Che
smarronamento testicolare, prima la pioggia che ci ha affogato gli
zenesi poi anche i biscari goderecciosi che hanno messo in vendita
gli appartamenti dei de cuius hereditate agitur onde per cui le
agenzie, forte dei mandati, continuano fare avanti e indietro sempre
con agenti diversi e io che abito al piano di accesso che evita
ascensori e gradini, non voglio avere a che fare con dei pistola
immobiliari sempre tra le palle e voglio godermi sti ultimi giorni di
sofferenza terrena fatta di tasse e deflazioni senza estranei con
voglia di acquistare muri. Sti agenti mandatari dovrei estirparli
dalla mia vita con un diserbante chimico. O almeno renderli utili,
tipo contarli di notte, per addormentarmi, come si fa' con le pecore.
Tanto son tutti uguali. Capello ingellato lucido da foca, camicia con
collo ortopedico simil gesso,divisa tipo Mecca & Chiado', faccia
da scassacazzi, scarpe di legno, cravatta mozza con eventuale
Paperino che fa capoccetta dal risvolto, orologio da polso
leggermente piu’ piccolo di una quattro stagioni del Follya di
fronte, telefonino incastonato alla cintura e dopobarba fetente che
sovrasta pure l'olezzo della gabbia del differenziato. Insomma. E’
la vita che ti porta ad essere in questo stato. Non puoi aver scelto.
L’unica vera dote di un agente immobiliare e’ la parlantina. Una
filodiffusione impietosa di parole, una purga verbale che ha come
unico obiettivo quello di stancare, imbesuire il compratore,
infiacchirgli le ginocchia. Mentendo, allegramente, soprattutto
davanti all’evidenza. Per esempio. L’agente immobiliare fa’
fatica a comprendere il senso della parola.. luminoso. E dire che non
e’ difficile. Luminoso e’ un appartamento dove entra dentro la
luce. Del sole pero’. Non dei lampioni del marciapiede di via
Italia con le nuove luci a led. Ma perche’, insopportabile manzo
Borgarese, se ti ha chiesto una casa luminosa lo porti a vedere una
miniera in cui hanno o sono sopravvissuti i precedenti decuiussati?
Per illuminare un tugurio come quello deve farsi prestare dagli U2 un
paio di fari da concerto da almeno 1000 wattapientalcul oppure devi
abbattere due piani del Solaris di fronte che lascia passare il sole
dalle 12 alle 12, 25 ora solare. Perche’ se ti ha chiesto un
appartamento silenzioso con bella vista tu lo porti a vedere un piano
rialzato con affaccio marciapiede cosparso di vecchie che vanno in
piazza Agora' schivando il monumento di ferro arrugginito dedicato a
gne'gne' e l’altro con affaccio sulla scuola dei futuri
cassintegrati che passano il tempo coi pollici sugli smartphone?
Vabbuo' mo' ti dico.. agente immobiliare delle mie palle sfrante.. se
il pirla eventuale acquisitore vuole il terrazzo. Bene. Eccolo a
vedere un bell’alloggio senza balconi. Se vuole un appartamento con
un bel living arioso... tu gli vai visionare un alloggio fatto
interamente di corridoi che sembra di entrare dentro l’intestino
crasso. Cosa se ne fa di sti spazi tubiformi, deve fare.. sistemare
dei pitoni per lunghezza? Grrrr. Ti ha chiesto 4 camere piu’ cucina
e tu gli fai vedere 4 bagni piu’ angolo cottura. «Beh, uno lo puo’
trasformare in studio lasciando il lavandino cosi’ si puo’ lavare
le mani quando scrive». Ma lo sai, agente mio che ti fai proprio
odiare, quanto tempo gli fai perdere? Non credo che nella sua vita
passi le ore a visitare case inutili come fai tu. E se ti hanno
smollato sto rudere che son 2 anni che ce l’hai sulle croste son
cazzi tuoi. Compratela tu testadivitello, togli sti cartelli dalle
colonne e dai vetri e rinchiuditi pure dentro senza rompere le palle
a chi se ne sta tranquillo a scrivere ste cazzate e puo' godere
australmente senza sto andirivieni di gente che pensa di investire
soldo nel mattone prima che il Renzi di turno gli congeli il conto
bancario.. sai che ti dico? Quasi quasi..te lo fracasso in testa io
sto mattone se continui a triturarmi i marroni.
