OPERA DEGRADATA – NESSUN DIRITTO
Come da Consulente Legale Informatico dell’Avv. Valentina Freudiani
LUCIANA LITTIZZETTO
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Una notizia consolante anche se datata luglio 2009. I matti non sono tutti qui. Da qualche tempo sta avendo grande successo (anche presso la polizia locale) in Inghilterra un giovane uomo che si chiama Gavin Paslow che sostiene di essere la reincarnazione del diavolo. Si pensa Mefistofele redivivo. In effetti, se vedi la foto, un po' a Satana ci somiglia. Intanto c'ha la lingua biforcuta, e’ bilingue, poi ha i canini lunghi da Dracula, le orecchie a punta come i lupi e persino le corna. Si’, sulla fronte c'ha due bei bozzi come se avesse due tappi di CocaCola sotto pelle. Che uno normale si sarebbe fatto crescere la frangia per nasconderle, girerebbe con un colbacco calato sul naso, invece Gavin se le lucida col sidol. In piu’ si mette delle lenti a contatto che gli fanno le pupille triangolari come i serpenti e le iridi verde fluorescente. Si e’ fatto pure cambiare nome, e adesso all’anagrafe si e’ fatto chiamare Diablo Delenfer, ovvero diavolo dell'inferno. Poi, purtroppo, la sua trasformazione in Lucifero ha subito una battuta d'arresto. Un improvviso stop. Perche’ non ha trovato nessuno che gli trapiantasse la coda.
No, giuro che e’ tutto vero… Il giovane Paslow ha dichiarato ai giornali…Sono rimasto molto deluso quando mi han detto che per ora non e’ possibile, ma la ricerca fa passi da gigante e son sicuro che fra qualche anno avro’ anch'io una bella coda. Speriamo. Speriamo tanto Gavin. Ti auguro che possano impiantartene addirittura 9, magari, come il gatto di Dario Argento. Perche’ non te la fai mettere d'asino gia’ che ci sei? Di che cosa la vuoi? Di polenta? Di rafia? Hai solo da chiedere… Di gommapiuma? Come la vorresti, Gavin, con la molla cosi’ ti appendi agli alberi come le scimmie, o la preferisci sobria, di pelle di vitella come le scarpe di Prada? Gavin? Testina di vitello? Il materiale deve essere tuo, altrimenti c'e’ la crisi di rigetto, e da dove te lo prelevano, il materiale? L'unica cosa lunga, se lunga ce l'hai, e’ willis. Fai una roba. Fattelo spostare di dietro.Certo che con willis sul culo centrare l'asse, dopo, sara’ un inferno, ti tocchera’ far pipi’ con lo specchietto retrovisore, pero’ pazienza. Ma poi un metro di coda che pende, come te la puntano? Metti che gliela facciano di silicone. Che rollano il silicone come fare i rubata’ (grissino tipico piemontese). Dove gliela innestano, che non sta su? C'e’ un unico pertugio, ma se tappi quello e’ la fine, quello e’ un buco che ti fa comodo stia libero come le uscite di emergenza, capita che per una necessita’ urgente ti tocchi andare al cesso in uno di quei bar con la toilette microscopica che non sai mai dove appendere cappotto e valigetta, figurati appoggiare la coda. Io mi immagino la moglie di quest'uomo, perché ’sto disgraziato ha pure una moglie e due figlie. Pensate ’sta donna. Gia’ i maschi si sa che sono faticosi, ma pensa avere un marito che si fa chiamare Diablo e vuole farsi trapiantare la coda.
Finira’ che le donne reciteranno questa preghiera serale..
Signore ma perche’? Cosa abbiamo fatto di male per aver questo castigo perenne? Che peccato abbiamo commesso per meritarci questa progenie di somari pelosi come compagni di vita? E' ancora per la storia della mela e del peccato originale miiiii come sei permaloso? Ma senti se ci mettiamo d'accordo con i coltivatori di mele del Trentino e ne mandiamo su in paradiso un camion con rimorchio, non la possiamo chiudere li’ e farli sparire tutti di sti somari con la coda? Se Tu Capo vuoi che continuiamo a partorire con dolore non c'e’ problema ci si puo’ ragionare.
E' ancora il minore dei mali, dai che ci mettiamo d’accordo neh. Amen.
