Small Stamps

Ricordate le frasi..piove governo ladro..tira vento, governo ladro, fa caldo..governo ladro..Vere tutte quante insomma, io so che ad ogni perturbazione si gonfiano gli amici di maria e si sgonfia il conto corrente che corre corre..la causa e' sempre del brutto tempo che ci bypassa presso Villaggi Outlet e qui le frasi diventano..hai visto il prezzo iniziale della firma xyzk era di 187 e lo sconto porta il capo a 27 eurini ed inoltre se prendi tre capi te lo scontano ulteriormente di un 20 per cento..azzz.. ho chiesto alla commessa gentilissima il perche' di questi cali e la risposta e' stata semplicemente perche' erano della collezione passata rimasti invenduti..bah, e' come dire che i vestiti vecchi di sei mesi li devi buttare anche se ti stanno da dio e godi come un falco nell'indossarli e poi come mai quell'abito da sposa occupa spazio nell'armadio da una vita e la sua fine sara' con la tua quando sarai decujussata e finira' in quella raccolta indumenti usati... quindi fatto la premessa introduttiva e considerato il vento di favonio che se avrai il coraggio di uscire ti prosciughera' i marroni come fa con i pomodori stesi a seccare, reintroduco l'argomento di un vecchio post ovvero quello dei Bollini e non mi riferisco a quelli della carrozzeria sotto grandine ma a quelli che invitano le massaie a comprare al supermarchetto sottocasa.

Sti finti francobolli arrivano in silenzio traghettati con un depilantes nella vostra posta o infilati subdolamente nella busta della spesa..arrivano maleficamente consigliati dalla vicina di casa o compagna di merende o sparata in TV mentre zappingate. .arrivano.. arrivano e colpiscono di brutto promettendo 1 bollino ogni 20 eurini spesi per acquisti fatti nell'Aughat con l'opzione di bollini omaggio per l'acquisto di prodotti speciali (a costo piu' alto che altrimenti non comprereste MAI). Bollini premio a consumo, a Kilometraggio,,a segno zodiale con ascendente Minotauro o Toro ascendente Juve.

E che dire sui Bollini da collezionare maniacalmente e da attaccare nell'apposito raccoglitore da ritirare c/o cassiera esaurita in quanto funge anche da uffici resi o reclami e mentre aspettate il vostro portabollini ne sentirete abbastanza per ripensarci sulla futura raccolta.

Bollini di cui fare incetta per avere sconti e bonus-malus riconosciuti dalla vostra tessera ipermagnetica che vi riconosce ogni volta che la usate dandovi un BENTORNATO alla disponibilita' di elargire il rimanente dei vostri introiti.

Bollini per ritirare un fantastico VASSOIO fatto quasi a mano in finto perto da vera imitazione o un fantastico PELUCHE ispirato ad un personaggio di cartone animalato e in piu' con la solo aggiunta di 237 eurini un TV lcd ultrapiatto che serve pure per portare i secondi o una playbox made in taiwan originale con marchio CE (consumatori eviscerati) o altri apparecchi che dovete assolutamente avere ,, ecosi' avete dato inizio alla raccolta punti.

Sigh,, fuori il tempo e' prettamente schifa,,,Novembre..esci da questo mese ,,vabbuo' io continuo e Vi avviso che ho smesso la lettura dei commenti, bypassate in una posta di comodo con oltre 12.000 pagine.. e l'unica che puo' a volte aggiungere i commenti e la persona che utilizza il mio tablet ed e' come se facessi un commento a me stesso...vabbuo' qui diventa un romanzo e quindi capitolizzo,,

Ritorniamo al supermarchettaro dove attempate signore sono li in attesa dopo la cassa e con sorriso a 32 denti dentierati, brandendo un filone di pane o baguette vi chiedono con fare prima gentile e poi minaccioso,,, ma lei la fa la raccolta bollini?NO,,perche' se non la fa li prendo me e me li dai o dia..

