The story of Nutella.

(Forgive me that the Boss)

You're right, in Latin was too long and then squeeze in the history of English fake NUTELLA.

Now te dic..( I apologize e demand scus to the Boss for the interpretation togotuentinaines).

God, the Boss of the Paradise, has cacced out, very very fuor, in the "freddo divertente" that in english si dice "fun cool", Adam, Eva and the fruit of the peccat: the NUTELL.

From that moment, the life of God was very very squallid, very very scocciant, very very noious.

Infact God is onnipotent, He knows everything, very very tutt, percio’ He don't si puo’ lumar one football partit because gia’ knows the risultat: He don't si puo’ lumar one yellow book because gia’ know the assasin, don't puo’ play the lotto, tombol, lottery of Capodann, because He gia’ lo knows who vinces and who perds (di solit God vinces at lotto, infact He is soprannominated "Padre Terno"), He knows gia’ everything, tut cos.

The unic thing that God don't sapev, was what cazz d’ end avev fatt the NUTELL and, under under, sott sott, after one sacc of time that he don't have nothing notiz about the NUTELL, God was very curios, ma very very curios, because God is formed dalla SS trinity, xcio’ God has the curiosity of the Father the curiosity of the figl, and the curiosity of the Spirit Sant: 'na cifra di curiosity...

God was pensing to qualcos for rintracciar the NUTELL and so decided to mandar 'ncopp the Terr one part of the SS Trinity: so appelled the Spirit Sant that is the most sfigat of the Trinity, (that quand God want the cigarettes or want the giornal, He sempr calls the Spirit Sant that in deep in deep, in fondo in fondo, is the apprendist of the Trinity, the shop-boy, the ragazz of botteg) and God dissed to the Colomb: "Now you go 'ncopp the terr and cerc 'nu poco this dick of NUTELL that da secols and secols I don't have notiz".

The Colomb se ne voled from the Paradise vers the Terr. "Good Viagg!" dissed God watching the colomb flying...The Colomb was avvicinanding to the Terr. "Good Fortun!" dissed God watching the Colomb avvicinanding...The Colomb entered in the atmosphere of the Terr.

"In bocc al wolf!" dissed God watching the Colomb in the atmosphere.

The Colomb was ormai in the ciel of the Terr. "In cool at the balen!" dissed God watching the Colomb in the ciel of the Terr.

PAM end PAPAM!!

One cacciator of Falchera accidett the Colomb with 'na scaric of pallettons.

The story it’s endat e also la NUTELL, boia faust.

50° Anniversario - Nutella Omnia.

Nutella omnia divisa est in partes tres:

Unum. Nutella in vaschetta plasticae.
Duum: Nutella in vitreis calicibus custodiae.
Treum: Nutella in magno baractolo sita (magno baractolo sì, sed melium est si "magno" (romanesca favella) Nutella in baractolo.
Nutella omnibus pueris atque puellae placet, sed, si troppa Nutella fagocitare, cicciones divenire, cutaneis eructionibus sottostare et brufolos pedicellosque supra facie stratos formare, atque, ipso facto, diarream cacarellamque subitanea venire.
Propterea quod familiares, et mammae in particularis, semper Nutella in impensabili locis celant ut eviteant filiis sbafare, come soliti sunt.
Sed domanda spontanea nascet: si mamma filiales sbafationes contraria est, pera Nutella comprat et postea celat?
Intelligentiore fuisse non Nutella comprare manco per nihil...sed forse etiam mammae Nutella sbafant: celatio altrum non est quam materna propterea trasversalis vendettam quod ea stessa sua volta matris suae victima fuit.
"Sic heri mamma tua Nutella celavit, sic hodie filiis tui Nutella celit".
Sed populum toto ingenium puerorum cognoscit si in ballo Nutella est: vista felinos similante habent ut in tenebris credentiarum scruteant; manes prensilis aracnidarum modo ut super scaffalos sgabuzzinarum arrampicant; olfactum caninum, canibus superior, per Nutella inter mucchios anonimarum marmellatarum fructarum scovare.
Memento semper: filius, inevitabile, Nutella scovat.
Sed non semper magnat. Infactum, fruxtratione maxima filius habet quando barattolum scovat, sed hoc baractolum novum atque sigillatum est, propterea quod si filius aprit et baractolum intonsum intaccat, sputtanatus fuisse!
("Ah! Novus atque sigillatus erat!").
Hoc res demonstrat omnibus mammis nascondimentos baractolorum Nutellae fatica sprecata esse.
Salutis bacisque
Carlus DemetriumTogarusXXIX

DE NUMEROSIBUS MODIS PER NUTELLAM MANDUCARE ATQUE STRAFOCARE IN OMNIBUS OCCASIONIBUS

Sbafatio Nutellae omnia divisa est in partes tres.


