Aneddoto di fine estate

Ebbene, sono partiti quasi tutti..ne sento la mancanza e se penso alla prox settimana sotto acqua, senza i vicini con figlioli scassapalle, una voglia di togliere il telo dall'auto e riportarmi in quel del pie' di monte.. vabbuo' ciancio alle bande e tiriamoci su il morale con il classico aneddoto legato alla tecnologia distruttiva.. io non so voi ma qui erano tutti col ditino sullo smart che selfavano.. e che dire della foto sul vicino spiritoso di turno..
allora...
Tre uomini sono seduti nudi in una sauna.
Improvvisamente si sente un “Beep”.
Il primo uomo preme il suo avambraccio e il “beep” cessa.
Gli altri lo guardano interrogativamente.
“E’ la mia agenda elettronica”, dice lui, “ho un microchip sotto la pelle del braccio”.
Dopo pochi minuti un telefono squilla.
Il secondo uomo alza il palmo della mano e se lo porta all’orecchio.
Quando finisce la telefonata spiega: “E’ il mio cellulare, ho un microchip nella mano”.
Il terzo uomo di SanGiorgioCremano sentendosi decisamente arretrato tecnologicamente, esce dalla sauna…. Dopo pochi minuti ritorna con una striscia di carta igienica che gli penzola dal culo. Gli altri lo guardano stupiti.
“Sto ricevendo un fax”.
Buona fine estate a tutti.

I love Toret

Vorrei sapere come hanno fatto a mettere nei commenti del precedente post ste tre righe venditorie fatte dai sostenitori dei Cornuti Spargiacqua di Torino dialettalmente appellati TORET ovvero dissetatori stradali aventi rappresentivamente la capa del maschio muccoso che vomita H2O ..

Cuscino hand made

Cuscino realizzato interamente a mano, fronte in tela di cotone con logo I LOVE TORET applicato e stampato, retro in lino, dimensioni 35x35 cm, chiusura lampo imbottitura inclusa.

A parte del fatto che godo come un falco salvato dal serpente toro sapere che col prezzo di una trentina di euro mi cucco un cuscino con la cerniera inclusa nel prezzo ...azz sono poco meno di 3.000 gli aficionados nostalgici bevitori stradali che hanno sostenuto comprando non solo cuscini ma anche tazzine e soprattutto magliette recanti il simbolo dei cornuti vomitosi di H2O di cui sopra.

E' proprio vero che per fare soldarelli basta aprire un sito e pressare sul cuore delle persone e il gioco e' fatto, quindi ho intenzione di farne uno per i nostalgici dei gettoni telefonici o meglio ancora riproporre i clic-clac rompiballe o le cartoline da applicare con la molletta stendipannolini sul telaio della bici per fare il rumore della motoretta con la modica cifra di una decina di caffe presi in piedi alla stazione.

Ad ogni modo se volete esser cornuti-sostenitori proiettatevi su questo link www.ilovetoret.it patrocinato dalla SMAT e dalla Regione del Gianduja che anacronisticamente mentre ti dicono che l'acqua e' preziosa e di non consumarla a vuoto, ti chiedono soldini per sostenere di ghisa che butta via l'acqua in continuazione e si parla di circa 2.000 litri nelle 24 ore (essendo appunto perennemente aperti) che moltiplicato gli 800 toretti sparsi nella citta' della ex Fiat fanno 1.600.000 litri sparati nel PO per poter dissetare in preponderanza solo i piccioni cagatori e forse qualche ciclista della domenica che ha la borraccia vuota..

Troverei opportuno partecipare per l'applicazione di un corno a mo' di rubinetto per evitare lo spreco ma.. mi si dice che se anche la si chiude, l'acqua andra' persa ugualmente a causa delle tubazioni colabrodo come quelle di Casalcolabrodino e quindi ecco l'anacronismo del risparmio e della nostalgia Torettuosa.

A pensare alla riparazione no eh.. il solo pensiero che io la pago 1,63 eurini piu' IVA al mtc mi fa' fare quattro calcoli il cui ammontare potrebbessere l'equivalente del costo di uno sterratore con relativa tubazione sostituita a una decina di Toret sparacqua oppure all'applicazione di un sistema di chiusura dello spreco.

Tale chiusura potrebbe appunto essere applicata ad un corno del Toretto da piegare o un anello al naso del Toret da ruotare nel senso antiorario.

Forza Torinesi, adottate sto Toret e vi sara' data anche la spilla e il certificato di adozione e per i patiti, pure un adesivo da applicare sulla car, vicino alla coppia buoi con la testa che ciondola alle curve e occhi che si accendono quando frenate che avrete certamente sul lunotto sopra il ricamo multicolor che vi ha fatto la Zia Marietta.

Il prox post e' indirizzato a quell'inserzione su subito.it per la sega a mano.

