Ti
sei girato/a. Dillo. Ammettilo. Affermalo. Ora fai una giravolta e
falla un altra volta. Questo e' un semplice esempio di cosa potrebbe
accaderti mentre passi tutta la tua esistenza davanti ad un pc e
credi di avvicinarti al mondo, alla rete globale, ma in realta' perdi
contatto con la gente intorno a te. Sei disposto/a a fare tutto
quello che ti si dice senza neanche rendertene conto. Dillo, da
quanto tempo non vai dalla nonna a giocare a carte? Da quando avevi
dodici anni? E cosa e' accaduto a dodici anni, su, dimmelo. Ti hanno
regalato un pc, giusto? E cosa hai fatto, tu, essere infimo/a dopo
aver avuto un pc che, dicevi, ti sarebbe servito "per la
scuola", "per gli esperimenti", "per
l'enciclopedia”, per "studiare". Sei una vergogna,
mefitico/a essere antropomorfo/a, sei solo una vergogna. Tu hai
abbandonato le meravigliose partite a scopa con tua nonna per
tuffarti in questo mondo putrido e vergognoso del web. E per che cosa
poi? Per vedere quattro sfittinzie mezze nude che ti guardano
ammiccando o il gruppo dei Millecelle? Per queste oscenita'?Per
scrivere quattro belinate sul facebucke? Amico/a mio/a, io ho la
soluzione ai tuoi problemi di comunicazione con il mondo vero. Io ti
faro' cambiare la tua visione dell'esistenza umana e ti faro'
abbandonare la via del facebucke e del web.
Si'. Lo so che sei dubbioso/a. E magari ti credi anche intelligente se, proprio adesso, stai pensando: "Ma se il pc e' un luogo di perdizione, compresa internet, perche' tu o grande pirla mi proponi una soluzione proprio su internet attraverso un post merdoso?". Proprio tu che hai circa due dozzine di migliaia di pagine sui motori di ricerca..bah.
Idiota malcagato/a... Mi abbasso al tuo livello, no? Mica potevo rapire i tuoi familiari, chiederti un riscatto, effettuare lo scambio lontano da occhi indiscreti, tenermi tua sorella tetterifatte e mandarti un bigliettino per mano dei tuoi genitori con i consigli utili per la disintossicazione internettiana. Sarebbe stato illogico, tranne che per la parte della tua tettuta plasticara sorella, no? Ora hai abbassato lo sguardo ed hai capito il tuo errore. Mi chiedi come faccio a saperlo, giusto? Io ti vedo. E non tipo Avatar. La vedi quella webcam del tuo portatile? E' sempre accesa. Ma solo a chi conosce la tua password. Ed io so qual'e' la tua password e se guardi bene quel coso azzurro chiamato Team Viewer te l'ho infilato io e ogni volta che entri io ti controllo, alla faccia della privacy.
Ad ogni modo ci sono dieci semplici passi per abbandonare la via del personal computer. Sono passi decisi che devi intraprendere pieno di impegno e di voglia di fare. Non ti assicuro che siano facili, tranne un paio considerati "riempitivi" perche', Marchionne alias Dio insegna, i comandamenti e le regole devono sempre essere perfettamente divisibili per dieci. Dicevo che non ti assicuro che siano facili da seguire, ma potresti metterci un po' di forza d'animo in piu' per distruggere quell'ammasso di ingranaggi e tastiera che crede di averti in pugno. Non mi stupirei se, un giorno, si scoprisse che i portatili sono solo degli esseri alieni che tentano di controllarci e che si eccitano ogniqualvolta inserisci una penna usb con 32 gigabyte pieni di roba. 'Sti zozzi.
Si'. Lo so che sei dubbioso/a. E magari ti credi anche intelligente se, proprio adesso, stai pensando: "Ma se il pc e' un luogo di perdizione, compresa internet, perche' tu o grande pirla mi proponi una soluzione proprio su internet attraverso un post merdoso?". Proprio tu che hai circa due dozzine di migliaia di pagine sui motori di ricerca..bah.
Idiota malcagato/a... Mi abbasso al tuo livello, no? Mica potevo rapire i tuoi familiari, chiederti un riscatto, effettuare lo scambio lontano da occhi indiscreti, tenermi tua sorella tetterifatte e mandarti un bigliettino per mano dei tuoi genitori con i consigli utili per la disintossicazione internettiana. Sarebbe stato illogico, tranne che per la parte della tua tettuta plasticara sorella, no? Ora hai abbassato lo sguardo ed hai capito il tuo errore. Mi chiedi come faccio a saperlo, giusto? Io ti vedo. E non tipo Avatar. La vedi quella webcam del tuo portatile? E' sempre accesa. Ma solo a chi conosce la tua password. Ed io so qual'e' la tua password e se guardi bene quel coso azzurro chiamato Team Viewer te l'ho infilato io e ogni volta che entri io ti controllo, alla faccia della privacy.
Ad ogni modo ci sono dieci semplici passi per abbandonare la via del personal computer. Sono passi decisi che devi intraprendere pieno di impegno e di voglia di fare. Non ti assicuro che siano facili, tranne un paio considerati "riempitivi" perche', Marchionne alias Dio insegna, i comandamenti e le regole devono sempre essere perfettamente divisibili per dieci. Dicevo che non ti assicuro che siano facili da seguire, ma potresti metterci un po' di forza d'animo in piu' per distruggere quell'ammasso di ingranaggi e tastiera che crede di averti in pugno. Non mi stupirei se, un giorno, si scoprisse che i portatili sono solo degli esseri alieni che tentano di controllarci e che si eccitano ogniqualvolta inserisci una penna usb con 32 gigabyte pieni di roba. 'Sti zozzi.
