Selfie Birthday

 Ecco un’altra primavera da aggiungere e son 72

... solo adesso mi rendo conto di quanto tempo ho sprecato...

a pensare cosa fosse giusto o sbagliato fare...

sei tu l'uomo che ho sempre desiderato avere al mio fianco...

cosi' caro e romantico (insomma)...

con quell'aria da sbarbato che nasconde un cuore cosi' timido e sincero... (insomma)

il tuo amore cosi' travolgente da contraddistinguere ogni sorriso... (insomma)

Caro Carlo..Auguri e non mi s/venire mi raccomando...

ti ho mai detto che... che staremo sempre assieme..

siamo assieme dalla nascita e lo saremo...

lo saremo e basta, finito con basta!!

firmato Carlo

(totale 72)

 p.s. - Dal 29 p.v togotuentinain passa a togoseventitu.

Abbattigiorno.

Che primavera del put.. qui occorre scassare qualcosa,,vediamo…se avete qualche familiare idraulicante date una rovistata nella cassetta e cerchiamo di fare qualcosa di strano e tubisticamente inutile tipo l’abatjour del comodino dell’idraulico.. forza recuperate questi pezzi e facciamo qualche cavolata in attesa del buontempo…

Portiamoci avanti col lavoro forando il tre vie per permettere il passaggio del filo e come minimo scasseremo tre punte e foreremo pure il tavolo

Tagliamo ora il filo con il portalampada all’altezza dell’interruttore oppure togliamo la spina per permettere il passaggio filo, ovviamente dopo aver smontato l’interruttore a slitta o quello a peretta della nonna ed inseriamo il portalampada del raccordo a gomito.

Ora facciamo i vari montaggi e la nostra abbattigiorno  e’ terminata..

volendo potremmo anche posizionare qualcosa sotto i quattro punti di appoggio altrimenti la Lella avra’ da dire..ha sempre qualcosa da dire del tipo..io pulisco tu sporchi...nn hai rispetto del lavoro degli altri etc etc..

Ad es..ditemi se non e’ una figata sto pescatore, fatto con il bicchierino del caffe’ e relativo cucchiaino..ahoo ci sta’ pure il cagnolino..e secondo voi io dovrei buttarlo nella differenziata? Naaaaaa ..

E che dire della seggiolina fatto col fermatappo di sicurezza dello champagnino…

Sono un genio incompreso o come dice la dolce meta’… un genio incompiuto.

Lettere.

Caro Marito,

ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio.

Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrarlo oltre.

Queste due ultime settimane sono state un inferno.

Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e' stata solo la tua ultima cazzata.

La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie, hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire subito dopo aver guardato la partita.

Non mi dici piu’ che mi ami, non mi scopi piu’.

Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami piu’, qualsiasi cosa sia, …io ti lascio.
buona fortuna!
firmato: la tua ex moglie
p.s. - se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo
andando a vivere a Como insieme.

* il marito risponde *

Cara ex moglie, 
niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. 
E' vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l'ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata.

Guardo lo sport cosi’, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui
rimproveri.

Lo so’..andava cosi’ male che non poteva continuare.

Ho notato quando ti sei tagliata i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e' stata: 'sembri un uomo!'.

Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si puo’ dire niente di carino.
Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perche’ ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perche’
fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50
euro l'altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Cosi’ quando ho scoperto d’aver vinto alla lotteria 20 milioni di euro,
mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica.
Ma quando sono tornato tu te ne eri andata quindi il secondo biglietto lo utilizzero’ con la mia segretaria che e’ un bel pezzo di figa.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione.

Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto in quel di Como.
Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai
un centesimo da me.
Abbi cura di te!
Firmato: ricco come il demonio e libero.

p.s. - Non so se te l'ho mai detto ma mio fratello, prima di operarsi si chiamava Claudia, spero che questo non precluda la tua felicita’.

Massima della giornata:

chi semina raccoglie, ma chi raccoglie si china
.... e a quel punto e’ un attimo ...

..

Chameleon Pathological.

Occhio. Da Blogger esperto in pirla e per pirla intendo la persona intera e non l’attrezzo riproduttivo, essendo tale, ho isolato una nuova categoria di esseri umani.

Non contagiosi ma abbastanza impestati.

I Cangianti anzi i Camaleonti patologici.

Quelli che oggi sono in un modo e domani tutto il contrario.

