Bene
l’inverno sta passando ci sono 20° sul terrazzo e mi becco il sole con
la musichetta in cuffia su radio 102,5 ma le notizie che danno tra una
canzone e l’altra permangono in modo allarmistico. Vi ricordate ad
esempio quando nel gennaio di cinque anni fa e’ arrivato da noi il
ciclone Kyrill. Si son squarciate le nubi e dal cielo e’ spuntato un
phon enorme che ci ha sparato una botta di aria calda a 180 km all'ora.
In quel momento siamo seccati tutti come i biscotti nel forno e le uova
stavano diventando sode. Un vento che ci girava le narici al contrario e
un caldo bestia. Roba da togliersi la pelle per poter respirare. Ci
avevano detto che arrivava l'uragano, arrivava il ciclone, arrivava il
tornado e noi pirla siamo partiti col triplo strato.. la maglia di lana,
il dolcevita di pile, il giubbotto imbottito di lana di foca, moon boot
e calzettoni. E a mezzogiorno con quel sole forsennato avevamo tutti
addosso l'odore di una capra che ha corso i cento metri ostacoli
compresi. Ora pero’ davvero chiedo espressamente di finirla con ste
notizie angoscianti sul clima perche’ altrimenti e’ un incubo. E la
terra che entro il 2050 sara’ spompata dai nostri abusi e dovra’ essere
abbandonata, i piu’ facoltosi hanno gia’ comperato un pezzo di Luna per i
nipoti. E la Groenlandia che si scioglie. E lo Stura che e’ secco come
un biscotto di Carlo il dolce. E nel 2014 iniziera’ l’era glaciale che
durera’ duecento anni secondo il pirla russo. E nel 2012 si
concretizzera’ quello che dicevano i maya.. Ok. Amici? Che siamo nel
guano l'abbiamo capito. Che la situazione fosse grave si sapeva. Pero’,
adesso che avete gettato quest'ombra di sfiga sull'umanita’, potete per
cortesia, darvi da fare? Voglio dire.. se a casa mia sta per finire la
carta igienica, non e’ che lo ripeto tutti giorni, lo scrivo sul
giornale o lo dico ai tg. E neanche apro la finestra e mi metto a
gridare.. E' FINITA LA CARTA IGIENICA!!! E' FINITA LA CARTA IGIENICA!!!!
E' FINITO LO ZUCCHERO!!!!» No. Me lo dico una volta, due, poi mi faccio
un bigliettino e vado a comprarla da Aughat. Ma per risolvere la secca
dello Stura francamente non saprei proprio come fare ormai e’ alimentato
solo dalle pisciate e siamo arrivati al punto che uno per farsi una
dose non si compera roba dal solito fornitore ma beve direttamente la
dose nello Stura. Ora.. visto che se siamo messi cosi’ e’ proprio per
colpa degli scienziati, che hanno inventato il motore a scoppio, il
computer, i satelliti,il vibratore e tante belle robette che fan comodo
ma stanno mandando tutto dal culo… che si dessero da fare. Son loro che
sanno come si fa ad evitare questa catastrofe e a rammendare sto
benedetto buco nell'ozono. No, perche’ io sono molto contento di
raccogliere le bucce del kiwi, le pile esauste e i filtrini usati del
the’ ma sono certo che non puo’ bastare, senza contare che noi italici
siamo forti e cito un esempio di alcuni paesi che effettuano la
differenziata e altri no..ebbene si vedono scene da films..la macchina
dell’abitante della raccolta differenziata arriva quatto quatto nei
pressi del bidone della monnezza del paese ove non si effettua ancora la
differenziata, si ferma, scende facendo finta di controllare le gomme.
L’occhio spazia a 360° e poi via di corsa, apre il bagagliaio tira fuori
4 sacchi (ha la monovolume rinforzata) di spazzatura concentrata
suocera compresa e li sbatte riempiendo il bidone o li appoggia per
terra secondo i casi, quando anche questo paese fara’ la differenziata
detti sacchi saranno ospiti nei campi e non oso pensare alla spazzatura a
pagamento come in suisse. Ad ogni modi cari scienziati che dobbiamo
fare… meno pipi’? Piu’ cacca per concimare? Insomma o ci dite cosa cazzo
fare o tacete per sempre e lasciate che ci estinguiamo nella beata
ignoranza come le oche da pathe’ che si ingozzano fino a quando non
arriva il contadino che tira loro il collo e le mette assieme ai tartufi
nei vasetti di Paissa. Invece tutte le vostre energie sono spese in
studi di cui francamente mi sfugge l'utilita’. A Londra per esempio
hanno inventato le uova medicate. Mi spiego meglio. Si allevano galline
geneticamente modificate che fanno uova che curano. Le uova con dentro
le medicine. Sei malato? Ti fai una frittata. Hai la tosse? Niente
sciroppo, ti fai un'omelette o te la spompini cruda. Al posto del
portapillole classico in ceramichina o intarsiato nell'argento di nonna
Esmeralda, ti porti una gallina in borsetta. Cosi’ quando hai mal di
testa invece di schiacciare fuori dal blister una pillola di Moment ti
bastera’ spremere la gallina come un tubetto di dentifricio. Non so se
ste uova vanno anche bene come supposta. Spero ardentemente di no.
Comunque una bella idea. Io modificherei anche le mucche. Cosi’ quelle
belle cagatone grosse come centri tavola si potrebbero usare per fare
gli impacchi a chi dico io.
