Le coppie che vivono insieme da tanti anni un po’ questo problema ce l’hanno. La vita e’ frenetica, la famiglia e’ un concentrato di guai, il lavoro babele di rogne, fisicamente ci si tiene insieme con la spara punti, la passione col tempo si e’ diluita e non e’ che tutte le sere quando si va a letto ci si salta sulle piume come si faceva un tempo. Anzi. Si preferisce sprofondare nell’eminflex in uno stato pericolosamente vicino al coma. Pero’ nonostante l’intontimento sentimentale talvolta gli ormoni gridano vendetta al cospetto del cielo. E allora come si fa a trovare un modo chiaro e nello stesso tempo delicato per dire….Cara moglie o caro marito stasera ho voglia di fare l’amore con te…. Non e’ che si puo’ essere cosi’ espliciti. Scriverlo sulla testiera del letto come un titolo di una puntata di Vespa... E allora si elaborano codici, segnali diversi per ogni coppia. Escludiamo subito quelli che fanno l’amore solo in giorni prestabiliti. Ho fatto una piccola inchiesta. I calciatori amoreggiano il lunedi’. Perche’ giocano la domenica. I parrucchieri la domenica perche’ chiudono il negozio il lunedi’. I bancari al sabato. I panettieri il mercoledi’ pomeriggio. Dalle tre alle cinque. Non un minuto di piu’. Devo dire che in quanto a segnali, comunque, il popolo maschio e’ sempre stato piu’ chiaro. Alcuni lo fanno capire spegnendo la televisione. Semplice ed efficace.. non guardo zio Jerry, quindi vuol dire che ho in mente qualcosa. Il mio amico Giovanni, invece, siccome non ce la fa proprio a spegnere la tv, sintonizza i canali sulle aste. L'asta e’ un programma che non richiede coinvolgimento, annoia e quindi porta alla ricerca di passatempi piu’ gratificanti. E rimane comunque un piacevole sottofondo. Ettore ad oggi Chilore per via dell’aumento corporeo, invece ha escogitato un altro segnale. Quando si sente un torero in cerca di compagnia, sposta il posacenere sul comodino, come dire… ho intenzione di fumarmi una bella sigaretta e tu, mia cara, sai quando. La Pina mi ha confessato che al suo gorilla quando partono gli ormoni gli si abbassa la voce. Almeno di un’ottava. Gli viene la parlata che aveva Sandro Ciotti. E a lei fa piu’ paura che sesso. Al marito di Gabriella si modifica lo sguardo. Smette di guardarti negli occhi e vede solo a 45 gradi, ad angolo acuto. Jov-anni, che non e’ certo Mister Preliminari, quando vuol far l’amore con la sua bella, abbassa il ribaltabile a scatto dell’auto e lei effettivamente non puo’ non capire quando vede il tettuccio dell’auto. Anche voi tortorelle un segnale prediletto ce l’avete. Quando vi viene voglia di un lieto fine, mostrate il retrotreno, il lato B per non dire proprio lato C. Come? Per esempio chinandovi continuamente a raccogliere qualsiasi cosa da terra. Nella vita c’e’ sempre qualcosa che cade... Una volta si raccoglieva con la minigonna, adesso con jeans a vita bassa e il tanga che sbuca e poi chi piu’ ne ha piu’ ne metta, l’essenziale e’ raggiungere lo scopo (nel vero senso della parola).
