Tasi calcolo online

 

Questo lo metto come promemoria anche per me al vostro buon gusto per calcolarvi F24  ite qui   

se malauguratamente non isce Control C e Control V

http://www.riscotel.it/calcoloiuc2014/

Visura Catastale

La visura catastale è un documento accessibile a tutti, che riporta i dati identificativi di un fabbricato o di un terreno accatastato presso l'Agenzia delle Entrate. Nella visura catastale un immobile è identificato da foglio, particella (o mappale) e subalterno del Comune di appartenenza se si tratta di fabbricato e da foglio e particella (o mappale) se è un terreno.
È presente anche il nome del proprietario, nudo proprietario o eventuale usufruttuario del bene immobile, anche se tale indicazione non ha valore di certificazione di reale proprietà (si dice che non è "probatorio").
Nella visura è riportata anche la RENDITA CATASTALE dell'immobile e il reddito dominicale per i terreni, utile per il calcolo della imposta sul reddito e delle imposte locali come l'Imu e la Tasi. Dati richiesti anche per la stipula di contratti di affittto e per le forniture di energia, nonché nella compilazione del modello Isee.
La rendita catastale è utilizzata per la determinazione del valore catastale degli immobili come base imponibile per il pagamento delle imposte. Infatti, a seconda della destinazione d'uso degli immobili, il valore catastale (detto anche "rendita catastale rivalutata") si ottiene moltiplicando la rendita catastale per un coefficiente prestabilito che varia in relazione alla destinazione d'uso dell'immobile e alla categoria catastale di appartenenza.
Inoltre, da quando è entrata in vigore la riforma del condominio, ogni condomino è tenuto a comunicare i dati catastali all'amministratore, che provvederà ad istituire un'anagrafe condominiale. REGISTRAZIONE FISCO ONLINE E ENTRATEL
Per accedere ai servizi occorre la registrazione a Fisconline (riservato a tutti i contribuenti) o Entratel (riservato ai soggetti obbligati alla trasmissione telematica di dichiarazioni e atti), avviando richiesta di codice PIN.

Rendita catastale, gratis online

La rendita catastale è il dato essenziale per poter determinare le imposte sugli immobili. Da qui infatti si calcola la base imponibile e di conseguenza, dopo calcoli che comprendono l'applicazione di aliquote ed eventuali detrazioni, si giunge alla fatidico importo da versare. Ma può anche essere utile verificare la planimetria del fabbricato o la presenza di eventuali ipoteche su immobili o terreni.
Il servizio dell’Agenzia delle Entrate, raggiungibile alla pagina Consultazione rendite catastali, rende accessibile agli utenti abilitati ai servizi Fisconline ed Entratel (basta richiedere il codice di accesso) la consultazione gratuita degli atti e dei documenti catastali relativi alla casa di loro proprietà. Ovvero, il servizio è accessibile gratuitamente per i titolari, anche in parte, del diritto di proprietà o di altri diritti reali di godimento.
Nella fattispecie, i proprietari potranno accedere ai dati relativi a:

• visura catastale (per soggetto e per immobile); • dati identificativi e reddituali dei beni immobili (terreni e fabbricati);   • mappa con la particella terreni; • planimetria del fabbricato; • visura ipotecaria.

Ciò significa, per quanto riguarda gli immobili censiti al Catasto Fabbricati, poter conoscere: indirizzo (ubicazione comprensiva del numero civico, scala, piano e interno dell’unità immobiliare); zona censuaria (porzione omogenea di territorio comunale); categoria (tipologia delle unità immobiliari, differente per le caratteristiche intrinseche che ne determinano la destinazione ordinaria e permanente); classe (parametro che identifica il grado di produttività delle unità immobiliari appartenenti alle categorie dei gruppi A, B e C); consistenza (dimensione dell'unità immobiliare. Per le abitazioni e gli uffici è espressa in "vani"); rendita (per le unità immobiliari appartenenti alle categorie dei gruppi A, B e C, la rendita catastale è determinata moltiplicando la consistenza per la tariffa unitaria specifica per Comune, zona censuaria e corrispondente alla categoria e classe).
La consultazione della banca dati catastale è valida per tutti gli immobili presenti sul territorio nazionale, con l’eccezione delle province autonome di Trento e Bolzano e, per le visure ipotecarie, delle zone dove è in vigore il sistema tavolare.