Garbino salva UE

Ha un nome..Garbino ed e' quel vento caldo che ti prosciuga i marroni. Fuori sono scomparsi come per miracolo i merindios vacanzaioli, chiusi in casa all'ombra di una soppressata corretta pecorino mentre lumano in TV i danni che subiscono sti poveri nordisti travolti da esondazioni grandinacee.. in questi frangenti e' di pra e anche mmatica pestare sui tasti alla ricerca di un qualcosa che ti faccia dimenticare questo vento africano e mi sovviene un vecchio post ancora attuale,, cambiano i suonatori ma la suonata e' sempre la stessa...
I tempi sono grami, tutti hanno debiti e vivono spartanamente e pensare che la soluzione e' qui sotto i peli della narice e mo' vi declamo...
Un giorno arriva un turista tedesco e si ferma in un piccolo alberghetto in quel di Casalcoso.
Dice all'albergatore che vorrebbe vedere le camere e che forse si ferma per  il pernottamento e mette sul bancone della ricezione una banconota da 100 euro come cauzione.
Il proprietario gli consegna alcune chiavi per la visione delle camere.
Quando il turista sale le scale, l'albergatore prende la banconota, corre
dal suo vicino, il gioielliere che gestisce il minimarket e salda i suoi debiti.
Il Gioielliere Markettoso prende le 100 euro e corre dal contadino che gli porta la frutta e paga la sua pendenza alias puffo.
Il contadino prende le 100 euro e corre a pagare la fattura presso la
Cooperativa agricola di Pollutri.
Qui il responsabile prende le 100 euro e corre alla bettola o piola e paga la fattura delle sue consumazioni.
L'oste consegna la banconota alla vulvivendola che lavora nel chiavisterio dove il turista sta controllando le camere e salda cosi’ il suo debito per le prestazioni ricevute a credito.
La vulvivendola corre con le 100 euro al chiavifricio e salda il conto per
l'affitto della camera del lavoro.
L'albergatore rimette le 100 euro sul bancone della ricezione nello stesso posto dove il turista tedesco le aveva lasciate come cauzione.

In quel momento pero' il turista tedesco scende le scale, riprende se sue 100 euro e se ne va dicendo che non gli piace il posto in quanto ha sentito dire che a Casalcoso chiudono sempre l'acqua presto alla sera e la riaprono tardi al mattino ed inoltre di buonora i pescatori martellano i granchi che hanno nelle reti battendo sulle barche e fanno un casino della...e quindi lascia Casalcoso e s'invola in lidi migliori..

Morale della favola
- Nessuno ha prodotto qualcosa
- Nessuno ha guadagnato qualcosa
- Tutti hanno liquidato i propri debiti e guardano al futuro con maggiore ottimismo.

Ora sapete con chiarezza come potrebbe fungere il pacchetto di salvataggio UE...

Non fatevi inchiappettare da altri..fatevi inchiappettare da me che sono un sapone ..Lella chiudi sta porta che stai facendo entrare i 42 gradi che ci stanno fuori e i marroni sono al limite della tenuta stagna...

Sogno o son d'esto?

Tu m’attrai, duro cuore di calamita …

ma cio’ che attiri non e’ ferro volgare che’ questo cuore

e’ puro come acciaio. Sospendi la tua forza d’attrazione

ed io non avro’ piu' la forza di seguirti.

Ve lo ricordate Uilliam Scachespaire cosa diceva Elena a Demetrio compagno di merende di Lisandro che miravano ad Ermia? Gran casino ma siccome io mi chiamo pure Demetrio elocubro il post di mezzestate.. Osservo e noto meno turisti quest’anno, il popolo degli undicimilioni ha ridotto la vacanza nonostante gli 80 eurini elargiti dall'abatino e sono rimasti quindi i turisti mordi e fuggi locali della domenica che non hanno vacanzato… Il Casalese o abitante di Casalbordino Su, della domenica e’ una locusta in uno sciame di locuste, un tarlo divoratore che segue un percorso assolutamente casuale nel suo piccolo, ma facilmente prevedibile nella sua polimorfa e caotica unicita’.. il tracciato di uno zigzag planetario simile nei minimi particolari dai planning delle agenzie di viaggio o, piu’ facilmente dallo sviluppo delle grandi arterie di comunicazione, le Autostrade Nel Sole e mi ricordo dei viaggi che si facevano hillo tempore per venire qui al mare.. socchiudo gli occhi steso sul lettino foderato dal mio amico Dario, sdraiato al sole con MP4o5 all’orecchio con sottofondo di musica sparati dai nuovi impianti spiaggia e mi ci vedo mentre la macchina rallenta, il caldo vento di inizio estate smette di sferzarmi la faccia attraverso il finestrino aperto, mi fermo all’autosgrillettato.. bei tempi quando si avvicinava il tipo con la faccia da castigatore e la solita domanda. “Ehi amico, ti serve un Ipad nuovo?”. Scarto l’amico dealer e mi trovo davanti il classico camionista che fortuitamente e’ rimasto senza benzina e senza portafoglio che propone l’acquisto del rolex che lui vuol fare fuori datosi che e’ un ricordo della sua ex quindi e’ un di piu’ e che per uno come me e’ l’abbinamento ideale con i miei Ray-Ban e difatti faccio vedere il mio e come Daytona originale mi dona proprio, sono un figo eccezionale consapevole che non devo andare a Napoli altrimenti addio Rolex e addio braccio, quindi considerando anche che casualmente la mia faccia da pirla passo e chiudo che mi da l’aspetto di uno che non puoi convincere facilmente, mi perdo anche l’occasione del camionista cornuto rolexoso e mi tuffo nel fresco precotto dell’area di servizio.. goduria selvaggia nell’isola di pace, ristoro, ritrovo, il Grande Spirito dell’Autogrill mi accarezza la schiena e mi asciuga di colpo il sudore, scatenando il primo brivido, la prima emozione, la quasi certezza del mondo migliore.

