, la lapide di Via Mezzocannone sarebbe la traccia di un antichissimo simbolo mitologico, reinterpretato nel corso dei secoli dalla tradizione popolare fino a diventare la leggenda di Colapesce.

È proprio questo uno degli aspetti più affascinanti di Napoli.. le storie non si cancellano mai davvero, ma si sovrappongono, trasformandosi nel tempo.

Così, una semplice lapide sul muro di un palazzo può diventare una porta aperta tra mitologia greca, leggende medievali e memoria popolare napoletana.

La prossima volta che passerete per Via Mezzocannone, provate a fermarvi un momento davanti a quella pietra.

Magari, tra il rumore della città e il vento che arriva dal mare, vi sembrerà quasi di sentire ancora il richiamo degli abissi.

Perché spesso la Napoli più misteriosa è proprio davanti ai nostri occhi, basta solo accorgersene.

Trump il guerrafondaio.

 

Ma vi siete mai domandati se chi comanda e fa guerre, manda i figli al fronte?

Prendiamo per non far nomi, parrucchino giallo, colui il quale che ha evitato in tutti i modi di fare il militare e oggi deve rispondere a milioni di persone negli Stati Uniti ove chiedono che Barron Trump, suo figlio, venga mandato in guerra contro l'Iran.

La madre di un soldato in guerra ha detto:

"Se il presidente vuole mandare mio figlio in Iran a rischiare la sua vita in questa guerra che considero inutile, allora che mandi anche il suo. Che dia l'esempio e mostri con le sue azioni la verità delle sue parole".

Parrucchino giallo che oggi è un appassionato di guerre, all' epoca evitò di prestare servizio nella guerra del Vietnam grazie a cinque differimenti dal servizio militare.. quattro differimenti per gli studi universitari mentre frequentava (o quantomeno era iscritto) la Fordham University e poi la Wharton School all'Università della Pennsylvania, tra il 1964 e il 1968, e un differimento medico.. dopo nel 1968, ove gli fu diagnosticato uno sperone osseo su entrambi i talloni (ora li ha anche sulla testa), che lo classificò come adatto solo in caso di emergenza nazionale (potenza dei soldi).

In ogni caso, Parrucchino giallo non è mai stato chiamato a causa di queste deferenze, cosa che non era rara tra i giovani di famiglie influenti in quel periodo, che fingevano malattie per non fornire servizi.

Ma i figli dei poveri non avevano questa opzione in quanto erano forti e 50.000 di loro sono rimasti in Vietnam.

Certo è che se lo si imponesse per legge, magari qualche governante, ci penserebbe due volte, prima di dichiarare guerra a destra e a manca.

E come diceva mio nonno “fate quello che dico io e non quello che faccio io” o più semplicemente “armiamoci e partite”.

Attacco all'Iran.

 

 

Ho un contatto in Linkedin che è una giovane amica Iraniana e vive negli Stati Uniti.

È molto confusa di fronte al suo paese bombardato dal parrucchino giallo, oltre all'ansia per i suoi genitori.

Se gli americani esagerano con le distruzioni, si ritrovano tutti gli Iraniani contro.

Anche perché verso gli Israeliani sono già inveleniti tutti.

Lei ha avuto parole durissime, perché pensa che Israele vuole occupare anche il suo paese.

Eppure è stata cresciuta in Italia e il papà era addetto all'ambasciata, con idee molto progressiste specialmente verso le donne e gli altri popoli occidentali.

Ora, a me degli Ayatollah Iraniani frega un cazzo di niente, per me sono una una manica di fanatici come tutti quelli che seguono religioni all'estremo.

Ma detto questo non sono affatto sicuro che la maggioranza della popolazione Iraniana voglia davvero affossarli.

I più giovani vogliono libertà certamente, ma non tutti.

Nella guardia nazionale Iraniana l'età media è bassissima.

Sono tutti giovani cresciuti a pane e corano.

E se sono così e credono in quello che credono sono cazzi loro non miei.

E non vedo motivo di intervenire. 

La storia della bomba atomica è tutta da vedere e per ora so solo che parrucchino ne ha acceso la miccia per evitare che potessero accenderla loro..bah..

