Pubblicita'.

OPERA DEGRADATA – NESSUN DIRITTO

Come da Consulente Legale Informatico dell’Avv. Valentina Freudiani

LUCIANA LITTIZZETTO

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Un appello. Mi rivolgo a tutti gli inventori delle pubblicità. A quella gente genialosissima che si inventa cose sublimi come quello appeso all'autobus perché ha fatto il conto in banca o che pensa che i delfini siano curiosi, i cavalli golosi e i gorilla si inciucchino di aperitivi. Cortesissimamente la potete piantare di fare ’sti spot dell'intimo femminile dove le donne sembrano scilindrate nella testa? Deflagrate nel cranio? Degli esseri col cervello di un' orata che si svegliano al mattino e vagolano per la casa con le chiappe al vento e vanno avanti e indietro come confuse dalla labirintite e sperse in casa loro…? Delle povere mentecatte che non fanno altro che passare davanti agli specchi col culo di fuori? E poi aprono il cassetto della biancheria e hanno 82 reggiseni tutti perfettamente impilati. Come le cartucce nella giberna. Con quei colori tipo banana quasi marcia, rana schiacciata da un Tir, beige denti di Moratti, tutti ben impilati mentre nella vita vera c'è un groviglio che se ne tiri su uno viene fuori tutto il gregge. Tiri l'elastico e salta su anche la sorella culotte o il fratello tanga. E loro trac ne tirano fuori uno. E lo guardano. Cosa guardi. E' un reggiseno. Vedi che ha due otri davanti? Vuoi provare a metterli come occhiali? Prova? Esci così e se ti stirano non fai un soldo di danno alla società. Poi finalmente se lo infilano e… ci mettono mezz'ora. E tirano e mollano e si accarezzano, e si sfregano… Cominciano a infilare un braccio con delle mosse da lussazione della spalla, poi girano su loro stesse e si rovesciano come i dervisci quando vanno in estasi. Ma lo vogliamo dire una volta per tutte? E' quando te lo togli davanti a un uomo che fai tutte ’ste stirubacule, quando te lo infili al mattino da sola no. Al mattino che sei già in ritardo, che con una mano ti lavi la faccia e con l'altra ti dai il rimmel, infili le scarpe e le scalcagni perché premi fino a che il tacco non si piega in due… a metterti il reggiseno ci metti due secondi netti. Fric fric frac. Fine stop. Non che ti ci metti mezz'ora e poi quando hai finito ti guardi stupita allo specchio. E cosa guardi di grazia? Se hai ancora due tette o te ne è cresciuta una in più nella notte? Non è che le tette subiscono delle mutazioni sostanziali. Al limite scendono un po' giù. Calano inesorabili come le pigne dei cucù. Al massimo le devi cercare un po' più in basso…

E poi alla fine ballano. Capisci? Ballano. Come Natalia Titova… Ma che cacchio balli? Sei badola? Che sudi sotto le ascelle ancora prima di uscire? Alle sette di mattina balli? Ma sei da neuro… ti devono prendere e metterti in condizione di non farti del male… Ma quello che odio di più al mondo, che quando lo vedo mi fa andare la bile agli occhi che diventano verdi come quelli dei gatti, è quando si mettono l'indice così… sulle labbra… e fanno la faccia da FURBINE. Ma perché? Al limite fai così col dito per controllare se le gengive sono infiammate… o per bagnarti l'indice se giri la pagina del giornale. Non è che qualsiasi cosa sottile e allungata fa pensare a quello. Cosa fai, con ’sto dito in bocca? Mimi la tracheotomia? Senti se a volte ti fosse scoppiato un labbro rifatto? Con il dito in bocca non sei sexy. Sei solo tanto tanto scema.