Mascherare

Credo di non aver mai avuto la voglia di essere nella pelle di qualcun'altro..

I pro ci sono sempre se non vai a spulciare in fondo e alla fine sai che non e’ tutto oro quello che luccica..perlomeno se luccica da lontano..magari e’ il tappo di una lattina di birra scadente e tu ti sei affannato per nulla per cercare di raggiungerlo..con la delusione che questo comporta..

Pero' poi capita..

Capita in una serata normale..

Una cosa normale..

Di una vita normale..

Capita che succeda una cosa talmente normale e stupidamente splendida che tu improvvisamente ti riscopri ad invidiare qualcosa o qualcuno e sei talmente in collera con te stesso ( perche’ lo sai che non cavi un ragno dal buco, che non ha senso, che non ti cambia nulla, che rischi solo di vedere male la tua quotidianita’) che trattieni a stento un singhiozzo di rabbia mista a tristezza che fa a botte con la felicita’ che vuoi regalare a chi quel qualcosa o quel qualcuno sai che se lo e’ meritato e non lo ostenta in nessun modo.

Ma poi tornando a casa ti chiedi quando sara’ il tuo momento, quand'e’ che la ruota girera’ nel verso giusto anche per te e inizi a mettere in discussione tutto e tutti senza distinzione rischiando anche di dire o fare cose di cui magari dopo poche ore pentirti.

Allora mandi giu'..ascolti la tua canzone un casino di volte..fai la strada piu’ lunga per arrivare a casa, ti coccoli nel tuo momento, quello in cui nessuno che conosci ti vede e ti giudica..magari piangi un po' senza timore di perdere onorabilita’, anche se non ne hai voglia ma quelle maledette escono da sole per la gravita’..e poi arrivi a casa, la pioggia si mescola al salato che tu gia’ hai sul viso e questa maschera camuffata ti fa sorridere, entri in casa dove c'e' chi ti aspetta ti spogli metti le scarpe nel ripostiglio e pensi che sia ora di scriverlo..a volte in poesia, a volte con ironia, a volte qui sopra.. e la vita continua.

Felicita' indifferente.

 

A qualcuno per essere felice manca solo di avere la felicita’. Mi ricordo su post preferiaioli che citavo Epicuro e che la gente di allora e si parla di 3 o 4 secoli prima di Cristo, aveva dei pirletti invidiosi come conoscenti che lo disprezzavano per il suo modo di essere, a quell’epoca quando uno non faceva un cazzo era un filosofo e sinceramente tutti quei nomi legati al tempo in cui viveva Epicuro erano pizzosi ma qualche cosa e’ rimasta nel mio pseudocervello che pur atrofizzato che sia ogni tanto libera degli sprazzi e mi ricordo la sua teoria sulla morte .. diceva che non bisognava aver paura necessariamente della morte in quanto quando noi siamo vivi ovviamente la morte non c’e’ e quando ci sara’ la morte noi non saremo piu’ vivi, quindi dove sta il problema? Basta non farselo no?, Il Buon Epicuro in merito alla felicita’ diceva o anzi la cercava semplicemente nella compagnia con gente a lui simpatica nel mangiare pane secco con lo sbordo domenicale di qualche pezzo di formaggio, chiaramente ste frasi lasciano il tempo che trovano e voglio vedere come si possa esser felici e pensare che la felicita’ non richiede ne grandi ricchezze ne’ particolari doti intellettuali..agli effetti se vuoi guardate lo scemo del villaggio, non lo vedrete infelice ma solo uno che vive nel suo mondo senza farsi troppi problemi e senza stress.. I presupposti della felicita’ sono quattro e come prima cosa metto la salute ovviamente, poi ci infilo una situazione economica che mi permetta di isolarmi dalla miseria poi ci metto dei buoni rapporti personali quali amicizia, amore , armonia familiare e tralascio il fisco e per ultimo ci sbatto dentro il Lavoro..anche questo incide perche’ se ci pensate bene voi passate piu’ tempo sul lavoro che con le altre cose e poi dovrete avere degli introiti per far reggere gli altri punti no?.. A questi punti citati ovviamente occorre piazzarci una naturale predisposizione alla gioia di vivere del tipo di avvicinarsi al prossimo con cordialita’ e simpatia. Non occorre chiedere alla vita piu’ di quanto vi puo’ dare..poi occorre avere una capacita’ a sopportare la noia poi avere degli interessi laterali del tipo hobby, viaggi, letture, facebuccaggio…continuo con la necessita’ di avere un equilibrio tra lo spirito combattivo e la rassegnazione ..insomma fare il meglio che si puo’ e lasciare al destino il risultato.
Umppfff..senza tralasciare il fatto che i piu’ grossi ostacoli alla felicita’ sono l’invidia (c’e’ gente che invece di provare goduria per quel che si ha soffre per quello che hanno gli altri..no?)..ed e’ anche un ostacolo la ricerca del successo sociale e non dovete negare che questo non sia un ingrediente della felicita’..provate a pensarci bene..non dico che sia un ingrediente importantissimo in quanto da solo non basterebbe a soddisfare la felicita’, potrete essere ricchi e ammirati ma se non avrete nessun amico, nessun interesse, nessun piacere spontaneo..sarete sempre infelici.Son tre giorni che ho smesso di ingurgitare la grappa con genziana e se continua cosi’ mi perdero’ quei 17.000 ingressi settimanali.