Dall'altro lato ci sono Israele e USA.

Una manica di fetenti anche loro che non si fanno certo particolari scrupoli a bombardare a destra e a manca o a distruggere una scuola elementare ammazzando centinaia di bambini.

I loro interessi sono geostrategici ovviamente.

Il petrolio Iraniano gli USA vogliono controllarlo loro.

E Israele ha i suoi problemi esistenziali come ben sappiamo.

Se si toglie dai coglioni un Iran nemico e riesce a far instaurare un regime più amichevole, si risolve un sacco di problemi anche con i palestinesi che perderebbero il loro maggiore finanziatore e protettore.

E sono disposto a scommettere che in pochi anni di Palestina non si parlerebbe più.

Diventano tutti israeliani.

E noi pirlaeuropei?

Noi non contiamo un cazzo come al solito.

Gli USA fanno quello che vogliono fottendosene di tutto e tutti.

Lo hanno sempre fatto in verità, adesso lo fanno solo più apertamente, in stile parrucchino giallo.

Noi paghiamo solo i conti.

Il petrolio sta andando alle stelle, stamattina quotato alla cifra record di 84 dollari al barile.

Il gas altrettanto, l'impennata di prezzo è stata violentissima.

Oggi si quota il MWh oltre 55 euro.

Guardare i grafici fa paura. 

Il gas sta crescendo di prezzo minuto per minuto.

Il petrolio idem con patate.

Se gli USA non riescono a chiudere la partita in fretta andiamo a picco in pochi mesi. Anzi secondo Bloomberg in 4 settimane!

E gli iraniani non sembrano intenzionati a mollare, si stanno difendendo con le unghie e con i denti e stanno bombardando tutti.

Trump e Netanyahu hanno fatto una scommessa pericolosissima.

Il problema è che se vincono, vincono loro.

Se perdono perdiamo noi.

Quindi gira e rigira ce l'abbiamo sempre nel culo.

Con i rifornimenti arabi bloccati e i tubi russi chiusi l'Europa è nella merda.

Inutile nasconderselo.

Di diritto internazionale poi è meglio non parlare, L'ONU non conta una sega e comanda chi ce l'ha più lungo.

Come d'altronde è sempre stato nella storia.

E la UE che minchia fa?

Una dichiarazione rivolta agli iraniani dicendo di smetterla di bombardare a destra a manca.

E gli americani e gli israeliani?

Hanno cominciato loro mi sembra.

Le solite minchiate insomma.

Va be' che non gliene frega una mazza a nessuno di quello che dicono la Metsola o la Kallas.

Non vorrei essere nei panni della Giorgina nazionale in questo momento.

Fare scelte giuste non è per niente facile e criticare l'operato come sto facendo io è proprio da pirla inconcludente.

Ma d'altro canto le opzioni sono assai poche e nello specifico l'Italia conta meno di niente.

Tanto vale fare scelte di interesse.

I nobili ideali al momento è meglio lasciarli nel baule delle cose inutili e pensare alla sostanza e mi faccio scorta di benzina.

l'Apocalisse.

 

 

Come scrissi nel post precedente, ho fatto una ricerca inerente alla frase “ se Dio esiste“ e parto dall'apocalisse che prevede la discesa del Salvatore dopo di che verrà fame carestia e guerre con più di un miliardo di persone che moriranno e leggo anche che...

Prima di lasciare questa terra, Gesù ha detto che sarebbe tornato.

Durante il sermone profetico, il Signore disse ai Suoi discepoli che un giorno tutti avrebbero visto "il Figlio dell'uomo venire sulle nuvole del cielo con potenza e grande gloria (Matteo 24:30).

Di certo non si riferiva a parrucchino giallo e per chi vuol farsi male consiglio di continuare la lettura.

La notte del Suo arresto, Gesù promise.. "Ritornerò e vi accoglierò presso di me, affinché dove sono io siate anche voi" (Giovanni 14:3).

Non son minchiate e potete anche controllare con l'AI.

Poi mentre era sotto processo davanti al sommo sacerdote, Gesù disse: "E voi vedrete il Figlio dell'uomo sedere alla destra della Potenza e venire con le nuvole del cielo" (Marco 14:62).