Secondo brivido, stessa intensiva.. le pizze, appena sfornate, mi guardano, la margherita addirittura, mi implora “Quero tu labios rojos, tu boca carnosa. Prendimi e saro’ la tua pizza!”, Forse il flashback era di una vecchia pubblicita’ di birra ma fa istess, faccio un giro nella vetrina adiacente ed anche un paio di “Positano” ed una “Rustichella” ci provano. Mi guardo attorno, migliaia di occhi mi guardano.. l’orso Barry all’ingresso della zona ristorante, i tuttifrutti plastificati in confezione multicolor, gli yogurt da bere, i culatelli, le lonze e le stronze che buttano la cicca per terra, i tranci di parmigiano reggiano rigorosamente terremotati e persino dallo scaffale dei barattoli un ragu’ al cinghiale mi fa l’occhiolino e mi imbarazza in quanto il mondo intero sa' che sono vegetariano e non tradisco (per la serie del ..se tradisci non perdono..). Gli altoparlanti nascosti nel soffitto diffondono una canzone da diabete di una cantante americana, poi il rauco lamento di un idolo italiano.. i grandi successi si succedono (bisticcio di parole fortuito) cosi’, come una serenata fuori orario per un flirt fuori luogo, fino a quando l’antifurto all’uscita pigola un allarme di circostanza e giuro che non ho castigato nulla. No problem era un falso allarme programmato, alle casse ti guardano con occhi da pesce muert e fanno segno di andare affanculo, tutto scorre verso la siesta, i signori e le signore in coda aspettano di pagare i souvenir gastronomici, le sigarette e le gomme senza zucchero che sostituiscono il dentifricio e nascondono l’alito che ammazza. Finita la margherita sorseggio un the alla pesca in lattina sarebbe meglio un bel bicchiere di vino di quello tosto ma i punti patente non me lo permettono e se per caso mi dovessero far dare un’alitata nel palloncino son membri amari. E’ bello stare ancora un po’ li’ a ciondolare tra gli scaffali anzi, approfitto dell’andamento flaneur di altri come me per sbirciare le copertine dei rotocalchi piu’ in voga e qualche giornaletto preporno con la Belen che mostra farfalla Santiago e patata. lo Spirito dell’Autogrill mi manda segnali per comprare una raccolta tre-per-uno con cellophane nero a riprova del vero hardcore, ma ormai la porta e’ aperta e la mano bollente del parcheggio mi agguanta con forza. Ricontrollo il navigatore e mi ributto nella mischia e l’autostrada sfreccia di nuovo appiccicosa sotto di me spegnendo i miei ricordi autostradali e quindi mi sveglio dal sogno a occhi aperti sempre steso sul lettino sfondato all'estremita' causa cucitura cedente e pensare che glielo avevo detto a Pasqualino..non reggeeee e vabbuo'.. e’ ora di fare un giro agli scogli e castigare un poco di cozze considerato che quelle a riva targate turiste non sono commestibili e poi stanno prendendo il sole… meglio sole che male accompagnate tipo Oberon con la regina delle fate Titania dalla faccia d'asino.

Small Stamps

Ricordate le frasi..piove governo ladro..tira vento, governo ladro, fa caldo..governo ladro..Vere tutte quante insomma, io so che ad ogni perturbazione si gonfiano gli amici di maria e si sgonfia il conto corrente che corre corre..la causa e' sempre del brutto tempo che ci bypassa presso Villaggi Outlet e qui le frasi diventano..hai visto il prezzo iniziale della firma xyzk era di 187 e lo sconto porta il capo a 27 eurini ed inoltre se prendi tre capi te lo scontano ulteriormente di un 20 per cento..azzz.. ho chiesto alla commessa gentilissima il perche' di questi cali e la risposta e' stata semplicemente perche' erano della collezione passata rimasti invenduti..bah, e' come dire che i vestiti vecchi di sei mesi li devi buttare anche se ti stanno da dio e godi come un falco nell'indossarli e poi come mai quell'abito da sposa occupa spazio nell'armadio da una vita e la sua fine sara' con la tua quando sarai decujussata e finira' in quella raccolta indumenti usati... quindi fatto la premessa introduttiva e considerato il vento di favonio che se avrai il coraggio di uscire ti prosciughera' i marroni come fa con i pomodori stesi a seccare, reintroduco l'argomento di un vecchio post ovvero quello dei Bollini e non mi riferisco a quelli della carrozzeria sotto grandine ma a quelli che invitano le massaie a comprare al supermarchetto sottocasa.