 

Contabilizzatori sui termi dal 2016.

A proposito di Valvole Termostatiche e contabilizzatori di calore che lo stato Italiano ci obblighera' ad inserire per pseudo risparmio energetico antinquinamento, mi sovvengono delle riflessioni...

Per conto mio ci sono all'Inferno due gironi non documentati da Dante (non quello dell'olio)... uno e' pieno di inventori di aperture a strappo tipo yogurt (condannati all'eternita' ad aprire confezioni difettose) e uno pieno di inventori di dispositivi per il risparmio energetico (condannati all'eternita' a passare dal freddo polare a temperature africane ogni due ore). 

Il secondo e' pieno anche di termotecnici e legislatori che non capiscono un cazzo su come evitare inquinamenti ma capiscono molto a come fare per alleggerire il portafoglio Italico.

Sto post lo faccio breve su consiglio di Lella anche perche' se continuassi nel postamento rischierei denunce da parte degli interessati ed un infinito numero di anni purgatoriali causa abbinamenti santi ed animali che farebbero vergognare anche l'ultimo scaricatore della Concordia.

Disintossicatevi.

Ti sei girato/a. Dillo. Ammettilo. Affermalo. Ora fai una giravolta e falla un altra volta. Questo e' un semplice esempio di cosa potrebbe accaderti mentre passi tutta la tua esistenza davanti ad un pc e credi di avvicinarti al mondo, alla rete globale, ma in realta' perdi contatto con la gente intorno a te. Sei disposto/a a fare tutto quello che ti si dice senza neanche rendertene conto. Dillo, da quanto tempo non vai dalla nonna a giocare a carte? Da quando avevi dodici anni? E cosa e' accaduto a dodici anni, su, dimmelo. Ti hanno regalato un pc, giusto? E cosa hai fatto, tu, essere infimo/a dopo aver avuto un pc che, dicevi, ti sarebbe servito "per la scuola", "per gli esperimenti", "per l'enciclopedia”, per "studiare". Sei una vergogna, mefitico/a essere antropomorfo/a, sei solo una vergogna. Tu hai abbandonato le meravigliose partite a scopa con tua nonna per tuffarti in questo mondo putrido e vergognoso del web. E per che cosa poi? Per vedere quattro sfittinzie mezze nude che ti guardano ammiccando o il gruppo dei Millecelle? Per queste oscenita'?Per scrivere quattro belinate sul facebucke? Amico/a mio/a, io ho la soluzione ai tuoi problemi di comunicazione con il mondo vero. Io ti faro' cambiare la tua visione dell'esistenza umana e ti faro' abbandonare la via del facebucke e del web.

Si'. Lo so che sei dubbioso/a. E magari ti credi anche intelligente se, proprio adesso, stai pensando: "Ma se il pc e' un luogo di perdizione, compresa internet, perche' tu o grande pirla mi proponi una soluzione proprio su internet attraverso un post merdoso?". Proprio tu che hai circa due dozzine di migliaia di pagine sui motori di ricerca..bah.