Ultraquarantenni vestiti con abiti outellati rastrellano sti bollini presso amici parenti e vulvivendole per impossessarsi del TYRANNOSAURUS REX e che mentono spudoratamente al bambino a cui strappano di mano l'ultimo pezzo dalla scaffale giustificandosi che non era per loro ma per il nipote con la febbre asinina bloccato su una sedia a rotelle col desiderio del TYRO di cui sopra.

Gente che si passa di nascosto il TESORO come se fosse merce castigata e che si accapiglia per sti Bollini trovati a terra con una frenesia da bava alla bocca che ricorda i tafferugli per le razione durante l'ultima guerra mondiale.

E quando la raccolta e' completa e il raccoglitore e' ultrapieno, quando il CONSUMATORE attacca l'ultimo maledetto bollino e il suo occhio brilla di una luce sinistra ecco che scatta la corsa al PREMIO FINALE,

Azz esce il sole ..yukkukkuuu esco pure io e presumo la cancellazione del post, anzi lo cachechizzo,,

Come non detto.. i tornadi che erano all'orizzonte si sono avvicinati ed e' da pirla farzi sferzare e levigare dalla sabbia senza considerare che una falla nella conduttura acquifera idrica sta facendo da fontanella..allora dicevamo che...mmmmm ah si..

per il PREMIO FINALE eccoli che arrivano come una mandria impazzita e galoppano nella bruma mattutina caracollando verso le porte automatiche dei grandi centri commerciali, ostentando orgogliosamente i loro raccoglitori.

Casalinghe agguerrite, con stinchi potenti e rotule possenti sotto cosce tipo lottatori di sumo... pensionati apparentemente fragili ma muniti di lunghi bastoni nodosi...ma anche liberi professionisti e perfino nobili decaduti, ricchi possidenti ed ex parlamentari fivestar e in altre parole CONSUMATORI, tutti affamati e tutti determinatissimi ad avere il loro PREMIO RACCOLTA PUNTI.

Peccato che generalmente di vassoi/hardisk/televisori/oggetti qualsiasi ce ne siano sempre meno di quanti aventi diritto.Sono esauriti dichiara la commessa solita esausta come una duracell di contrabbando... devono rientrare...problemi di rifornimento causa tormenta, alluvione, nubifragio etc etc.. e la follia dilaga.

All'inizio..pacatamente (con quel vago fare alla ..in fondo siamo gente civile...)poi sempre piu' gravemente la folla si lascia scivolare in quella zona grigia del cervello umano comunemente chiamata ZONA STADIO.

Scoppia la rissa e tra spintoni gli irreprensibili consumatoti, ben presto regrediti all'eta' della pietra..si battono il petto con una clava e grugniscono alla luna, agitando il carrello al grido di VASSOIO..VASSOIO...

State calmi..STATE CALMI ..grida una preoccupatissima guardia spergiurata con la mano posta sulla finta pistola di disordinanza.

Le commesse vengono insultate e le piu' racchie vorrebbero esser violentate..le cassiere sono sotto assedio come nelle guerre medioevali e le liti che esplodono tracimano in antiche faide tipo FAI-DA-TE fatte di carrelli rubati e file saltate, fino agli immancabili...lei non sa chi sono IO oppure il sempre verde GUARDI CHE SONO INCINTA..tu preoccupato chiedi da quando e poi vieni a conoscenza che era dal mattino alle otto e qualche minuto.. Insomma il tutto in uno scenario surreale stile assalto alle scialuppre di salvataggio del Concordia.

E mentre il genere umano da' il meglio di se stesso, un bambino osserva perplesso e ingenuamente chiede.. ma perche' fanno cosi', mamma... perche' sono esseri incivili risponde la mamma guardandolo negli occhi...perche' la gente non sa quali sono le cose veramente importanti della vita....aggiunge con profonda saggezza..

poi tirandolo per la manica abbaia.. adesso muoviti testadicazzo e andiamo a prendere le tue figurine all'altra cassa prima che le finiscano.