Sti finti francobolli arrivano in silenzio traghettati con un depilantes nella vostra posta o infilati subdolamente nella busta della spesa..arrivano maleficamente consigliati dalla vicina di casa o compagna di merende o sparata in TV mentre zappingate. .arrivano.. arrivano e colpiscono di brutto promettendo 1 bollino ogni 20 eurini spesi per acquisti fatti nell'Aughat con l'opzione di bollini omaggio per l'acquisto di prodotti speciali (a costo piu' alto che altrimenti non comprereste MAI). Bollini premio a consumo, a Kilometraggio,,a segno zodiale con ascendente Minotauro o Toro ascendente Juve.

E che dire sui Bollini da collezionare maniacalmente e da attaccare nell'apposito raccoglitore da ritirare c/o cassiera esaurita in quanto funge anche da uffici resi o reclami e mentre aspettate il vostro portabollini ne sentirete abbastanza per ripensarci sulla futura raccolta.

Bollini di cui fare incetta per avere sconti e bonus-malus riconosciuti dalla vostra tessera ipermagnetica che vi riconosce ogni volta che la usate dandovi un BENTORNATO alla disponibilita' di elargire il rimanente dei vostri introiti.

Bollini per ritirare un fantastico VASSOIO fatto quasi a mano in finto perto da vera imitazione o un fantastico PELUCHE ispirato ad un personaggio di cartone animalato e in piu' con la solo aggiunta di 237 eurini un TV lcd ultrapiatto che serve pure per portare i secondi o una playbox made in taiwan originale con marchio CE (consumatori eviscerati) o altri apparecchi che dovete assolutamente avere ,, ecosi' avete dato inizio alla raccolta punti.

Sigh,, fuori il tempo e' prettamente schifa,,,Novembre..esci da questo mese ,,vabbuo' io continuo e Vi avviso che ho smesso la lettura dei commenti, bypassate in una posta di comodo con oltre 12.000 pagine.. e l'unica che puo' a volte aggiungere i commenti e la persona che utilizza il mio tablet ed e' come se facessi un commento a me stesso...vabbuo' qui diventa un romanzo e quindi capitolizzo,,

Ritorniamo al supermarchettaro dove attempate signore sono li in attesa dopo la cassa e con sorriso a 32 denti dentierati, brandendo un filone di pane o baguette vi chiedono con fare prima gentile e poi minaccioso,,, ma lei la fa la raccolta bollini?NO,,perche' se non la fa li prendo me e me li dai o dia..

Ultraquarantenni vestiti con abiti outellati rastrellano sti bollini presso amici parenti e vulvivendole per impossessarsi del TYRANNOSAURUS REX e che mentono spudoratamente al bambino a cui strappano di mano l'ultimo pezzo dalla scaffale giustificandosi che non era per loro ma per il nipote con la febbre asinina bloccato su una sedia a rotelle col desiderio del TYRO di cui sopra.

Gente che si passa di nascosto il TESORO come se fosse merce castigata e che si accapiglia per sti Bollini trovati a terra con una frenesia da bava alla bocca che ricorda i tafferugli per le razione durante l'ultima guerra mondiale.

E quando la raccolta e' completa e il raccoglitore e' ultrapieno, quando il CONSUMATORE attacca l'ultimo maledetto bollino e il suo occhio brilla di una luce sinistra ecco che scatta la corsa al PREMIO FINALE,

Azz esce il sole ..yukkukkuuu esco pure io e presumo la cancellazione del post, anzi lo cachechizzo,,

Come non detto.. i tornadi che erano all'orizzonte si sono avvicinati ed e' da pirla farzi sferzare e levigare dalla sabbia senza considerare che una falla nella conduttura acquifera idrica sta facendo da fontanella..allora dicevamo che...mmmmm ah si..

per il PREMIO FINALE eccoli che arrivano come una mandria impazzita e galoppano nella bruma mattutina caracollando verso le porte automatiche dei grandi centri commerciali, ostentando orgogliosamente i loro raccoglitori.

Casalinghe agguerrite, con stinchi potenti e rotule possenti sotto cosce tipo lottatori di sumo... pensionati apparentemente fragili ma muniti di lunghi bastoni nodosi...ma anche liberi professionisti e perfino nobili decaduti, ricchi possidenti ed ex parlamentari fivestar e in altre parole CONSUMATORI, tutti affamati e tutti determinatissimi ad avere il loro PREMIO RACCOLTA PUNTI.

Peccato che generalmente di vassoi/hardisk/televisori/oggetti qualsiasi ce ne siano sempre meno di quanti aventi diritto.Sono esauriti dichiara la commessa solita esausta come una duracell di contrabbando... devono rientrare...problemi di rifornimento causa tormenta, alluvione, nubifragio etc etc.. e la follia dilaga.

All'inizio..pacatamente (con quel vago fare alla ..in fondo siamo gente civile...)poi sempre piu' gravemente la folla si lascia scivolare in quella zona grigia del cervello umano comunemente chiamata ZONA STADIO.

Scoppia la rissa e tra spintoni gli irreprensibili consumatoti, ben presto regrediti all'eta' della pietra..si battono il petto con una clava e grugniscono alla luna, agitando il carrello al grido di VASSOIO..VASSOIO...

State calmi..STATE CALMI ..grida una preoccupatissima guardia spergiurata con la mano posta sulla finta pistola di disordinanza.