Unum: Sbafatio Normalis (ufficialis in prima colatione cum supervisione mammarum).


Duum: Sbafatio Peccaminosa atque Clandestina (sfructandum absentiam mammarum quae uscitae sunt ad spesam faciendam).


Trium: Sbafatio Hitchcock, ad altissimum rischium sputtanandi esse (ovverum quando Nutella sbafada est clandestiniter mamma praesens in alterum locum in casa, et habet suos cazzos faciendos, sed ab uno momento ad alterum retornare potest in cucina).

CAPITOLUS PRIMUM
Sbafatio Normalis

Clarum est quae Prima Colatio, mamma observante et controllante, apportare potest goduriam relativam: quantae volte filius giungit ad tabulam credendo videre fettes paninorum integralium et invicem sunt panini normali supra quos mamma spalmavit stratum simbolicum Nutellae, carta velina similantem, quae causat colorationem beigem et quindi effectum opticum paninibus integralibus.


Mammae fixate sunt Nutellam male facere ad panciam et propterea quod semper volunt tenere in oculo filios magnantes Nutellam et (loro stesse) spalmant fetta per fettam.


Sed quaesitum spontaneum nascit: si mamma vae semper dicunt filium ormai est diventato magno, est hora ut sibi faciat lettum in camera da solum, est hora ut sibi faciat unum lavorum, ut sibi faciat unam familiam, ut sibi faciat unam casam, quia mannaggia la mortem non sibi potest facere da solum paninos quoque?


I panini nullo modo! Paninos non se li potest facere; paupertate suina! (Porca miseria!). Paninos cum Nutella facit semper mamma!


Difficilissimus est, quando mamma preparat panem atque Nutellam, distinguere paninos iam preparatos a paninis qui preparaturi sunt: in facto Nutella spalmata tantum poca est quae quasi non si notat differentiam. Et hac res accadit poiche' mamma pensat sbafationem esageratam Nutellae directa causa esse tropporum sestertiorum qui spendituri sunt in Clearasil Topexanque. Et nos d'accordum quoque fuissimus, si postea mamma ipsa filios non rimpinzasset cum alteris micidialibus schifezzis, typus Medagliones Pollorum Manzotin, Simmenthal carnes, Spunti' que et qui plus ne habet plus ne mettat: totae res quae habent plus colorantes et conservantes lorum, quae facies Marinae Ripa Meanae atque Sandra Milii quando se truccant.


Ad hoc punto, normalis est insinuatio in capoccia filii desiderium vindictae atque rappresagliae nazistae similem: per ogni singulum cucchiainum Nutellae negatum causa mammae, decem cucchiainos magnaturi sunt cum sbafationibus clandestinis.

CAPITOLUS SECUNDUM
Sbafatio Peccaminosa Atque Clandestina

Conditio sine qua non per exercitare Sbafationem Peccaminosam atque Clandestinam est "Absentia Mammae".


Purtroppum, sicut omnes cognoscunt, quando filius habet irrefrenabilem libidinem Nutellae, mamma semper praesens est infra scatolas.


Isti momenti sfructandi possunt ad individuandum secretum nascondilium Nutellae. Individuato nascondilio, cum dovuta calma attendere debetur uscitam mammae. Extremae importantiae res est agire subito postea uscitam mammae, quia absentia potest esse durata longa aut brevis.


Trovato barattolo in remoto mobile cucinae, occultatum a barriera protectionis mammistica, formata ab falange multiplae filae barattolorum Pelatorum, Fagiolorum, Confetturae Fructae, absolutamente debetur rimembrare esactum ordinem cum quo si spostant omnes barattolos antistantes Nutellam, quia, postea, totum debet esse remissum exactamente sicut erat: quasi semper, in facto, mammae habent piantinam disposictionis barattolorum in mobile et, appena tornatae, controllant...


