ParcoNdicio.

Pare che le quote rosa siano abbastanza abbondanti nella nuova composizione al Monte e al Citorio. Diciamo che sono parole spese per accattivarsi i voti delle discendenti di Eva, ma pero’ sorge spontaneo dire  due paroline in difesa di queste povere donne che vogliono varcare la soglia del Citorio e anche del Monte. Le donne si considerano come la spuma dello champagne mentre noi siamo tacciati come il fondo sabbioso del barbera annata 68 e non dico il Quintarelli ma un barbera sbarberato, almeno fosse quello della tenuta Fiamminga del Beppe di Ciocaro. Vabbuo’ saltando di frasca in palo..lasciando perdere il Parlamento io vorrei che qualcuno mi spiegasse questo fatto..perche’ nei saloni dell’automobile, nei motorshow, c’e’ sempre una perversione che e’ quell’usanza di mettere delle belle gnocche sdraiate sui cofani delle macchine. C’e’ una spiegazione logica? A cosa cavolo servono? Forse passavano tutte di li’ per caso dopo il vespro delle cinque e per un malore si sono appoggiate un attimo con le tette sui fanali? Ogni stand c’ha come minimo 2 o 3 sbarbate con la minigiropassera e scollature che se guardi dentro vedi perfino di che colore hanno le mutande e il tatuaggio sulle caviglie. Due o tre prischelle sedute sui sedili,  in bilico su una chiappa con le gambette inclinate ogni tanto… zaaach… apertura breve con scorcio di slip. Allora. Io capisco che noi discendenti di Adamo siamo dei cretini e che tira di piu’ un  pelo di passera che un carretto di buoi. Per carita’ ad onor del falso.. ci sono certi ominidi che come vedono una coscia,  il loro cervello chiuso per ferie o pausa pranzo, fa’ un passo indietro nell’evoluzione della specie. Se poi la coscia ha l’autoreggente coi diamantini, questi esseri tornano anfibi e ritorna la serie del paradiso terrestre serpente e mela incorpored.
L’occhio del neanderthaliano inguaiatopassera pare senza palpebra, come quello di Amadeus. Non sbatte piu’. Resta fisso e ruota solo come quello dell’iguana tetrapodo. Pero’ vorrai mica dirmi che un’auto la si compra  di piu’ se di fianco c’e’ una Belen che si sfrega i polpacci sui cerchioni 16 pollici pianta larga? Significa essere incommensurabilmente dei pirla? Appena appare una vulvimostrandola, si accende un neon nel cervello Darwiniano che lampeggia. Gnoc-ca gnoc-ca gnoc-ca. Come le luci di emergenza insomma. Capisco ancora se fosse allegata alla car e te la dessero con gli optional. Tu prendi la vernice metallizzata, il tettuccio apribile,il sedile riscaldato con vibratore incorporato e.. la gnocca bionda con 2 gambe a trazione anteriore, air bag posteriore e anteriore gia’ esploso, facile inserimento della leva del cambio e labbra a canotto d’emergenza. Ma quelle cari miei non sono dinamiche, sono statiche. Non e’ che vengono via nel pacchetto opzioni in regalo. Che poi in quei saloni li’ non c’e’ neanche un po’ di originalita’. Sempre stangone di due metri con due airbag cosi’. Ma scusa..se stai vendendo la Smart cerca di piazzare una fighina tipo una sarda da un metro e una gazzosa… Sei un commerciante di usato sicuro? Tira fuori una bella nave scuola sui sessanta ben portati, botulinata al punto justo. Ma io ora mi chiedo. Passi per noi maschi che siamo dei pirla, ma voi sbarbate perche’ dovete passare il tempo a sorridere a dei pirla che godono davanti a dei cerchioni in lega da 16 pollici pianta larga? Solo perche’ vi pagano? Allora solo perche’ vi pagano potete fare tutto? Bueno, andate a leccare le vetrine quando inaugurano i negozi… E se uno poi ti chiede che lavoro fai tu cosa minchia gli rispondi? Mi siedo sui cofani? Tengo le poppe appoggiate sui vetri delle macchine, ma sto’ studiando per diventare culospecchista, quella che col sedere piega gli specchietti laterali e, laurearmi poi in bigologia all’accademia di Bockinawa. Io ve lo dico. Ragazze. Se proprio volete sfregarvi contro qualcosa, se sentite che avete quel talento li’,  piuttosto che i saloni dell’auto andate pure a Montecitorio e non importa se non rientrate come onorevoli nel movimento a five stalle o scelta incivile per i Monti. Secondo me se vi strusciate contro un onorevole e non contro una portiera avrete un futuro decisamente piu’ assicurato, Ruby docet e alla fine della giornata anziche’ l’odore di plastica Marchionnese che hanno le macchine nuove avrete un retrogusto plasticale condom..iniale.