Le commesse vengono insultate e le piu' racchie vorrebbero esser violentate..le cassiere sono sotto assedio come nelle guerre medioevali e le liti che esplodono tracimano in antiche faide tipo FAI-DA-TE fatte di carrelli rubati e file saltate, fino agli immancabili...lei non sa chi sono IO oppure il sempre verde GUARDI CHE SONO INCINTA..tu preoccupato chiedi da quando e poi vieni a conoscenza che era dal mattino alle otto e qualche minuto.. Insomma il tutto in uno scenario surreale stile assalto alle scialuppre di salvataggio del Concordia.

E mentre il genere umano da' il meglio di se stesso, un bambino osserva perplesso e ingenuamente chiede.. ma perche' fanno cosi', mamma... perche' sono esseri incivili risponde la mamma guardandolo negli occhi...perche' la gente non sa quali sono le cose veramente importanti della vita....aggiunge con profonda saggezza..

poi tirandolo per la manica abbaia.. adesso muoviti testadicazzo e andiamo a prendere le tue figurine all'altra cassa prima che le finiscano.

Malware

Te possano..anche stamane tempo del put e quindi ne approfitto per risolvere il tuo mondo cane e mannaggia ai e alle..ma dai non moccolare se anche oggi hai duertato il browser e la pagina iniziale l'hai trovata diversa dal solito e in barra vedi icone del menga che ti rilanciano su siti che ti stanno sul belino..ti sei cuccato un buon malware.. ora hai provato ad effettuare scansioni con tutta la serie degli antivirus che hai a disposizione ma quella pagina di apertura continua imperterrita a ripresentarsi.. e mo' che farai oltre a pregare la Madonna delle Carmelitane scalzate? Vabbuo' cerchiamo qualche programma free che ti potra' aiutare..forse..molto forse.. eccolo e ci sta la versione libera solo se seguirai i prox passaggi..si appella come dal titolo di cui sopra ovvero Malwarebytes e guarda caso anche il buon Salvatore vedo che e' intervenuto sulla problematica e l'ha postata quindi anziche' sviscerare il problema e trascriverlo in togolese io togolano..ano per gli amici..ti metto il suo operato..lui e' piu' lineare nei post e scrive con le accentate e virgole al posto just ed e' sempre disposto ad aiutare gli infelici, quindi se ce la farai a districarti ringrazia Aranzulla..un nome una garanzia.. ok..vai Salvatore..
Niente panico! Situazioni del genere si possono mettere facilmente a posto con programmi antimalware come Malwarebytes che grazie al suo database – costantemente aggiornato – è in grado di debellare spyware, adware, toolbar promozionali e altri software malevoli che i comuni antivirus possono tralasciare.
È disponibile in due versioni, quella di base gratuita e quella a pagamento che offre anche il monitoraggio del sistema in tempo reale. Installalo, affiancandolo al tuo antivirus, e scopri come utilizzarlo grazie alle indicazioni che sto per darti.
Adoperare l’antimalware di Malwarebytes è un vero gioco da ragazzi,(n.d.r. Per lui ovviamente che ha una mente svisceratamente informatica) prima però devi scaricarlo sul tuo PC e installarlo. Collegati dunque al sito Internet del programma e clicca sul pulsante Scarica la versione gratuita.
A download completato, apri il pacchetto d’installazione del software (es. mbam-setup–2.0.2.1012.exe) e clicca prima su Sì, poi su OK e poi su Avanti. Successivamente, metti il segno di spunta accanto alla voce Accetto i termini del contratto di licenza e concludi il setup facendo click prima su Avanti cinque volte consecutive (n.d.r. te l'ho detto che il Salva e' preciso) e poi su Installa e Fine.
Togli la spunta dalla dicitura Attiva la prova gratuita di Malwarebytes Anti-Malware Pro per evitare che venga attivata la trial della versione a pagamento del programma, che dura 30 giorni.

Al suo primo avvio, Malwarebytes provvede ad aggiornare il database delle definizioni mediante il quale riesce a individuare spyware, adware e altre minacce informatiche. Aspetta dunque che l’operazione giunga al termine (deve comparire un segno di spunta verde accanto alla voce Database version) e imposta il programma in italiano recandoti nella scheda Settings e selezionando la voce Italiano dal menu a tendina Language.
Ora sei ufficialmente pronto per avviare la scansione antimalware del tuo computer. Torna quindi nella scheda Controllo, clicca sul pulsante Scansione e attendi pazientemente che il processo di controllo del sistema venga completato. Potrebbero volerci dai 20 ai 60 minuti.

La scansione di Malwarebytes Antimalware è suddivisa in sei passaggi: all’inizio viene verificato che il database con le definizioni sia aggiornato, dopodiché vengono esaminati i processi in memoria, gli elementi impostati per l’avvio automatico in Windows, il registro di sistema, i file di sistema e il resto degli elementi che potrebbero veicolare spyware o altri software malevoli.
Al termine dell’analisi, se sono state rilevate delle potenziali minacce, viene mostrata una lista con la descrizione di queste ultime e la loro posizione nel sistema. Per debellarle tutte e spostarle in un’area sicura del PC denominata quarantena, assicurati che siano contrassegnate con una spunta a e clicca sul pulsante Applica azioni.
Se invece vuoi evitare che determinati elementi vengano eliminati, per farli rimanere al loro posto seleziona l’opzione Ignora dal menu a tendina collocato accanto al loro nome e prosegui cliccando sul pulsante Applica azioni.