Malware

Te possano..anche stamane tempo del put e quindi ne approfitto per risolvere il tuo mondo cane e mannaggia ai e alle..ma dai non moccolare se anche oggi hai duertato il browser e la pagina iniziale l'hai trovata diversa dal solito e in barra vedi icone del menga che ti rilanciano su siti che ti stanno sul belino..ti sei cuccato un buon malware.. ora hai provato ad effettuare scansioni con tutta la serie degli antivirus che hai a disposizione ma quella pagina di apertura continua imperterrita a ripresentarsi.. e mo' che farai oltre a pregare la Madonna delle Carmelitane scalzate? Vabbuo' cerchiamo qualche programma free che ti potra' aiutare..forse..molto forse.. eccolo e ci sta la versione libera solo se seguirai i prox passaggi..si appella come dal titolo di cui sopra ovvero Malwarebytes e guarda caso anche il buon Salvatore vedo che e' intervenuto sulla problematica e l'ha postata quindi anziche' sviscerare il problema e trascriverlo in togolese io togolano..ano per gli amici..ti metto il suo operato..lui e' piu' lineare nei post e scrive con le accentate e virgole al posto just ed e' sempre disposto ad aiutare gli infelici, quindi se ce la farai a districarti ringrazia Aranzulla..un nome una garanzia.. ok..vai Salvatore..
Niente panico! Situazioni del genere si possono mettere facilmente a posto con programmi antimalware come Malwarebytes che grazie al suo database – costantemente aggiornato – è in grado di debellare spyware, adware, toolbar promozionali e altri software malevoli che i comuni antivirus possono tralasciare.
È disponibile in due versioni, quella di base gratuita e quella a pagamento che offre anche il monitoraggio del sistema in tempo reale. Installalo, affiancandolo al tuo antivirus, e scopri come utilizzarlo grazie alle indicazioni che sto per darti.
Adoperare l’antimalware di Malwarebytes è un vero gioco da ragazzi,(n.d.r. Per lui ovviamente che ha una mente svisceratamente informatica) prima però devi scaricarlo sul tuo PC e installarlo. Collegati dunque al sito Internet del programma e clicca sul pulsante Scarica la versione gratuita.
A download completato, apri il pacchetto d’installazione del software (es. mbam-setup–2.0.2.1012.exe) e clicca prima su Sì, poi su OK e poi su Avanti. Successivamente, metti il segno di spunta accanto alla voce Accetto i termini del contratto di licenza e concludi il setup facendo click prima su Avanti cinque volte consecutive (n.d.r. te l'ho detto che il Salva e' preciso) e poi su Installa e Fine.
Togli la spunta dalla dicitura Attiva la prova gratuita di Malwarebytes Anti-Malware Pro per evitare che venga attivata la trial della versione a pagamento del programma, che dura 30 giorni.

Al suo primo avvio, Malwarebytes provvede ad aggiornare il database delle definizioni mediante il quale riesce a individuare spyware, adware e altre minacce informatiche. Aspetta dunque che l’operazione giunga al termine (deve comparire un segno di spunta verde accanto alla voce Database version) e imposta il programma in italiano recandoti nella scheda Settings e selezionando la voce Italiano dal menu a tendina Language.
Ora sei ufficialmente pronto per avviare la scansione antimalware del tuo computer. Torna quindi nella scheda Controllo, clicca sul pulsante Scansione e attendi pazientemente che il processo di controllo del sistema venga completato. Potrebbero volerci dai 20 ai 60 minuti.