Appena li sniffo cerco di stare abbottonato e con la schiena verso il muro, senza mai abbassarmi a raccogliere qualcosa da terra per la serie che a prenderlo nel culo c’e’ sempre tempo, e voi sapete che la vita e’ questione di culo….o ce l’hai..o te lo fanno.

In natura troviamo Due sottospecie di Cangianti o Camaleonti Patologici che di logico hanno poco.

Partiamo con la Prima che e’ costituita da quelli che al primo incontro con un simile, rimangono regolarmente folgorati o folgorate.

 Mettiamola al femminile che gira meglio..per quelle che dicono.. Sai che ho conosciuto Sempronio? Simpaticissimo. Una bellissima persona. Tra l’altro anche troppo fighissimo assai, somiglia al George quello del lago,  poi geniale, sa’ tutte le capitali d’Europa a memoria, conosce tutti gli inni nazionali tipo quello che andava dal trio Rudy, Gerry e Maria, si ricorda dei compleanni, sa dove sono ficcate le mutande di ricambio, mette le calze istess culur.. quasi quasi lo iscrivo all’Italia’s got Talent ….

A questo punto tu pensi… azz.., questi due diventeranno amici per la pelle.

Ed e’ li’ che ti sbagli e pisci fuori dal vaso.

Dagli tempo.. max due settimane e  poi chiedi alla cangiante camaleontosa come va’ col nuovo amico Pistola. 

Lei ti rispondera’ piu’ o meno cosi’…Chi?? Il Pistolaaa? Ma peeeer carita’... una merda... brutto, isterico e ignorante come la capra zoppa dello Sgarbi. Se posso dirti anche ladro perfino. Non ne ho le prove ma sembra addirittura che mi abbia castigato 5 euro dal portafoglio e pure la foto di Ave Ninchi a cavallo….

Ora riflettiamo nel senso cervicale e non quello specchiestre.

Qualche volta puo’ succedere. Che una si pigli una cantonata. Che sbagli a prendere le misure. Che immagini che una persona sia in un modo e invece e’ tutto in un altro. Ma non sempre cazzo. Non tutte le strasante volte, per la miseria. Se tutti, dopo un po’ che li frequenti, diventano dei mostri, il problema e’ un po’ tuo cara Camaleontosa Cangiante, che hai la psiche bucata e un ego da Triceratopo.

I pirlastri non sono mai fantastici o orribili. Sono quasi sempre una via di mezzo. Con pregi e difetti. Alcuni con un carattere piu’ facile altri piu’ faticosi.

Perche’? Tu? Cangiante Camaleontesca? Sarai mica perfetta? Vedi cara, e’ difficile spiegare, e’ difficile capire, se non vedi la distanza che c’e’ tra i miei pensieri e i tuoi, e la tua liberta’ di pensiero termina dove inizia la mia.

Occorre constatare che la Cangiantesca Camaleontica a volte sta stronza fa’ finta di non conoscerti e non ti caga nemmeno di striscio. Manco ti saluta o da’ un minimo accenno di dentiera. Robe da chiodi. Anzi. Se tu un po’ mortificato cerchi di farle ricordare chi sei, lei e’ facile che ti risponda….Ah si ora mi ricordo, ciao caro.

Vabbuo’ avevo detto due categorie?

Miiiii ho perso l’occasione di stare zitto e mo’ che mi invento? Persetti il filo e veniamo (stato a luogo) alla Seconda Categoria.

Il Camaleonte Cangiante (torno al mascolino per via della parita’) comune e facciamola breve altrimenti qui si sforiamo (plurale maiestatico alla Otelma anzi mainvernico considerato il tempo calato di 8 gradi e e piove piove).

Quello che un giorno fa’ lo splendido, ti abbraccia, ti fa’ dichiarazioni di stima incondizionata, ti promette amicizia eterna, ti racconta nel dettaglio ogni particolare della sua vita piu’ intima... e il giorno dopo? Non ti caga piu’…mai conosciuto.... e alla fine ti senti pirla e lui neanche un po’ e se ne va liscio come la Ferrarelle.

Concludendo. La vita e’ spaziosa, ci puoi far stare dentro tutto cio’ che vuoi ma i Camaleonti Cangianti no quelli necessita tenerli fuori. lasciarli sul loro ramo. A cambiare colore e a cambiare aria ..alla larga da queste persone e..non faccio nomi…