In alcuni casi, Malwarebytes mostra una richiesta di riavvio del computer per portare a termine lo spostamento dei file nell’area di quarantena: clicca su Sì per accettare e aspetta che venga terminata la sessione di lavoro corrente.
Per eliminare definitivamente gli elementi messi in quarantena dall’antimalware, avvia Malwarebytes, recati nella scheda Cronologia e clicca prima sulla voce Elimina tutto e poi su Sì.
Togo tuentinain ha finito e ricordati oltre a dire tre pateravegloria all'Aranzulla Salvatore,, un nome una garanzia, di passare l'Adwcleaner e troverai tracce di inserimenti nel registro di sistema.. petto in fuori, testa alto e soprattutto mani sul...finito con sul.

CommS

Visto il clima non arridente, andiamo a farci male per negozi del centro e dove io piu’ della merce prediligo le commesse… che pensate.. intendo solo a livello caratteriale. Le piu’ interessanti sono quelle dei negozi di alimentari quelle della pappa selvaggia. A loro va tutta la mia comprensione e il mio sostegno u-mano e anche u.piede. Tutto il giorno a star dietro a massaie incazzate, pensionate depresse e scapoli con scompensi ormonali, non dev’essere una passeggiata di salute. Ma loro lavorano a nastro, facendosi largo a culate, pallide come rape da confrontare col tuo nero fankazzista da spiaggia, talmente alienate da ricordarsi di essere vive solo quando per errore si affettano un dito mentre tagliano la bresaola o quando casca sul loro dito una forma di formaggio grana da 30 kg. Te le ritrovi alle sette di sera schiantate sul Pollo spiedato, con i polsi a bagno nella mozzarella Bufalella, a rantolare ancora con un fil di voce..vuole altro? Povere stelline. Poi pero’ ci sono anche le commesse dei negozi di abbigliamento tipo Megalo’, che si dividono in due grandi gruppi. Quelle che hanno voglia di lavorare sempre col sorriso sulla bocca e quelle che se ne sbattono le palle del cliente, quelle che stanno in negozio per via dello stipendio ma preferirebbero di gran lunga stare stravaccate al Solaris col pollice essemessatorio. Queste campionesse mondiali di flemma acrobatica sono commesse Mastrolindo, perche’ stanno sempre con le braccia conserte e non fanno mai un cazzo. Appena varchi la soglia del loro negozio, la Mastrolinda di turno ti polverizza subito con lo sguardo. Glielo leggi negli occhi che sta pensando… Brutto porco schifoso malcagato che il cielo prima ti stramaledica e poi ti bruci, finocchio di merda, non potevi entrare dal tabaccaio un metro prima senza venire a sfracassare le ovaia a me? Non vedi che son qui a leggere, rapita da Amica?. La Mastrolinda per difendersi dagli attacchi dei clienti fa sempre finta di niente e proprio non ti vuol cagare. Riesce persino a mimetizzarsi con l’arredamento, come i camaleonti sui rami delle mangrovie o come il geco sulla tenda della primadonna. Prende proprio il colore e la forma degli scaffali. E poi fa finta di essere sorda…Scusi?. Niente. Scusi Signorina?. Niente. Senta, per cortesia.... Nada..zero di negativo sei come un vetro pulito col vetril flacone per massaie anchilosate acquistato in saldo da Acqua e Sapone.. Allora provi con una tromba tipo waca waca senza shakira. PEEEEEEHHHHKKK... A quel punto, sopraffatta da un’ira funestissima, smette di selezionarsi le doppie punte e con gli occhi rossi come pomodorini sanmarzano, ti sibila a denti stretti …Dimmi. Che tradotto in lingua corrente significa.. Che cazzo vuoi verme putrido cassintegrato e rottinculo. E tu chiedi..Senta... di questo gilet c’e’ mica il beige?. Non fai in tempo a dire «eige» che ha gia’ risposto NOBISOGNAVEDEREINMAGAZZINO. E allora tu pensi.. beh, adesso la belva andra’ in magazzino se vuol vendere… sta befana . Macche’. Non fa una piega, non si schioda di un millimetro. Se tu non demordi e con i maroni nello zainetto le chiedi se per favore puo’ andare a controllare, lei lo fara’. Ma non avendo i poteri di Flash e ritornando dopo soli 20 secondi, avra’ fatto finta. E ti dira’ un bel NO, NON ESISTE. E’ PROPRIO FUORI PRODUZIONE. A quel punto hai due opzioni… o stringere le natiche e uscire dal negozio come Orfeo senza voltarti indietro, oppure prenderla per il collo e scuoterla come un albero di olive facendole uscire le protesi dalle orecchie. Per comprare da queste commesse qui, bisogna volerlo fortissimamente. A costo di legarsi ai piedini della cassa come Alfieri alla scrivania. Di che parlavamo? Ah si di commesse ed era la categoria peggiore, per la prima invece..boh finito cosi’ ed evitate i negozi, le multe, i saldi il paghi tre porti via due e le zone blu dipinte di blu felici di stare laggiu’.

