Basta
poco per sentirsi scemi e teste di cazzo. Basta sedersi in poltrona,
impugnare il telecomando come la lucente spada di Godric e smanettare di
canale in canale zappingando come un selvaggio. E' una continua
sollecitazione, una goduria stratosferica quasi da riccio del
valcamonica. Oltre alle isole, le talpe, le porte a porte, le bedde
matrix e i fazi che non si schiodano dalla poltrona, una mano grande la
danno le pubblicita’. Intanto dovessimo fare una graduatoria il primo
premio se lo cuccherebbe lo spot del supermercato con marchio giallo
sfondo bleu. Quello che al posto del nome ha un grumo di consonanti che
come le pronunci ti si stacca il lavoro del dentista. Quello dove si
sente una voce fuoricampo, a meta’ tra l'acuto di un pipistrello e lo
strillo di un gabbiano entusiasta sulla discarica, che ci informa
gioiosa che.. da giovedi’’ 16 febbraio in tutti i supermercati gialli
troverai.. tornio per apicultori a soli 14 euro e 90, paraorecchie per
muli a 5 euro e 70, tagliabrodo in peltro a 12 euro e 40 e dissipa
nebbia a soli 4 euro e 60... E intanto sullo schermo lumi le foto di
questi oggetti meravigliosi. Che pero’ hanno una prerogativa assoluta..
scatenarti il dubbio. Come ho fatto finora a vivere senza un tornio per
apicultori? Mumble mumble. Com'e’ che non ho mai sentito l'esigenza di
una sega.. ehmm intendevo l’attrezzo elettrico? Ce l'ha persino Gino el
rimba.. porca vacca… e io chi sono? Il figlio della serva? Come posso
star sereno senza una saldatrice portatile, un aspiratore di foglie e
una sacca porta snowbord? Ma dove minchia ho la testa? Ma dove
vivo?Bah,, Premio della critica invece a tutte le pubblicita’ degli
spruzzi. Non so se ci avete fatto caso e in tv hai un casino da
imparare. Da un po’ di tempo a questa parte vanno di figata i detersivi
che invece di sciogliersi in acqua, polverizzarsi sulla ceramica e
ingellarsi sui pavimenti, si spruzzano. C'e’ persino una minchiatina che
si spruzza sui piatti per lavarli. Mica vuoi cacciarli dentro l'acqua e
smanazzare tra la schiuma?Naaaaa.. Fatti furba donna. Spruzza
direttamente il detersivo sui piatti come fossero i vetri della veranda.
Frrrt frrt. E vedi come fai piu’ veloce. Si’ ma quanto ne consumi? A
cisterne. Tu sta zitta e spruzza, mula miscredentica. E finito di
spruzzare li’, spruzza sulle tende. Si’ perché c'e’ un'altra cagatuzzola
che si usa per togliere gli odori. La tenda puzza? Non c'e’ problema.
Vorrai mica lavarla?Naaaaaaaaa.. Sei mica rimba? Se la tua tenda puzza
di stantio muffa e camel light spruzzaci sopra sto spray e tutto
sembrera’ piu’ fresco tipo ahim dei caraibi. Sul cuscino ci ha fatto la
pipi’ il gatto? Niente panico e niente salamico. Per levar via l'odor di
pisciata selvaggia basta un frut frut e il gioco e’ fatto. Stessa
tiritera per il bagno. Dove sta, che il cielo lo benedica, seduto sul
cesso ormai da anni, lo stesso cinesino che fa la cacca come un drago e
poi tappandosi il naso si dice da solo… Che odore!
E frrt frrt spruzza pure lui. E cazzo esce sempre mentre sto mangiando
sto giallino… Allora. Intanto io voglio sapere quanti anni ha ormai il
cinesino. Secondo me, a naso, espressione quanto mai azzeccata, sara’
gia’ all'universita’. Facolta’ di medicina specialita’ proctologia
tanfogena. Fidanzato con la riccona che lucida da anni la zuccheriera
con l'Argentil e compagno di merende di quella pirletta che si slurpa un
cicchetto di amaro tutte le volte che devono salvare un cavallo
scendendo dall’ultraleggero.