Idiota malcagato/a... Mi abbasso al tuo livello, no? Mica potevo rapire i tuoi familiari, chiederti un riscatto, effettuare lo scambio lontano da occhi indiscreti, tenermi tua sorella tetterifatte e mandarti un bigliettino per mano dei tuoi genitori con i consigli utili per la disintossicazione internettiana. Sarebbe stato illogico, tranne che per la parte della tua tettuta plasticara sorella, no? Ora hai abbassato lo sguardo ed hai capito il tuo errore. Mi chiedi come faccio a saperlo, giusto? Io ti vedo. E non tipo Avatar. La vedi quella webcam del tuo portatile? E' sempre accesa. Ma solo a chi conosce la tua password. Ed io so qual'e' la tua password e se guardi bene quel coso azzurro chiamato Team Viewer te l'ho infilato io e ogni volta che entri io ti controllo, alla faccia della privacy.

Ad ogni modo ci sono dieci semplici passi per abbandonare la via del personal computer. Sono passi decisi che devi intraprendere pieno di impegno e di voglia di fare. Non ti assicuro che siano facili, tranne un paio considerati "riempitivi" perche', Marchionne alias Dio insegna, i comandamenti e le regole devono sempre essere perfettamente divisibili per dieci. Dicevo che non ti assicuro che siano facili da seguire, ma potresti metterci un po' di forza d'animo in piu' per distruggere quell'ammasso di ingranaggi e tastiera che crede di averti in pugno. Non mi stupirei se, un giorno, si scoprisse che i portatili sono solo degli esseri alieni che tentano di controllarci e che si eccitano ogniqualvolta inserisci una penna usb con 32 gigabyte pieni di roba. 'Sti zozzi.

LA VIA DELLA GUARIGIONE

1. Prendi tutte le foto di donnine che hai salvato sul tuo pc. Prendi tutti i link a siti di dubbio gusto che mostrano amori non illibati e promiscue situazioni. Fatto? Ora inserisci tutto su una penna Usb e mandali a casa mia. Provvedero' io stesso a cancellare tutto il contenuto delle cartelle. Ci mettero' del tempo per osservarle bene tutte.. ma tu sarai salvato. (In caso tu fossi diversamente mascolo con foto di maschi e relativi videi.. cancella tutto tu, ti risparmio la spedizione... Ma se sei appetibile, con certificazione di almeno cinque dei tuoi amici, manda le tue foto. Anche nuda..non mi formalizzo.. al mio indirizzo mail. E sarai salvata.)

2. Prendi una penna, si' quell'aggeggio antico. E scrivi. Anche solo la lista della spesa. Ricordati come si fa. Scrivere. Non la spesa. Quella ormai la fanno in pochi e che io sappia solo la Lella compila il foglietto per il lunedi' Bennettiano.
3. Vai al lavoro e se il tuo lavoro si svolge davanti ad un pc, licenziati ed esodatati, ne va' della tua guarigione).
   4. Esci di casa. Lo so. E' difficile. Capisco anche perfettamente che su Farmville puoi chattare con un tizio cinese che non hai mai visto (e che potrebbe essere benissimo di Casalcoso) e che costui, dall'alto della sua tipica magnificenza cinese, puo' aiutarti a trovare i tuoi cuccioli di panda dispersi, ma uscire ti fara' bene (ndr..vale per Dondi). E quella cosa luminosa in cielo che a volte appare e' il sole. Non guardarlo a meno che non hai gli occhiali Persoliani da sole. Giusto. Si chiamano cosi' apposta.
   5. Leggi un libro. Di carta. Mantenendolo con le tue mani. Qualsiasi cosa il cui nome autore non finisca con "occia", "olo", "etto", "espa" e che non sia un comico di "rado" o "elig".
   6. In tutto questo devi spegnere il pc. Ti avevo detto che sarebbe stato difficile, mica cotica.
   7. Quando sarai nel mondo reale, con persone reali al tuo fianco, se non hai una donna (o un uomo), prova a trovarlo/a. Senza chiedergli l'amicizia o chattandoci ma solo parlando. Si'. A voce direttamente. E non devi usare Skype.
   7bis. Il modo migliore per broccolare una donna e' mostrargli il conto corrente di Balottelli o quello del licenziato Montezemolo. Per broccolare un mascolo basta quello della Marcegaglia.