L'essere sta nell'avere..

Giornata prettamente da fankazzista che ci devia dalla routine balneare causa tempo diversamente bello.. girare nei dintorni non conviene e rimane solo un tour all'ipermercato che ci salva dalla spesa solitamente perpetrata nell'oreficeria del lungomare e poi una lumata ai programmi del digitale e quale terrestre.. Azz.. zippi sta miriade di canali e trai considerazioni che solitamente non ti poni.. Abbiamo imparato a volare come gli uccelli, a nuotare come i pesci, ma non abbiamo imparato a farci i cazzi nostri e a viver come fratelli. Mi rimembro che tempo fa Martin luther King diceva che l’essere umano da quando esiste, non ha mai riconosciuto alcun fratello. Da anni, da secoli dai primordi dei famosi Caino e Abele, da quando la storia ci tramanda, questo concetto diventa evidente in tutte le cosiddette imprese dell’uomo. Chi ha predicato l’amore e’ stato matato. E troppe sono le croci che abbiamo visto tirare su. Una foresta di croci. Una giungla che si allarga e arriva sino alle soglie di ogni esistenza. E’ pure vero che su qualsiasi Calvario, qualche ladrone lo si trova sempre a far compagnia al giusto e questa non e’ la conferma dell’incorreggibilita’ della naturale ferocia dell’animale chiamato uomo. Il numero delle forche che vengono innalzate e’ sempre piu’ alto dovuto alla pazzia lucida di chi professa una sua circoscritta verita’. L’uomo non accetta di salvare il colpevole e non ammetta la salvezza dell’innocente. E il filare delle croci continuera’ ad  arrivare alla porta di casa.. Quando la casa ce l’hai. Quando per l’impossibilita’ di amore e di rispetto, la casa fragile non crolla come quella dei tre crinetti sotto l’urto fiatale del lupo. Ci si ammazza per nulla, posteggi, scritti, calunnie, denaro per una pizza e per gioco. Di morti si tratta e non molto di piu’. L’omicida e la vittima sono sempre uguali e al massimo si travestono per scambiarsi la parte e non annoiare il pubblico che non dovra’ rimanere passivo, dovra’ imparare a irrompere a propria volta sul palcoscenico dei canali digitali e quali. L’uomo e’ portatore di dolore. Esci dall’adolescenza senza alcuna arma possibile per difenderti da chi ti hanno garantito essere tuo fratello. E tutto il dolore provocato impietrisce a agghiaccia l’anima. Mi ricordo una frase che testualmente citava “quando ti rimane solo la vita comprendi il privilegio di ogni respiro”. Ma come lo spieghi il valore della vita agli assassini di professione, come puoi farglielo entrare nel cuore? Il cuore non l’hanno mai avuto. Ecco il perche’ come blast avevo messo che l’essere sta nell’avere..Meditate gente ..meditate mentre io vado su meteo.it e ricordatevi che mal comune e' mezzo gaudio,,

TEMA ESTIVO: la mia vicina..

Quello che aveva di buono oltre al conto in banca era la sorella.Aveva una bocca grande come la Roberts, mangiava le mele senza tagliarle e quando sorrideva le orecchie scomparivano.. alla sera anziche' mettere la dentiera sul comodino preferiva metterla nell'orinale di nonna e datosi che era volontaria del pronto soccorso era utile in quanto poteva praticare due respirazioni artificiali nello stesso momento, l'inconveniente era quando si metteva il rossetto, ne usava in quantita' industriali e ci volevano un buon paio d'ore buone per l'applicazione ovviamente dopo essersi lavati i denti e posato lo spazzolino nella custodia del violino.. e che dire quando andava dal medico, il povero per tenerle la lingua abbassata era obbligato ad usare l'asse da stiro (ovviamente senza il panno).Aveva un viso particolare con qualche ruga a fisarmonica e pochi denti, uno solo davanti e qualche altro sparso qua e la e il lato positivo era che poteva succhiare le caramelle col buco senza romperle e grandi possibilita' di essere assunta dall'ATM in qualita' di obliteratrice. Avrete capito che non era il massimo della bellezza, anzi se si metteva sul motore di ricerca la parola “bruttezza” come prima immagine compariva  lei e la prerogativa era che per sicurezza mettevano sempre le negative e persino i topi se lei entrava in una stanza, saltavano sulle sedie, le foto erano in preponderanza prese di profilo anche perche' si vedeva solo meta' viso. Di uomini ai suoi piedi non ne ha avuti molti, anzi uno penso l'abbia avuto ed e' il pedicure di Via Caselle, quello davanti alla Banca che ha chiuso in quanto lei aveva cercato di fulminarlo col suo sguardo magnetico ma essendo strabica e' finita col fulminare un paziente che era in attesa del pedicuramento. Di certo non aveva le labbra a canotto della Marini, anzi ad onor del vero non erano ne brutte ne belle anche perche' non c'erano tra quella pelle che si intravedeva tra una ruga e l'altra. E pensare che aveva fatto una maschera di fango e per un paio di giorni era una favola, poi la maschera' si e' rotta e persino le zanzare erano obbligate a pungerla ad occhi chiusi..sto povero pedicure per evitare la chiusura dell'esercizio la faceva uscire dalla porta di sicurezza che dava sullo Stura e persino i piccioni si mettevano un'ala sugli occhi al suo passaggio. Il suo viso e' di quelli che non si dimenticano, persino dopo aver scolato la bottiglia di grappa con genziana..i suoi genitori quando chiedevano loro a chi somigliasse da piccola,,facevano a pari o dispari e quando si e' persa e loro hanno fatto la descrizione ai Caramba..loro non ci credevano e si domandavano perche' la volessero ritrovare.. e che dire quando andava al ristorante, il posto vicino alla finestra era assolutamente vietato a lei e il consiglio era sempre quello di andare presso un istituto di bellezza. Lei c'e' andata veramente, ma solo per un preventivo ed alla fine un lavoro lo ha trovato e se lo tiene stretto ed aiuta le persone a dimagrire in quanto si fa vedere a pranzo e loro perdono l'appetito.