Haec Sbafatio Clandestina difficiliter sgamata ab mamma, a meno quod non accadeat aliqua tragica fatalitas causa totalium sputtanamentorum:



Tragedia prima.

Sputtanamentum Automobilisticum: mamma est appena uscita, et filius fiondaturus est supra Nutellam, sed inaspectata-mente, mamma retro venit quia dimenticata fuit chiavi centoventisettis, et filius colto est cum quattuor ditis affondatis in barattolo;

Tragedia Secunda.


Sputtanamentum Equilibristicum: captum ab attacco godimenti Nutellico, filius, in praecario equilibrio super sgabellinum (utilem ut raggiungat altissimum pensilem) facit mossam falsam causando totalem crollum totorum barattolorum in mobilem atque conseguentem drammaticam mischiationem ordinis precostituiti.


Unica possibilitas ad sgamatos non esse ab mamma est simulare movimentum sismicum octavo grado scalae Mercallorum, sed sperantiae quae mamma abboccat minime sunt, a minus quod rincoglionita totaliter fuisse;


Tragedia tertia.


Sputtanamentum familiare: in bel mezzum sbafationis arribat fratellinus minor secchionis atque un minimum cacacazzus, qui ricattare potest fratellum grandem in saecula seculorum.

CAPITOLUS TERTIUM
Sbafatio Hitchcockiana

Sine dubium, hac sbafatio est plus difficilis atque rischiosa et est ultima possibilitas rimasta filio disperato si crisis abstinentiae est profunda et mamma non habet minimam ideam uscendi ab casa. Technicae usandae demandatae sunt ad sensibilitatem atque alto grado seafationis filii; professionalitas ognunorum est in ballo: honor categoriae Sbafatorum Clandestinorum salvandus est. Unicum consilium ut filius evitet clamorosas figuras ex sterco est tendere orecchium typum Star Trek ut si advertat eventualem appropinquamentum passorum mammae (Se nella vostra domo habete moquettem, fottutis siete ad novantaquinque per centum). In omni modo, in generale, necesse est non indugiare troppo in magico momento estasis Nutella raggiunta. Ad Sbafationem Hitchcockiana suggerita est tattica "Na botta e via".


Eh! Quod mazzum ut si raggiungeat minimam dosem giornalieram Nutellae!

CAPITOLUS QUARTIUS
Sbafatio Peccaminosa Atque Clandestina

In omni modo, fermo restante, a parte filii, generalis rodimento deretani, ultimi quaesiti
nascunt: mammae, ma si perfinus per drogam lex previdit modicam quantitatem... mammae, cur estis sic cacacazzi cum fillis tantum cum Nutella?


Et non vi transeat manco per anticameram materiae cerebralis si filius returnans ad domus ammaccavit macchinam subito retirata ab carrozziere mattina antecedente; et non vobis ne potest fregare minimum se filius in pagella habet votos similes temperaturibus minimae Bolzanii; et non vi passat manco po' cazzum se amici filii sunt brutti ceffi absolute minime raccomandabiles inter quos famigeratus Peppe, notissimus per spacciationem substantiarum vietatissimarum ab lege (Inter parentesis, vos mammae benissimo cognoscete quia vendit vobis moltiplices qualitates herbarum ab Marocco provenientes) et ponemus petram supram; sed dico ego, proprio cum Nutella vobis ispiratis ad cazzum cacandi? Ma dateve na regolatam minchionem!

MORALIS ISTAE FABULAE

Mammae, vobis chiedemus

cum voce ab plancto rupta


cacciate 'sta Nutellam


...Maialam Mignottae!

Calli Centrati.