8. Il cinema e' un bellissimo luogo di ritrovo, e sembra anacronistico considerando che puoi vedere film su internet senza pagare un centesimo, ma se trovi buone promozioni e' una bella esperienza. Ovviamente tu mascolo se trovi una buona ragazza con una quarta, i sedili in fondo diventano testimoni di una visione in quattro D. Idem vale per te diversamente mascolo se trovi un parente intimo del Rocco Siffrediano nazionale.
9. Fai attivita' fisica e disintossica i pollici. Elimina quell'ammasso di grasso da giocatore/trice di gdr professionista.
10. Trovati un hobby importante. Non so... ballare, scrivere, viaggiare, fare all'amore davanti alle telecamere venendo pagati, fondare una religione, creare un blog da strada (dato che non hai piu' internet), drogarti. Non so, vedi tu. Non posso mica dirti tutto io.

Spero che, amico/a mio/a, tu sia ora guarito/a e che tu possa esserti avviato/a, ormai, nel cammino della redenzione, della guarigione, della lealta' e della vera ed unica esistenza. E caso mai ti impalli, spegniti e riavviati, tutto funzionera' perfettamente.

(P.S..Mastro Tuentinain riceve per appuntamento, basta che lo paghiate in anticipo. Sporadicamente regalera', aggratis, i suoi preziosi insegnamenti di vita su questo blog. Se volete dei consigli suoi vostri problemi da plebei sfigazzati, chiedete e vi sara' risposto, parlate e vi sara' chiarito, pagate ma non vi sara' mai rimborsato) e adesso per la serie fate quello che dico ma non quello che faccio.. controllo facebucke neh..

BadUsb

Attenti alle chiavetta Usb. Non pensate che comprando in rete a prezzi stracciati, di fare un acquisto intelligente in quanto vi potreste sparare senza sputo un programma malevolo chiamato BadUsb in grado di prendere completamente il controllo del computer al momento stesso di inserimento della suddetta chiavetta.
E non e' finita qui.
Il vero problema e' che il programma non un qualche file o allegato che l’utente potrebbe aprire, di fatto.. e'il chip stesso che fa dialogare il dispositivo esterno con il Pc e se lo modifica a proprio piacimento alla faccia dei vostri inutili e pesanti antivirus.
Utilizzando la nota procedura del “reverse engineering” la vostra chiavetta ricostruira' il funzionamento del chip inserendo il codice malevolo, in modo che quella che era un’innocente chiavetta diventera' potentissimo virus.  
Il problema in realta' non riguarda solo le pennette ma qualsiasi dispositivo che si connetta con una porta Usb, da una tastiera ad uno smartphone, puo' essere usato come figlio opps cavallo di Troia.  
 Quindi fate attenzione a cosa inserite nelle porte USB della vostra macchina o quantomeno cercate di acquistare sul sicuro anche se ad oggi le case costruttrici per ragioni che non capisco non hanno provveduto ad inserire nel codice prodotto, una firma digitale che attesti la bonta' degli stessi contrassegnando i prodotti di tale firma con apposito logo di garanzia.
E fate pure attenzione al plug 'n play col pc dell'amico per recuperare film o programmi e penso abbiate constatato che i vari antivirus lasciano passare tranquillamente il virus ed al max vi sputano la form con la solita richiesta..vuoi tu pirla scaricare effettivamente il programma?
Cerrrto che lo voglio..lo sto inserendo.
Ovviamente sapete gia' la risposta e se volete farvi una cultura in materia di crackagioni e inserimento virus esiste uno studio della National Security USA di un lustro fa... ite su questo link documenti rivelati da Snowden e vedrete in dettaglio come si puo' portare all’attacco sui poveri pellegrini ma chi ha qualche nozione d'informatica sapra' come difendersi e adesso per la serie..fate quello che vi dico e non quello che faccio, da buon masochista inserisco la chiavetta da 64GB 10⁹ comprata su ebay.