Almaviva ha annunciato il licenziamento di 2.500 persone addette a rompervi le scatole con le varie offerte telefoniche che vi capitano nei momenti in cui si cerca di fare un punto alla situazione. qualcuno dira'..era ora ma butta caso queste persone servivano anche a sistemarvi i piccoli inconvenienti casalinghi o quantomeno ad indirizzarvi presso questo o quell'ufficio. Vabbuo'fasem finta da nagott.
Adesso metto sul gas il bollitore e mi preparo una ricca camomilla.
Magari doppia, in tazza grande. Ci butto dentro tre filtrini, metti che
mi parta lo squinterno e spendo due paroline in merito
alla questione call center. Questa bellissima invenzione per evitare di
far spendere inutilmente soldi allo stato e incrementare il lavoro
precario. Un numero verde, come la bile che ti fa travasare, un 800 e
diosacosa, dove una voce preregistrata ti dice la strada per
sbrogliare le tue rogne in un battibalengo. Peccato che sia una bufala.
Ma diciamolo una volta per tutte. Il call center non ti facilita le
cose. Te le complica. A meno che tu non voglia attivare un servizio,
allora in quel caso la pratica ti scivola via come l'olio. Se invece
vuoi lamentare un disservizio, segnalare un impiccio, reclamare un
difetto, allora si scatena la iattura… Se vuole questo digiti uno, se
vuole quell'altro digiti due, se insiste ancora digiti tre e se proprio
si e’ messo in testa di spaccare i marroni digiti quattro… e avanti
cosi’ fino al dieci che alla fine ti succede come al ristorante quando
il cameriere ti elenca il menu’, arriva all'ultimo dessert e tu non ti
ricordi piu’ che cosa c'e’ di primo. E schiacci uno, e poi premi
cinque, e dopo clicki quattro e poi pigi sei e poi ti viene da
starnutire, perdi il filo, e devi ricominciare tutto da capo. Ma
ragazzi. Vien proprio da dire.. Ma che minchia state farfugliando..
Date i numeri? Se volessimo giocare a bingo, andremmo nelle apposite
sale. Il mio ultimo mach l'ho combattuto con WindInfoviottolo per via
di una bolletta assurda degna di un complessivo condominiale
frequentato da badanti rumene con necessita’ di conoscere la salute di
tutta la citta’ di nascita e con l’orecchio sempre attaccato alla
cornetta. Mi sono rimaste le vene del collo spesse come cavi della
batteria. E quando ti risponde l'operatore? Tra l'altro dopo ore di
sadica attesa ascoltando la fuga della nonna del Beethoven o del
Vivaldi, scelta musicale quanto mai azzeccata visto che quattro
stagioni sono giusto il tempo che aspetti prima che qualcuno ti caghi
per traverso…Sono Virgilio, mi dica,,.Azz,,mi va di culo.. Virgilio, mi
faccia uscire da quest'inferno. Tu illustri la tua pena, ma ti accorgi
che dall'altra parte del filo che vorresti usare per strangolarti, il
buon Virgilio non ne capisce un cazzo. Per lui stai farneticando in
aramaico. Poveretto. Non ha esperienza, guadagna (eufemismo..guadagnava) una miseria, e poi
tutti i suoi neuroni sono occupati a decidere se vendere o meno la sua
600 balestra corta su kijiji. Ti lascia con calma
finire la saliva e poi ti spara un…Aspetti un attimo che la metto in
linea con un mio collega. Passa ancora una stagione, si fa primavera,
nell'attesa tu vai in andropausa, ed ecco che trac, cade la linea. Ti
scoppiasse un’emorroide mentre sei nell’anticamera del dentista. Perche’
lo so che questa e’ una strategia precisa. Voi ci facevate sbattere a
raffica contro un muro di gomma, rimbalzare e rimbalzare, fino alla perdita dei sensi e abbiamo ceduto. Pagando. Ora purtroppo tocca a voi e se vorrete trabacare conviene farVi scafare in quel dell'Albania e potrete continuare a non servirci...e io pagaaaa.