Bene. Adesso metto sul gas il bollitore e mi preparo una ricca camomilla al peperoncino (quella la so fare).. Magari doppia, in tazza grande con scritto I'm the Boss. 
Ci butto dentro tre filtrini, metti che mi parta lo squinterno. 
Oggi vorrei postare qualcosa in merito alla questione call center. 
Questa bellissima invenzione per evitare di far spendere inutilmente soldi allo stato e incrementare il lavoro precario. 
Un numero verde, come la bile che ti fa travasare, un 800 e diosacosa, dove una voce preregistrata kossowara ti scatarra la strada per sbrogliare le tue rogne in un battibalengo. 
Peccato che sia una bufala. Ma diciamolo una volta per tutte. 
Il call center non ti facilita le cose. 
Te le complica e di brutto. 
A meno che tu non voglia attivare un servizio, allora in quel caso la pratica ti scivola via come l'olio o come lo sputo sella car di Lustrino il pulitore solitario. 
Se invece vuoi lamentare un disservizio, segnalare un impiccio, reclamare un difetto, allora si scatena la iattura e parte la tiritera..
Se vuole questo digiti uno, se vuole quell'altro digiti due, se insiste ancora digiti tre e se proprio si e’ messo in testa di spaccare i marroni digiti quattro…  e avanti cosi’ fino al dieci che alla fine ti succede come al ristorante quando il cameriere ti elenca il menu’, arriva all'ultimo dessert e non ti ricordi piu’ che cosa c'e’ di primo. 
E schiacci uno, e poi premi cinque, e dopo clicki quattro e poi pigi sei e poi ti viene da starnutire, perdi il filo, e devi ricominciare tutto da capo. 
Ma ragazzi. Vien proprio da dire.. Ma che minchia state farfugliando.. Date i numeri? Se volessimo giocare a bingo, andremmo nelle apposite sale locate in Via Lanzo. 
Il mio ultimo mach l'ho combattuto con WindInfoViottolo con testimonial..hai visto il marsupio, per via di una bolletta assurda degna di un complessivo condominiale frequentato da badanti rumene con necessita’ di conoscere la salute di tutta la citta’ di nascita e con l’orecchio sempre attaccato alla cornetta. 
Mi sono rimaste le vene del collo spesse come cavi della batteria. 
E che dire quando ti risponde l'operatore? Tra l'altro dopo ore di sadica attesa ascoltando la fuga della nonna del Beethoven o  zia del Vivaldi, scelta musicale quanto mai azzeccata visto che quattro stagioni sono giusto il tempo che aspetti prima che qualcuno ti caghi per traverso…
Sono Jovanka in cosa posso esserle utile?
Giovanca me la sta mettendo su un piatto d'argento la risposta ma.., mi faccia uscire da quest'inferno. 
Tu illustri la tua pena mentre ti camomilli, ma ti accorgi che dall'altra parte del filo che vorresti usare per strangolarti, la Giovanca non ne capisce un cazzo. 
Per lei stai farneticando in dialetto nostrano. 
Poveretta. 
Non ha esperienza, guadagna una miseria, e poi tutti i suoi neuroni sono occupati a decidere se vendere o meno la sua 500 balestra corta ereditata dal nonno decuius per via del costo della benza. 
Ti lascia con calma finire la saliva e poi ti spara un…
Aspetti un attimo che la metto in linea con un mio collega che e' un sapone. 
Passa ancora una stagione, si fa' primavera, nell'attesa tu vai in andropausa, ed ecco che trac, inesorabilmente cade la linea. 
Ti scoppiasse una tetta mentre sei nell’anticamera del dentista. 
Perche’ lo so che questa e’ una strategia precisa. 
Voi ci fate sbattere a raffica contro un muro di gomma, rimbalzare e rimbalzare, fino che perdiamo i sensi e cediamo ovviamente scucendo il grano..
E io pagaaaaa..
Allora fate cosi’. Risparmiate anche i soldi dei call center. Fateci dire dal Renzi che ci mette la faccia e che dobbiamo pagare sempre e l'ufficio reclami non esiste piu’. 
Almeno e’ piu’ serio. Almeno e’ leale..oppss scusate hanno suonato... grrrr pubblicita' elettorale con invito al rinfresco.. mvfc

Programma vecchio fa buon brodo.

Cambiano i sistemi operativi e cambiano i programmi che voi avete inserito e se per qualche motivo voi siete rimasti impiantati causa DLL corrotte da virus compiacenti e volete ripassarci sopra il programma. non trovando piu’ le vecchie versioni (se non nei siti pirati a pagamento), non dovete piangere sulla grappa versata ma ite su un sito lifesaver denominato ..dadaaaammmmmm               oldversion.com

qui troverete quasi tre miriadate di vecchie versioni

che a volte risultano migliori delle nuove in fatto di complicatezza recentemente creata dai programmatori.

Downloadizzate e ripassate sul programma zoppicante e trotterete come giovin puledri alla faccia di chi vi vuol male

E' gia' venerdi??

Eccolo il venerdi' ed ecco il sole, dimani si potranno visitare i musei a 1 eurino e a Venaria ci sara' pure la fontana a colori e la visita al museo con arpa incorpored  e mi chiedo il perche’ tutti gli scienziati si sono rotti le palle per la dimostrazione del quinto postulato di Euclide. 