Che tempo fara'?

Ahoo..

 

Ahoo..ma non hai letto che il blog e’ chiuso per le prolungate ferie di togo tuentinain?  E’ scritto qui, guarda..

Quello se n’e’ ito e ci ha lasciati nella merda ma ricordati di non fare come quell’uccello migratore che l’inverno scorso mentre era in viaggio per i paesi caldi si e’ cuccato la perturbazione che l’ha ghiacciato facendolo precipitare li nel prato in mezzo al ghiaccio..per fortuna sua ci stava la mucca Carolina che gli ha cagato addosso coprendolo tutto e l’ha fatto rinvenire e riscaldare..solo che sto pirla di uccello era cosi’ contento di non esser morto che si e’ messo a cinguettare e cosi’ il cagnaccio del vicino del primo piano l’ha cuccato, pulito e mangiato sputando le piume..

Morale..anzi morali..

1 Se sei nella merda, non sempre e’ male.

2 Chi ti tira fuori dalla merda non sempre lo fa per farti del bene.

3 Ma quando sei nella merda..e’ proprio il caso di cantare?

Che la banana e l’anticiclone Ciclope siano con te fratello..

Arrivediamoci.

Con l'aria che tira occorre tirare la cinghia e cercare di sopravvivere..se qualche anima pia mi ritirera' le varie bollette di Tari Tasi Tares L'Imurtacc..essi,  gliene saro' grato e poi a pagare e morire c'e' sempre tempo no?.. tu dormi tranquillo e asciutto..

dai facciamoci sta canoata..

The story of Nutella.

(Forgive me that the Boss)

You're right, in Latin was too long and then squeeze in the history of English fake NUTELLA.

Now te dic..( I apologize e demand scus to the Boss for the interpretation togotuentinaines).

God, the Boss of the Paradise, has cacced out, very very fuor, in the "freddo divertente" that in english si dice "fun cool", Adam, Eva and the fruit of the peccat: the NUTELL.

From that moment, the life of God was very very squallid, very very scocciant, very very noious.

Infact God is onnipotent, He knows everything, very very tutt, percio’ He don't si puo’ lumar one football partit because gia’ knows the risultat: He don't si puo’ lumar one yellow book because gia’ know the assasin, don't puo’ play the lotto, tombol, lottery of Capodann, because He gia’ lo knows who vinces and who perds (di solit God vinces at lotto, infact He is soprannominated "Padre Terno"), He knows gia’ everything, tut cos.

The unic thing that God don't sapev, was what cazz d’ end avev fatt the NUTELL and, under under, sott sott, after one sacc of time that he don't have nothing notiz about the NUTELL, God was very curios, ma very very curios, because God is formed dalla SS trinity, xcio’ God has the curiosity of the Father the curiosity of the figl, and the curiosity of the Spirit Sant: 'na cifra di curiosity...

God was pensing to qualcos for rintracciar the NUTELL and so decided to mandar 'ncopp the Terr one part of the SS Trinity: so appelled the Spirit Sant that is the most sfigat of the Trinity, (that quand God want the cigarettes or want the giornal, He sempr calls the Spirit Sant that in deep in deep, in fondo in fondo, is the apprendist of the Trinity, the shop-boy, the ragazz of botteg) and God dissed to the Colomb: "Now you go 'ncopp the terr and cerc 'nu poco this dick of NUTELL that da secols and secols I don't have notiz".

The Colomb se ne voled from the Paradise vers the Terr. "Good Viagg!" dissed God watching the colomb flying...The Colomb was avvicinanding to the Terr. "Good Fortun!" dissed God watching the Colomb avvicinanding...The Colomb entered in the atmosphere of the Terr.

"In bocc al wolf!" dissed God watching the Colomb in the atmosphere.

The Colomb was ormai in the ciel of the Terr. "In cool at the balen!" dissed God watching the Colomb in the ciel of the Terr.

PAM end PAPAM!!

One cacciator of Falchera accidett the Colomb with 'na scaric of pallettons.

The story it’s endat e also la NUTELL, boia faust.