Abbiamo le promesse, ma stiamo ancora aspettando.

Gesù non è ancora tornato.

Anche gli angeli ci assicurano che Gesù tornerà un giorno.

Dopo che Gesù è asceso al cielo, mentre i Suoi discepoli stavano ancora guardando il cielo, due angeli confortarono i discepoli con queste parole: "Questo Gesù, che è stato portato in cielo di mezzo a voi, ritornerà nella medesima maniera in cui lo avete visto andare in cielo" (Atti 1:11).

In seguito, Giovanni ha una visione di Gesù Cristo che gli dice: "Ecco, io vengo presto" (Apocalisse 22:7).

Ripeto che ho fatto ulteriori ricerche ma Gesù non è ancora tornato.

Dov'è e perché ci mette così tanto?

Come base per la risposta, dobbiamo ricordare che Dio non ha rivelato i tempi del ritorno di Suo Figlio a nessun uomo, né a nessun angelo (Matteo 24:36).

Gesù sta arrivando e noi dobbiamo essere pronti (Matteo 24:42, 44), ma lasciamo a Dio la scelta dei tempi del Suo ritorno.

Allora, dobbiamo tenere presente quanto segue:

Dio è paziente con i peccatori (questo mi assicura)..

Pietro esorta coloro che dubitavano del ritorno del Signore con queste parole: "Non dimenticate quest'unica cosa: che per il Signore un giorno è come mille anni, e mille anni come un giorno.

Cazzo.. ho cercato di capire questa frase ma i miei neuroni sono duri di comprendonio.. sarà la grappa o il liquore di Atessa del Piretti con la sua Villaspra...

Il Signore non ritarda l'adempimento della sua promessa, come alcuni credono che egli faccia, ma è paziente verso di noi, non volendo che alcuno perisca, ma che tutti vengano a ravvedimento" (2 Pietro 3:8-9).

Il prossimo evento nel piano profetico di Dio è il rapimento della Chiesa.

Vediamo il rapimento come un evento distinto dalla seconda venuta di Cristo.

Paolo mi viene in aiuto e rivela alcuni dettagli sul rapimento: "Il Signore stesso con un potente comando, con voce di arcangelo e con la tromba di Dio discenderà dal cielo, e quelli che sono morti in Cristo risusciteranno per primi; poi noi viventi, che saremo rimasti, saremo rapiti assieme a loro sulle nuvole, per incontrare il Signore nell'aria; e così saremo sempre col Signore" (1 Tessalonicesi 4:16-17).

Il rapimento è imminente: nessun evento profetizzato si frappone tra oggi e il rapimento (vedere 1 Pietro 1:20; 1 Corinzi 10:11; Ebrei 1:2).

Al contrario, la seconda venuta avverrà solo dopo che "tutti" gli eventi di Matteo 24 si saranno verificati (Matteo 24:33).

Le affermazioni di Gesù secondo cui sarebbe venuto "presto" devono essere comprese correttamente.

La parola greca tachu, che viene tradotta "presto" o "rapidamente" in Apocalisse 22:20, può anche significare "senza inutili ritardi" o "improvvisamente".

Non deve necessariamente significare "immediatamente".

Il significato di Gesù sembra essere che, una volta che gli eventi della fine del mondo saranno stati messi in moto, le cose si muoveranno rapidamente, senza inutili ritardi.

Le piaghe dell'Apocalisse si susseguiranno una dopo l'altra e alla fine Gesù verrà "all'improvviso".

Dobbiamo vivere nell'aspettativa che il rapimento possa avvenire in qualsiasi momento.

Il Signore vuole che ogni generazione abbia la consapevolezza che Egli può apparire all'improvviso.

Per il credente, il ritorno del Signore è la "beata speranza" (Tito 2:13).

Gesù ha promesso che tornerà per noi e questa promessa è sufficiente, mi mette il cuore in pace e smetto la ricerca.

Confidiamo in Lui e confidiamo nei tempi perfetti di Dio e nel frattempo  faccio scorta di benzina consìderato che 180 petroliere sono bloccate nello stretto di Hormuz e ad oggi il costo al barile del petrolio è raddoppiato.