Ma dico io, non bastavano gli altri quattro? 

Non sapete che dice il quinto postulatoooo? 

Gnoranti (senza la i e in senso puro di ignorare, tante chevvefrega).. 

Per colmare la vostra lacuna gnorantifera ve lo dico io, prendete una matita, controllate che ci sia la punta altrimenti fara’ sckrcksckrack senza minare sul foglio e disegnate una retta, poi tracciate un punto P non su dove avete fatto la retta e quindi sara’ possibile tracciare per P una e solamente una e dico una retta parallela alla retta R che avete tracciato. 

Adesso chiedetevi come mai Euclide e’ passato alla storia ..ehmm ..alla matematica e che cazzo serve questo quinto emendamento oppsss.. postulato.. ve lo dico io, serve a rompersi i coglioni un poco come l’estrazione della radice quadrata che non e’ una disfunzione odontoiatrica.. vi e’ mai servita questa estrazione?

E allora.. smettiamo di fare discussioni su postulati e f.c a Euclide e a chi per esso. 

E anche a me che ho fatto un post su ste cose e di certo non passero’ alla storia e nemmeno alla geografia per questo quinto postulato che solo come nome da’ l’impressione di sfogo cutaneo..cut..aneo dal greco britannico tagliare una parte dove non batte solitamente il sole, vabbe’ tolgo la bottiglia e mi accingo a fare cose serie ovvero guardo il falsomagro sulle reti del Berluska ma con il mio classico bicchiere grappatorio con genziana nelle vicinanze.. buon fine settimana e buon barbecue..

Attestato.

Progettisti di cellulari.

Sti progettisti di cellulari son tutti uguali, rivestono l’elettronica con una scelta di gusci che non hanno il grip che solitamente i designer dovrebbero far tenere per evitare la fuga dalle mani.
Occorrerebbe facilitare la presa come per i coltelli, i martelli o altri utensili per evitare lo sdrucciolamento dalla tasca dei jeans ogni qualvolta ci si siede in bus, nel treno, sulle sedie della sala d’aspetto del dentista o maremma maiala nel momento del bisogno.. giran proprio le palle nel sentire lo splash dell’iphone 5 che si tuffa dinta a tazza du cesso.
Cercare di maneggiare nei periodi caldi il cellulare, con le mani sudate,  e’ come cercare di afferrare la saponetta appena caduta nelle docce multiple della caserma col rischio di sentirsi arrivare l’iniezione intramuscolare.
D’altro canto, il continuo aumento delle dimensioni dei telefoni pone ulteriori problemi di presa, e pensare che c’e’ stato un periodo in cui il maschio italiano andava fiero di avercelo piccolo (il telefonino, naturalmente).. oggi siamo tornati al machismo telefonico.. piu’ e’ grosso, meglio e’ (lo smartphone, naturalmente).
Il fatto che quell’apparecchio possa anche permettere conversazioni e’ del tutto accessorio.. cio’ che conta e’ la dimensione dello schermo.
Il telefono trendy ha uno schermo cosi’ ampio da non poter essere tenuto in una sola mano.. ho visto gente aggirarsi per la Via Italia parlando dentro un vecchio televisore Philips da 22 pollici e quattro indici ..un poco come il mio amico Roberto all’inizio dell’epoca telefonini,  girava in macchina e quando arrivava all’altezza dei semafori, mentre era appaiato alla coda,  parlava dentro la calcolatrice fingendo di essere al telefono. 
Per evitare questi eccessi, il buon progettista di telefonini deve dunque dimensionare l’apparecchio in modo che non sia il molto largo, meno scivoloso possibile e sottile al punto giusto per evitare lo scomparire nello spazio tra il sedile e la leva del cambio, quello spazio dove nessuna mano d’uomo e’ in grado di giungere e dove gli sfasciacarrozze, quando demoliscono le auto, trovano tesori d’ogni tipo.
In ultima analisi cari progettisti designers cercate di evitare sti scivolamenti e come opzionale mettete un guscio appropriato anziche’ declamare la sottigliezza del cellulare e fate in modo che torni alla sua funzione di telefono e non un aggeggio che sappia far tutto altrimenti il troppo stroppia e i cocci sono i suoi.