Dopo
aver spesato nella marketteria del mare la mia petit cervicale quasi
dainale si apre a delle considerazioni di circa 888 parole (facendo uno
strappo allo stby estivo), indovinate quali? Arriva in silenzio,
traghettata con un depilantes nella your mail o infilata subdolamente
nella borsa della spesa dopo aver supermarkettato.. arriva malifigamente
portata da un amico o gridata agli otto venti dalla TV.. arriva dal
tavolino del tappezziere amico vicino di casa..ma arriva..chi???
IL
BOLLINO… bollini ogni tuenti (mackironicamente senza w) eurini
d’acquisto, bollini omaggio per prodotti extra (a costo piu’ alto che
altrimenti non compreresti MAI e riconfermo il MAI)…
Bollini premio a consumo, a segno zodiacale con ascendente Minotauro o a segno Toro ascendente Juve..
Bollini da collezionare maniacanalmente e pediacanalmente da
attaccare nell’apposito raccoglitore previa slinguata della parte
preincollata o per i piu’ fighi staccando la parte posteriore previa
smadonnamento per suddividere le due parti e da ritirare dall’apposita
cassiera centroitalica esaurita all’apposito Centro Ipercommerciale
Vastese bla bla,,,e poi ancora blaaa..
Bollini
di cui fare incetta per avere sconti e bonusmalus sulla vostra tessera
stramagnetica che vi riconoscera’ ogni volta che la userete salutandovi
con un BENTORNATOOO PINCO PALLINO,,,
Bollini
raccolti per ritirare un fantameraviglioso vassoio “fatto quasi a mano e
quasi in argento da un merindios a cui hanno in seguito tagliato le
dita per evitare costruzioni di altri esemplari” oppure i fantastici
peluches ispirati a personaggi del momento tipo Belen, Fabrizo
Incoronato o Kate da sgravare incoronata pure ella.
E
in piu’ per voi, con la semplice aggiunta di 234 virgola zerotto eurini
un televisore ultrapiatto di 21 pollici e 5 indici o a scelta una
consolle ultimo urlo playboybox o udite udite.. una piastra per capelli
ricci da portare a lisci o viceserva lisci da portare a ricci ed altre
apparecchiature che voi dovete assolutamente avere,,, e cosi’ scatta la
raccolta e la febbre sale sale sale,, alla faccia dei diabetici,,,, che
pizza vedere attempate madame che vi fanno la posta all’uscita dei
supermarkettari brandendo un filone di pane baghettato che vi chiedono
con fare incazzoso.. ma lei la fa la raccolta dei bollini?..No perche’
se non la fa’ li prendo io e anzi me li dia subito,,,
E
che dire degli ultraquarantenni che li rastrellano presso amici o
parenti per impossessarsi di un Tirannosaurus Rex e che mentono
spudoratamente ai bambini a cui strappano l’ultimo esemplare dalla
mano..gridando..non e’ per me e’ per mio nipote.. malato di varicella
fulminante che me lo ha chiesto come ultimo desiderio assiema al
trapianto staminchiale…
Gente
che si passa di nascosto il “tesoro” come se fosse merce castigata e
che si accapiglia per i bollini trovati a terra, gettati da chi come me
dei bollini se ne strafotte, presi con una frenesia che ricorda i
tafferugli per le razioni di cibo durante la seconda guerra mondiale..e
quando la raccolta e’ completata ovvero quando il raccoglitore e’ ormai
pieno, quando il consumatore attacca l’ultimo maledetto bollino e il suo
occhio brilla di una luce sinistra anzi..di centrodestra..ecco che
scatta la corsa al famigerato premio finale e parte il
ritiro..miiiiiiiiiiiiiiiiiiii…
Troppo figo da raccontare..eccoli che arrivano i completatori di schede bollinate galoppando
nella bruma mattutina, caracollando verso le porte automatiche dei
supermarkettarivendoli ostentando orgogliosamente i loro raccoglitori
gonfi di bollinsperanze.
Sono
i prevalenza… casalinghe agguerrite, con stinchi potenti e rotule
possenti sul fisico a pera, pensionati apparentemente fragili ma muniti
di lunghi bastoni nodosi con la punta rinforzata in acciaio inox
gne’-gne’ ma anche liberi professionisti, amministratrici di stabili
Borgaresi e persino nobili decaduti, ricchi possidenti, titolari di
boutiques ex parlamentari e in altre parole..Consumatori e
Consumamucche..tutti accumunati da una fame atavica e soprattutto
determinatissimi ad avere il loro premio raccolta.
Peccato
che generalmente di vassoi, hardisk, televisori, oggetti qualsiasi ce
ne siano sempre meno di quanti sono gli aventi diritto..
Sono
esauriti..dichiara una commessa stravolta..devono arrivare..problemi di
rifornimento,,,la tormenta, il diluvio..il terremoto..le cavallette
etcetc..salute
E la follia dilaga..
All’inizio
pacatamente (con quello stile del tipo…in fondo siamo gente civile..)
poi sempre piu’ grevemente, la folla si lascia scivolare in quella zona
grigia del cervello umano comunamente detto..Zona Stadio..
Scoppia
la rissa e tra gli spintoni calci alle caviglie estirpazione di
capelli..gli irreprensibili consumatori ben presto regrediti all’eta’
della pietra..si battono il petto con una clava e grugniscono alla luna
piena agitando il carrello al grido di Vassoio..Vassoio..
State
calmi, state calmi ..grida una preoccupatissima guardia giurata con la
mano tremante posata sulla finta pistola senza munizioni..
Le
commesse vengono insultate, le cassiere sono sotto assedio come nelle
guerre medioevali e le liti che esplodono tracimano in antiche faide
fatte di carrelli rubati e file saltate, fino agli immancabili..lei non
sa chi sono io..oppure ..io sono incinta e sono prelazionata..il tutto
in uno scenario surreale stile assalto alle scialuppe del concordia dopo
l’inc..hino..
E
mentre il genere umano da il meglio di se, un bimbo osserva perplesso e
ingenuamente chiede… ma perche’ fanno cosi’ mamma?.. Perche’ sono
persone incivili..risponde la mamma disgustata..e guardandolo negli
occhi gli spiega.. perche’ la gente non sa quali sono le cose veramente
importanti della vita… aggiunge con profonda saggezza .
Poi
tirandolo per una manica ..abbaia di brutto.. adesso muoviti
testadicazzo andiamo a prendere le tue figurine dall’altra cassa ..prima
che finiscano..
Dai bollini ci salvi Iddio che dal mio stby feriaiolo ci penso io.