La scansione di Malwarebytes Antimalware è suddivisa in sei passaggi: all’inizio viene verificato che il database con le definizioni sia aggiornato, dopodiché vengono esaminati i processi in memoria, gli elementi impostati per l’avvio automatico in Windows, il registro di sistema, i file di sistema e il resto degli elementi che potrebbero veicolare spyware o altri software malevoli.
Al termine dell’analisi, se sono state rilevate delle potenziali minacce, viene mostrata una lista con la descrizione di queste ultime e la loro posizione nel sistema. Per debellarle tutte e spostarle in un’area sicura del PC denominata quarantena, assicurati che siano contrassegnate con una spunta a e clicca sul pulsante Applica azioni.
Se invece vuoi evitare che determinati elementi vengano eliminati, per farli rimanere al loro posto seleziona l’opzione Ignora dal menu a tendina collocato accanto al loro nome e prosegui cliccando sul pulsante Applica azioni.

In alcuni casi, Malwarebytes mostra una richiesta di riavvio del computer per portare a termine lo spostamento dei file nell’area di quarantena: clicca su Sì per accettare e aspetta che venga terminata la sessione di lavoro corrente.
Per eliminare definitivamente gli elementi messi in quarantena dall’antimalware, avvia Malwarebytes, recati nella scheda Cronologia e clicca prima sulla voce Elimina tutto e poi su Sì.
Togo tuentinain ha finito e ricordati oltre a dire tre pateravegloria all'Aranzulla Salvatore,, un nome una garanzia, di passare l'Adwcleaner e troverai tracce di inserimenti nel registro di sistema.. petto in fuori, testa alto e soprattutto mani sul...finito con sul.

CommS

Visto il clima non arridente, andiamo a farci male per negozi del centro e dove io piu’ della merce prediligo le commesse… che pensate.. intendo solo a livello caratteriale. Le piu’ interessanti sono quelle dei negozi di alimentari quelle della pappa selvaggia. A loro va tutta la mia comprensione e il mio sostegno u-mano e anche u.piede. Tutto il giorno a star dietro a massaie incazzate, pensionate depresse e scapoli con scompensi ormonali, non dev’essere una passeggiata di salute. Ma loro lavorano a nastro, facendosi largo a culate, pallide come rape da confrontare col tuo nero fankazzista da spiaggia, talmente alienate da ricordarsi di essere vive solo quando per errore si affettano un dito mentre tagliano la bresaola o quando casca sul loro dito una forma di formaggio grana da 30 kg. Te le ritrovi alle sette di sera schiantate sul Pollo spiedato, con i polsi a bagno nella mozzarella Bufalella, a rantolare ancora con un fil di voce..vuole altro? Povere stelline. Poi pero’ ci sono anche le commesse dei negozi di abbigliamento tipo Megalo’, che si dividono in due grandi gruppi. Quelle che hanno voglia di lavorare sempre col sorriso sulla bocca e quelle che se ne sbattono le palle del cliente, quelle che stanno in negozio per via dello stipendio ma preferirebbero di gran lunga stare stravaccate al Solaris col pollice essemessatorio. Queste campionesse mondiali di flemma acrobatica sono commesse Mastrolindo, perche’ stanno sempre con le braccia conserte e non fanno mai un cazzo. Appena varchi la soglia del loro negozio, la Mastrolinda di turno ti polverizza subito con lo sguardo. Glielo leggi negli occhi che sta pensando… Brutto porco schifoso malcagato che il cielo prima ti stramaledica e poi ti bruci, finocchio di merda, non potevi entrare dal tabaccaio un metro prima senza venire a sfracassare le ovaia a me? Non vedi che son qui a leggere, rapita da Amica?. La Mastrolinda per difendersi dagli attacchi dei clienti fa sempre finta di niente e proprio non ti vuol cagare. Riesce persino a mimetizzarsi con l’arredamento, come i camaleonti sui rami delle mangrovie o come il geco sulla tenda della primadonna. Prende proprio il colore e la forma degli scaffali. E poi fa finta di essere sorda…Scusi?. Niente. Scusi Signorina?. Niente. Senta, per cortesia.... Nada..zero di negativo sei come un vetro pulito col vetril flacone per massaie anchilosate acquistato in saldo da Acqua e Sapone.. Allora provi con una tromba tipo waca waca senza shakira. PEEEEEEHHHHKKK... A quel punto, sopraffatta da un’ira funestissima, smette di selezionarsi le doppie punte e con gli occhi rossi come pomodorini sanmarzano, ti sibila a denti stretti …Dimmi. Che tradotto in lingua corrente significa.. Che cazzo vuoi verme putrido cassintegrato e rottinculo. E tu chiedi..Senta... di questo gilet c’e’ mica il beige?. Non fai in tempo a dire «eige» che ha gia’ risposto NOBISOGNAVEDEREINMAGAZZINO. E allora tu pensi.. beh, adesso la belva andra’ in magazzino se vuol vendere… sta befana . Macche’. Non fa una piega, non si schioda di un millimetro. Se tu non demordi e con i maroni nello zainetto le chiedi se per favore puo’ andare a controllare, lei lo fara’. Ma non avendo i poteri di Flash e ritornando dopo soli 20 secondi, avra’ fatto finta. E ti dira’ un bel NO, NON ESISTE. E’ PROPRIO FUORI PRODUZIONE. A quel punto hai due opzioni… o stringere le natiche e uscire dal negozio come Orfeo senza voltarti indietro, oppure prenderla per il collo e scuoterla come un albero di olive facendole uscire le protesi dalle orecchie. Per comprare da queste commesse qui, bisogna volerlo fortissimamente. A costo di legarsi ai piedini della cassa come Alfieri alla scrivania. Di che parlavamo? Ah si di commesse ed era la categoria peggiore, per la prima invece..boh finito cosi’ ed evitate i negozi, le multe, i saldi il paghi tre porti via due e le zone blu dipinte di blu felici di stare laggiu’.