LA
VIA DELLA GUARIGIONE
- Prendi tutte le foto di donnine che hai salvato sul tuo pc. Prendi tutti i link a siti di dubbio gusto che mostrano amori non illibati e promiscue situazioni. Fatto? Ora inserisci tutto su una penna Usb e mandali a casa mia. Provvedero' io stesso a cancellare tutto il contenuto delle cartelle. Ci mettero' del tempo per osservarle bene tutte.. ma tu sarai salvato. (In caso tu fossi diversamente mascolo con foto di maschi e relativi videi.. cancella tutto tu, ti risparmio la spedizione... Ma se sei appetibile, con certificazione di almeno cinque dei tuoi amici, manda le tue foto. Anche nuda..non mi formalizzo.. al mio indirizzo mail. E sarai salvata.)
- Prendi una penna, si' quell'aggeggio antico. E scrivi. Anche solo la lista della spesa. Ricordati come si fa. Scrivere. Non la spesa. Quella ormai la fanno in pochi e che io sappia solo la Lella compila il foglietto per il lunedi' Bennettiano.
- Vai al lavoro e se il tuo lavoro si svolge davanti ad un pc, licenziati ed esodatati, ne va' della tua guarigione).
4. Esci di casa. Lo so. E' difficile. Capisco anche perfettamente che su Farmville puoi chattare con un tizio cinese che non hai mai visto (e che potrebbe essere benissimo di Casalcoso) e che costui, dall'alto della sua tipica magnificenza cinese, puo' aiutarti a trovare i tuoi cuccioli di panda dispersi, ma uscire ti fara' bene (ndr..vale per Dondi). E quella cosa luminosa in cielo che a volte appare e' il sole. Non guardarlo a meno che non hai gli occhiali Persoliani da sole. Giusto. Si chiamano cosi' apposta.
5. Leggi un libro. Di carta. Mantenendolo con le tue mani. Qualsiasi cosa il cui nome autore non finisca con "occia", "olo", "etto", "espa" e che non sia un comico di "rado" o "elig".
6. In tutto questo devi spegnere il pc. Ti avevo detto che sarebbe stato difficile, mica cotica.
7. Quando sarai nel mondo reale, con persone reali al tuo fianco, se non hai una donna (o un uomo), prova a trovarlo/a. Senza chiedergli l'amicizia o chattandoci ma solo parlando. Si'. A voce direttamente. E non devi usare Skype.
7bis. Il modo migliore per broccolare una donna e' mostrargli il conto corrente di Balottelli o quello del licenziato Montezemolo. Per broccolare un mascolo basta quello della Marcegaglia.
8.
Il cinema e' un bellissimo luogo di ritrovo, e sembra anacronistico
considerando che puoi vedere film su internet senza pagare un
centesimo, ma se trovi buone promozioni e' una bella esperienza.
Ovviamente tu mascolo se trovi una buona ragazza con una quarta, i
sedili in fondo diventano testimoni di una visione in quattro D.
Idem vale per te diversamente mascolo se trovi un parente intimo del
Rocco Siffrediano nazionale.
9. Fai attivita' fisica e disintossica i pollici. Elimina quell'ammasso di grasso da giocatore/trice di gdr professionista.
10. Trovati un hobby importante. Non so... ballare, scrivere, viaggiare, fare all'amore davanti alle telecamere venendo pagati, fondare una religione, creare un blog da strada (dato che non hai piu' internet), drogarti. Non so, vedi tu. Non posso mica dirti tutto io.
Spero che, amico/a mio/a, tu sia ora guarito/a e che tu possa esserti avviato/a, ormai, nel cammino della redenzione, della guarigione, della lealta' e della vera ed unica esistenza. E caso mai ti impalli, spegniti e riavviati, tutto funzionera' perfettamente.
(P.S..Mastro Tuentinain riceve per appuntamento, basta che lo paghiate in anticipo. Sporadicamente regalera', aggratis, i suoi preziosi insegnamenti di vita su questo blog. Se volete dei consigli suoi vostri problemi da plebei sfigazzati, chiedete e vi sara' risposto, parlate e vi sara' chiarito, pagate ma non vi sara' mai rimborsato) e adesso per la serie fate quello che dico ma non quello che faccio.. controllo facebucke neh..
9. Fai attivita' fisica e disintossica i pollici. Elimina quell'ammasso di grasso da giocatore/trice di gdr professionista.
10. Trovati un hobby importante. Non so... ballare, scrivere, viaggiare, fare all'amore davanti alle telecamere venendo pagati, fondare una religione, creare un blog da strada (dato che non hai piu' internet), drogarti. Non so, vedi tu. Non posso mica dirti tutto io.
Spero che, amico/a mio/a, tu sia ora guarito/a e che tu possa esserti avviato/a, ormai, nel cammino della redenzione, della guarigione, della lealta' e della vera ed unica esistenza. E caso mai ti impalli, spegniti e riavviati, tutto funzionera' perfettamente.
(P.S..Mastro Tuentinain riceve per appuntamento, basta che lo paghiate in anticipo. Sporadicamente regalera', aggratis, i suoi preziosi insegnamenti di vita su questo blog. Se volete dei consigli suoi vostri problemi da plebei sfigazzati, chiedete e vi sara' risposto, parlate e vi sara' chiarito, pagate ma non vi sara' mai rimborsato) e adesso per la serie fate quello che dico ma non quello che faccio.. controllo facebucke neh..
