Basta poco per sentirsi scemi e teste di vitello. Basta
sedersi in poltrona, impugnare il telecomando come la lucente spada di Godric e
smanettare di canale sui canali zappingando come un selvaggio. E' una continua
sollecitazione, una goduria stratosferica quasi da riccio della valdunduna.
Oltre agli avanti un altro, ereditieri, porte a porte, Fazi che non si
schiodano mai dalla poltrona della terza rete, una mano grande viene dalle
pubblicita’. Intanto dovessimo fare una graduatoria il primo premio se lo
cuccherebbe lo spot del supermercato made in Dorothea, quello con marchio giallo
sfondo bleu che ci sta’ dando dentro alla grande, pure io ho acquistato
affilapunte da trapano, caricabatterie e lampade led. Sto kartoffeiniano al
posto del nome ha un grumo di consonanti che come le pronunci ti si stacca il
lavoro del dentista e ti vien voglia di comprare una vocale. Quello dove si
sente una voce fuoricampo, a meta’ tra l'acuto di un mandrillo e lo strillo di
un gabbiano entusiasta sulla discarica di Mappano, che ci informa gioiosa che..
da lunedi’ 17 febbraio in tutti i supermercati gialli e bleu troverai.. tornio
per apicultori a soli 14 euro e 90, paraorecchie per muli zoppi a 5 euro e 90,
tagliabrodo in peltro a 12 euro e 90 e dissipa nebbia a soli 4 euro e 90... E
intanto sullo schermo lumi le foto di questi oggetti meravigliosi. Che pero’
hanno una prerogativa assoluta.. scatenarti il dubbio, ma per sul serio. Come
ho fatto finora a vivere senza un tornio per apicultori? Mumble mumble. Com'e’
che non ho mai sentito l'esigenza di una sega.. ehmm intendevo l’attrezzo
elettrico? Ce l'ha persino Gnegne’ il vocalist del 17.. porca vacca… e io chi
sono? Il figlio della serva? Come posso star sereno senza una saldatrice portatile,
un aspiracapperi nasali e una sacca porta snowbord? Ma dove minchia ho la
testa? Ma dove vivo? Bah,, Premio della critica invece a tutte le pubblicita’
degli spruzzi. Non so’ se ci avete fatto caso e in tv hai un casino da
imparare. Da un po’ di tempo a questa parte vanno di figata i detersivi che
invece di sciogliersi in acqua, polverizzarsi sulla ceramica e ingellarsi sui
pavimenti, si spruzzano. C'e’ persino una minchiatina che si spruzza sui piatti
per lavarli. Mica vuoi cacciarli dentro l'acqua e smanazzare tra la
schiuma?Naaaaa.. Fatti furba donna casalinga. Spruzza direttamente il detersivo
sui piatti come fossero i vetri della veranda o meglio la falsanda di Dario.
Frrrt frrt. E vedi come fai piu’ veloce. Si’ ma quanto ne consumi? A cisterne.
Tu sta’ zitta e spruzza, capra..capra miscredentica. E finito di spruzzare li’,
spruzza sulle tende. Si’ perché c'e’ un'altra cagatuzzola che si usa per
togliere gli odori. La tenda puzza? Non c'e’ problema. Vorrai mica passarla
nelle lavatrici di via Lanzo? Naaaaaaaaa.. Sei mica rimba? Se la tua tenda
puzza di stantio alias muffa, spruzzaci sopra sto spray e tutto sembrera’ piu’
fresco tipo chanel nummer funf. Sul cuscino ha fatto la pipi’ il katze per
segnare il territorio? Niente panico e niente salamico. Per levar via l'odor di
wild piss basta un frut frut e il gioco e’ fatto. Stessa tiritera per il bagno.
Dove sta’, che il cielo lo benedica, seduto sul cesso ormai da anni, lo stesso
cinesino che fa la poop come un drago e poi tappandosi il naso si dice da solo…
Che odoreee! E frrt frrt spruzza pure lui. E fuck esce sempre mentre sto’
mangiando la tartina con le uova di lompo succedaneo del caviale.. sto
giallino… Allora. Intanto io voglio sapere quanti anni ha ormai il cinesino.
Secondo me, a naso, espressione quanto mai azzeccata, sara’ gia’
all'universita’. Facolta’ di medicina specialita’ proctologia tanfogena.
Fidanzato con la riccona che lucida da anni la zuccheriera con l'Argentil e
compagno di merende di quella pirletta che si slurpa un cicchetto di amaro
tutte le volte che si deve salvare un cavallo scendendo dall’ultraleggero
mentre legge il gossip della Pia scoppia Balotelli-Fico.E la pluvia continua
atzz.