L'essere sta nell'avere..

Giornata prettamente da fankazzista che ci devia dalla routine balneare causa tempo diversamente bello.. girare nei dintorni non conviene e rimane solo un tour all'ipermercato che ci salva dalla spesa solitamente perpetrata nell'oreficeria del lungomare e poi una lumata ai programmi del digitale e quale terrestre.. Azz.. zippi sta miriade di canali e trai considerazioni che solitamente non ti poni.. Abbiamo imparato a volare come gli uccelli, a nuotare come i pesci, ma non abbiamo imparato a farci i cazzi nostri e a viver come fratelli. Mi rimembro che tempo fa Martin luther King diceva che l’essere umano da quando esiste, non ha mai riconosciuto alcun fratello. Da anni, da secoli dai primordi dei famosi Caino e Abele, da quando la storia ci tramanda, questo concetto diventa evidente in tutte le cosiddette imprese dell’uomo. Chi ha predicato l’amore e’ stato matato. E troppe sono le croci che abbiamo visto tirare su. Una foresta di croci. Una giungla che si allarga e arriva sino alle soglie di ogni esistenza. E’ pure vero che su qualsiasi Calvario, qualche ladrone lo si trova sempre a far compagnia al giusto e questa non e’ la conferma dell’incorreggibilita’ della naturale ferocia dell’animale chiamato uomo. Il numero delle forche che vengono innalzate e’ sempre piu’ alto dovuto alla pazzia lucida di chi professa una sua circoscritta verita’. L’uomo non accetta di salvare il colpevole e non ammetta la salvezza dell’innocente. E il filare delle croci continuera’ ad  arrivare alla porta di casa.. Quando la casa ce l’hai. Quando per l’impossibilita’ di amore e di rispetto, la casa fragile non crolla come quella dei tre crinetti sotto l’urto fiatale del lupo. Ci si ammazza per nulla, posteggi, scritti, calunnie, denaro per una pizza e per gioco. Di morti si tratta e non molto di piu’. L’omicida e la vittima sono sempre uguali e al massimo si travestono per scambiarsi la parte e non annoiare il pubblico che non dovra’ rimanere passivo, dovra’ imparare a irrompere a propria volta sul palcoscenico dei canali digitali e quali. L’uomo e’ portatore di dolore. Esci dall’adolescenza senza alcuna arma possibile per difenderti da chi ti hanno garantito essere tuo fratello. E tutto il dolore provocato impietrisce a agghiaccia l’anima. Mi ricordo una frase che testualmente citava “quando ti rimane solo la vita comprendi il privilegio di ogni respiro”. Ma come lo spieghi il valore della vita agli assassini di professione, come puoi farglielo entrare nel cuore? Il cuore non l’hanno mai avuto. Ecco il perche’ come blast avevo messo che l’essere sta nell’avere..Meditate gente ..meditate mentre io vado su meteo.it e ricordatevi che mal comune e' mezzo gaudio,,

