Settembre,
tempo d’emigrare e tirare le conclusioni di questa estate pazza.
Tralasciando le grandinate, le temperature altissime e bassissime, la
domanda vien spontanea..come e’ andata dal lato caricamento? Buca?
Mi
riferisco cocklimp sifulo o lifeless, al bell’addormentato nelle
braghette..della no flay zone..del basta scuse punto it or punto org.
Mi
remembro del post di qualche tempo fa che riprendeva uno spot, tra
l’altro ben fatto davvero che invitava los maschietti di turno con
problemi di alzo pesi..di ire a farsi visitare per un tagliando
pregodeccio.
Quella
dove si vedeva un lui che stava sveglio di notte a pensare come mai non
gli funzionava l'arnese e intanto lei se la dormiva beata essendosene
fatta prestissimo una ragione…
Dove fra le varie ipotesi ci stava la cena pesante, il film dell'orrore e lui dava anche la colpa al cane.
Troppo figo sto spot..
Allora. Mi domando e dico (sempre frase presa dai parents).. cani e gatti se fai della cocklagione non sono assolutamente interessati.
Certo, se lo fai dopo che ti sei cosparso di Ciappi allora son cockate ed e’ un altro discorso.
Se ti nascondi l'osso di gomma nel perizoma… Boby magari arriva a snasare…ma li’ te le sei cercata.
Comunque dicevo.
Escluse
tutte le varie patologie per cui il cockisterio si rifiuta di passare
dallo stato liquido a quello solido, parliamo invece dell' eterno
problema mascolino legato al suo tubo dell'amore.
Al suo Cupido dalla freccia morbida.
Alla sua anitra wc dal collo storto.
Alla proboscide dell’elefante nano sulle sei e demie.
E’ nel DNA del maschio questa paura che le turbine stiano ferme.
Secondo me e’ uno dei motivi di rivalita’ fra maschio e femmina.
Perche’ ste donne hanno ben twe vantaggi rispetto al mascolo ..
nomber
one non hanno niente che debba stare in tiro per funzionare cozza
sembra e cozza resta, non e’ che debba diventare cavalluccio scalpitante
marino.Si dice che il cockoso non voglia pensieri. Invece le femmine
possono anche ripassare a memoria la Vispa Teresa e andare dritte per la
loro strada portandola a casa comunque. Le Donne quindi riescono fare
l'amore in automatico cosi’ come si mettono il rossetto mentre guidano
nei tornanti.
Nomber
twe.. Il maschietto, sbrigata la pratica, ha necessita’ fisiologica
della pausa di riflessione come Veronesi sul nucleare. Le femminucce
invece fisiologicamente fungono 24 ore su 24 come i distributori di
benzina selfeservice di Portobello.
Comunque
per rassicurare il mascolo virile se qualche volta non si allunga il
cannocchiale, se lo squalo resta sardina, se il bruco non prende il volo
come farfalla, si sappia da saponi che le femmine se ne fanno una
ragione, il piu’ delle volte sono cosi stanche che e’ quasi una
benedizione senza tirare fuori il classico malditesta o la lavatrice da
caricare.
Ste donne, continueranno comunque a considerarci una sottospecie, ma con immutato affetto.
Questo
va detto soprattutto ai ragazzi giovani, che si bombano di pillola
verde a 20 anni per non sfigurare… ma su figlioli..dai.. restiamo in
pace… Non e’ mica una gara, non si chiede mica una prestazione
eccezionale… col viagra o col cialis si rischia che parta in cielo come
un missile a tre stadi.. Che si crepi come il melograno quando e’
maturo.. E poi diciamola tutta, penso che alle femmine non piace far
l'amore con un martello pneumatico… Preferiscono di gran lunga un
trapano a basso voltaggio, guarda cosa arrivo a scrivere, un avvitatore a
batterie semiricaricabili… toh… il grill del forno a microonde… quindi
figlioli rilassatevi e godete con calma e bevete in coppa.
Comunque
se dovesse succedere il patatrac e occorre trovare una scusa, un
consiglio e’ quello di metterla sul ridere. Fa bene a tutti quanti,
mascoli, femminacee e sesso X.
Per
esempio si puo’ dire …Hai visto che Riomare? E' cosi’ tenero che si
taglia con un grissino...tralasciando la solita vecchia battuta trita e
ritrita.. se a qualcuna piace molle, la faccio impazzire…