TEMA ESTIVO: la mia vicina..

Quello che aveva di buono oltre al conto in banca era la sorella.Aveva una bocca grande come la Roberts, mangiava le mele senza tagliarle e quando sorrideva le orecchie scomparivano.. alla sera anziche' mettere la dentiera sul comodino preferiva metterla nell'orinale di nonna e datosi che era volontaria del pronto soccorso era utile in quanto poteva praticare due respirazioni artificiali nello stesso momento, l'inconveniente era quando si metteva il rossetto, ne usava in quantita' industriali e ci volevano un buon paio d'ore buone per l'applicazione ovviamente dopo essersi lavati i denti e posato lo spazzolino nella custodia del violino.. e che dire quando andava dal medico, il povero per tenerle la lingua abbassata era obbligato ad usare l'asse da stiro (ovviamente senza il panno).Aveva un viso particolare con qualche ruga a fisarmonica e pochi denti, uno solo davanti e qualche altro sparso qua e la e il lato positivo era che poteva succhiare le caramelle col buco senza romperle e grandi possibilita' di essere assunta dall'ATM in qualita' di obliteratrice. Avrete capito che non era il massimo della bellezza, anzi se si metteva sul motore di ricerca la parola “bruttezza” come prima immagine compariva  lei e la prerogativa era che per sicurezza mettevano sempre le negative e persino i topi se lei entrava in una stanza, saltavano sulle sedie, le foto erano in preponderanza prese di profilo anche perche' si vedeva solo meta' viso. Di uomini ai suoi piedi non ne ha avuti molti, anzi uno penso l'abbia avuto ed e' il pedicure di Via Caselle, quello davanti alla Banca che ha chiuso in quanto lei aveva cercato di fulminarlo col suo sguardo magnetico ma essendo strabica e' finita col fulminare un paziente che era in attesa del pedicuramento. Di certo non aveva le labbra a canotto della Marini, anzi ad onor del vero non erano ne brutte ne belle anche perche' non c'erano tra quella pelle che si intravedeva tra una ruga e l'altra. E pensare che aveva fatto una maschera di fango e per un paio di giorni era una favola, poi la maschera' si e' rotta e persino le zanzare erano obbligate a pungerla ad occhi chiusi..sto povero pedicure per evitare la chiusura dell'esercizio la faceva uscire dalla porta di sicurezza che dava sullo Stura e persino i piccioni si mettevano un'ala sugli occhi al suo passaggio. Il suo viso e' di quelli che non si dimenticano, persino dopo aver scolato la bottiglia di grappa con genziana..i suoi genitori quando chiedevano loro a chi somigliasse da piccola,,facevano a pari o dispari e quando si e' persa e loro hanno fatto la descrizione ai Caramba..loro non ci credevano e si domandavano perche' la volessero ritrovare.. e che dire quando andava al ristorante, il posto vicino alla finestra era assolutamente vietato a lei e il consiglio era sempre quello di andare presso un istituto di bellezza. Lei c'e' andata veramente, ma solo per un preventivo ed alla fine un lavoro lo ha trovato e se lo tiene stretto ed aiuta le persone a dimagrire in quanto si fa vedere a pranzo e loro perdono l'appetito.